– Нормально вы командира дивизии встречаете! Это я решительно одобряю! Хотя, конечно, предпочитаю внутрь, ноги я и так уже помыл.
Командир промолчал.
– Что тут за гвалт? – из каюты вышел механик.
– Что за шум? И вонь? – из каюты вышел замполит.
– А чего ты башкой крутишь? – уточнил командир у помощника.
– А вот думаю, откуда командующий флотилией выскочит!
– Ты лучше думай, что утром в объяснительной мне напишешь. Пойдёмте, тащ адмирал, у нас есть благородный коньячок для укрепления здоровья, чего нам тут стоять!
– А у меня тоже здоровье так себе! Боюсь даже, что комиссуют вот-вот! – запустил пробный шар механик.
– Ну заходи тогда. Нытик.
И вот как это объяснить, тем более – письменно? Ну устно можно что-то промямлить, помяться ногами, виновато в пол посмотреть, с детства своего трудного зайти и сложного семейного положения, повздыхать и сделать вид глубокого раскаяния, похлопать ресницами и пообещать, в конце концов, что больше так не будешь. А письменно? Как мяться письменно? Вот и помощник не знал. Хорошо, что трюмные на войне своих не бросают, а то до сих пор так и сидел бы.
– Ну чо ты, Уася? Чо горюешь-то?
– Да как мне не горевать-то? Такой конфуз вчера вышел! А я и не помню ничего: зачем я это «шило» нёс, куда я его нёс и зачем на палубу лить стал! Вы не в курсе, ребята?
– Не-е-е. Вообще не в курсе, – решили ребята не посвящать помощника в отягчающие обстоятельства его проступка.
– Слушай, так у тебя оргприказов восемьсот двадцать шесть штук! Найди какой-нибудь, по которому положено палубу «шилом» мыть, и на него всё и вали!
– Палубу?
– Палубу.
– «Шилом»?
– «Шилом»!
– Ночью?
– Восемьсот двадцать шесть штук! Кто там в них разберётся! Давай, как папа учил: отринул все сомнения и в бой!
– Вам легко говорить!
– Вот вообще нелегко! Прям вот на душе камень лежит за брата своего! Ты ж как брат нам! Может даже, нам вчера «шило» и нёс! Ты чего завис?
– …так, погоди-те ка, я, кажется, начинаю вспоминать! Эй, куда вы побежали все?!
И помощник понуро повесил голову над белым листом, на котором одиноко синело слово «объяснительная». Стало легче, конечно, от того, что помощник вспомнил, куда он вчера нёс «шило» и зачем. По крайней мере, стало спокойнее на душе, что крыша у него не едет, а даже наоборот – вот какой он молодец, нёс добавку товарищам по оружию. Ведь если посмотреть на ситуацию в этом разрезе, то не принести товарищам добавку – это как съесть бифштекс в приличном обществе при помощи трёхзубой вилки и вовсе без ножа: можно, но смотреть после этого на тебя будут искоса. Как на больного.
«О! Доктор!» – пришла в голову спасительная мысль.
Не знаю, как на гражданских судах, но на военном корабле, если решительно непонятно, как выпутаться из неловкой ситуации, немедленно следует бежать к доктору.
– Паша, спишь? – просунулся помощник в каюту доктора.
Доктор читал книжку, книжка была большая, но в докторовых руках казалась записным блокнотиком.
– А что, похоже, что сплю?
– Да кто вас разберёт, что у вас на что похоже! Слушай, Паша, выручай, а!
Доктор аккуратно закрыл книжку, положил её на стол и, сложив руки на груди, повернулся к помощнику:
– Жалуйтесь, больной!
Помощник вздрогнул. Не от слова «больной», конечно, а от внимательного докторского взгляда. Надо заметить, что вздрагивать было от чего: сам первый раз увидев того доктора, я с трудом подавил в себе желание немедленно вывернуть карманы, отдать ему всё и пообещать сбегать принести ещё, хотя доктор лишь улыбнулся и ласково сказал: «Привет, чувак! Где вашего докторилу найти можно?» И при этом я стоял дежурным по кораблю, был вооружён пистолетом Макарова и матросом с автоматом.
Доктор этот начинал свою карьеру военного врача со срочной службы в морской пехоте. Потом – Академия, и потом уже по какой-то злой шутке кадровиков его не поставили просто стоять на границе и улыбаться в сторону противника (чего хватило бы для удержания от нападения какой-нибудь небольшой страны, типа Польши), а направили в подводный флот. Он был огромен. Нет, не так. Он был ОГРОМЕН: во-от такенные плечи, во-о-о-от такенные банки, шея – как у меня туловище, пальцы – как у меня руки. А лицо такое, знаете, как будто его боженька не руками лепил, а топором, и то – наметил заготовку, отложил дела на потом, не знаю, может, покурить отошёл или кофию поехал испить в какое-нибудь модное заведение, а какой-то чересчур активный архангел подумал: «А, и так сойдёт! Нормальный Паша!» – и выпнул Пашу в наш нелепый мир. Паша и нрава был такого, знаете: не Дед Мороз, но добрый и представлялся нейрохирургом. Хотя там один ноготь на пальце был больше, чем у козы мозг.
Выслушав сбивчивый рассказ помощника, Паша, не раздумывая, ответил:
– Литр.
– В смысле?
– Вот вы, четвертьрослики, любите всё усложнять. В прямом смысле: с тебя литр «шила», и ты спасён!
– Ну Па-а-аша-а-а! Ну откуда у меня? У меня же нет, Паша!
– А кто про канистру сейчас натирал мне ушные раковины?
– Так то на плотики же, Паша!
– А по мне – так хоть на мировую революцию. Или литр мне, или у тебя карьера в говне. Тут уж сам выбирай!
– Ну Па-а-ашечка!
– Аудиенция окончена, не задерживайте очередь! Следующий! – и доктор демонстративно вернулся к книжке.
Тут уж и ежу ясно, что вздыхай, не вздыхай, а литр нести придётся. Отобрал скрепя сердце помощник ещё литр у мичманов из лаборатории по проверке плотиков и понёсся к доктору за спасением.
И вот вы не поверите, но прямо на переходе из пятого в третий его командир и отловил.
– Так, бля, что это такое? Ну-ка, повернись ко мне боком. Так. Теперь спиной. Непонятно. Теперь обратно фронтом. Скажи мне, где в тебе помещается столько наглости, я в толк взять не могу! Ты за вчерашний свой спиртовый поход по кораблю ещё не отчитался, а уже новый затеял? Что «нет»? Где объяснительная? Что ты пишешь? Очередной том мёртвых душ? Покажи, что ты там написал. Та-а-ак. «Объяснительная». Содержательно и главное – всё по сути, всё вот прямо в дырочку! Ну?
– Я это, – неуверенно начал помощник, – к доктору.
– Зачем к доктору, если я ещё не наносил тебе ни телесных, ни душевных повреждений?
– Да нет, я спирт к доктору несу! (Не, ну а что, доктор же обещал отмазать? Обещал!)
– Доктору несешь спирт… с целью?
– Он попросил.
– Угрожал тебе, что ли?
– Да нет, ну как можно! Ему надо, он попросил!
– И вчера доктору?
– И вчера ему.
– Тоже попросил?
– Тоже. Ну как ему откажешь, тащ командир?
– Ну-у-у, не знаю, не знаю. Если бы, для примеру, он предложил мне удалить геморрой, то я наверняка отказался бы. А зачем ему столько «шила»?
– Не знаю, он там что-то про дезинфекцию говорил. Или дезинсекцию – я их всё время путаю.
– Про деаэрацию не говорил он тебе? Нет? А чего он у меня не спросил «шила»?
– Боится, наверное, к вам напрямую-то. Вы же командир!
– Гладко стелешь, как мама в детстве, да завираешься на поворотах. Ладно, пошли к доктору сверять показания!
– Вам рассказать, для чего мне «шило»? – отчего-то даже обрадовался доктор.
– Ну да.
– Наконец-то! Вот они, благодарные слушатели! Вот он, мой шанс почувствовать себя не фельдшером в ебенях, а профессором на кафедре! Не зря, не зря я шесть лет от звонка до звонка! Присаживайтесь, товарищи, поудобнее и расслабьтесь, сейчас вам дядя доктор всё расскажет! В стародавние времена, на заре современной науки «медицина»…
– Не, ну ты не расходись тут, ты это… поскромнее, коротенько, у нас же боевая подготовка не окученная ещё стоит.
– Стерилизация. По плану.
– По какому плану?
– По моему плану, вот ваши подписи, обоих, видите: всё согласовано и утверждено!
– Чувствую, что ты врёшь, но где – не могу понять!
– Как вам не стыдно, а ещё предводитель называетесь, я же клятву давал!
– Гиппократа?
– Советского врача!
– А что в той клятве?
– А она секретна. Только для врачей! Вот вы врач? Нет? Ну вот и всё тогда.
– Так и что, получается, что никто не виноват? И что, мне теперь и наказать некого?
– Да. Ровно так и получается. И два с половиной килограмма мне неплохо было бы вернуть, которые помощник вчера не донёс!
«Вот же хитрая жопа, – думал помощник, топая курить на мостик, – надо же! И выкрутился, и с меня „шило“ получил, и с командира! Ну ты подумай!»
Курилось легко – камень с плеч свалился и жизнь снова налаживалась, и как-то сразу перестали беспокоить даже так рано появившиеся седые волосинки.
На мостик вылезли трюмные:
– Ну чо ты, жыв, что ли?
– Живее всех! И мало того, имею донести до вас планы на вечер! Все идём к доктору после отбоя – у него есть!
– А доктор в курсе?
– Да пофиг: нам главное – его на пол повалить, а там уже запинаем! Не ссыте, я вам говорю!
Даже сорок четыре и шесть десятых килограмма могут быть опаснее, чем небольшая страна (например, Польша), если привести их в ярость или, например, возбудить в них какое-то сильное желание. Опасность же не от внешности исходит, а от адреналина, который бродит где-то по организму и ждёт повода, чтобы всосаться в кровь.
Сватовство старлея
Для начала хочу заметить, что история, рассказанная ниже, абсолютно реальна: так же как Луна, которая висит в небе независимо от того, видите вы её сейчас или нет. Мне история эта представляется удивительной не только своим развитием, но и итогами, к которым она привела людей, в ней участвовавших, но мне показалось несколько странным, что ряд знакомых, которым я эту историю рассказывал, ничего удивительного в ней не находили вообще, хотя на мои требования привести конкретные примеры того, что они называют «сплошь и рядом», впадали в некоторую рассеянность и притворялись забывчивыми на имена. Из чего я позволил сделать себе выводы, что история эта вряд ли тривиальна на самом деле, а скорее, людей привлекает в ней отсутствие необходимости борьбы за личное счастье, и вместо участия в естественном отборе они хотели бы сидеть у Судьбы на голове, свесив ножки, и покуривать, пока водовороты сами не вынесут к их ногам желаемого. Ну кто мы такие, чтобы их осуждать?