Студентка: В общем, если не попрут мою сумочку с бутербродом, то я вернусь и буду его есть! Чтобы быть! Быть, чтобы есть быт… (Смеётся.)
2-й мужчина: Можно подумать, у неё там, в сумке, сокровища магараджей. Три рубля мелочью и… (Делает пасс рукой, и в ней оказывается ручка, внимательно разглядывает её.) Интересно, откуда у неё деньги на «Parker» и… (ещё один пасс другой рукой) кожаный блокнот, у студентки сопливой?
1-й мужчина: Не отвлекайся. Ей подарили.
2-й мужчина (кидая кости): Она что, с тезисом «Бойся данайцев, дары приносящих» до сих пор не ознакомлена?
1-й мужчина: Ознакомлена. Она всё доступное ей наследие Гомера ещё в двенадцать лет прочла. Но кумиром при этом всё равно был Шлиман.
2-й мужчина: И за каким… такой артефакт в медин попёрся?
1-й мужчина (кидает кости): Отстань от неё. Мы с тобой тут не за этим. У мамы её потом спросишь. Не отвлекайся. У каждого свой путь.
2-й мужчина: Не свой, а твой…
1-й мужчина: Шутка неуместна. Хоть и твой ход.
2-й мужчина (кидая кости и как бы про себя): А пути неиспаскудимы… (Последнее слово выговаривает по слогам.)
1-й мужчина (спокойно): Заткнись.
Студентка (вздрагивая на последней реплике): У-у-у-у… как интересно. У меня шизофрения. Точно. Не-не. Острый психоз. А что, прикольно! Посидеть, что ли, послушать?.. Более подходящего случая не найти — поздно вечером в анатомке ретроспективно послушать своё второе «я»… Или не «я»?..
2-й мужчина: Наслушаешься ещё. Собиралась кофе — вот и пей иди. А потом спланхнологию учи. Нечего ко взрослым дядькам приставать.
1-й мужчина: Отстанешь ты от неё, наконец, или нет!
Студентка: Смотри-ка, как он его пинцетом по руке брякнул! Ну и ладно. Я сама отстану. Сильно надо. Хотя… Мой психоз. Хочу — отстаю, хочу — продолжаю. Ладно… Правда, кофе хочется. Если психоз МОЙ, то он никуда от МЕНЯ и не денется. Пойду за препаратами. (Уходит.)
2-й мужчина: Опять моя взяла! Какой счёт?
1-й мужчина: Нечётный…
(Сцена погружается в темноту на одну-две минуты.)
2-й мужчина: Ещё?
Свет в зрительном зале не загорается. Слышно, как стучат падающие на поле кости и звук передвигаемых фишек. В темноте слышны только голоса мужчин.
2-й мужчина: Слушай анекдот. Вот прихожу я к тебе и спрашиваю: «Хочешь вчерашние щи?» А ты мне…
1-й мужчина: А ты мне на мой утвердительный ответ, мол, тогда приходи завтра.
2-й мужчина: Ты знал!
1-й мужчина: Ну?
2-й мужчина: Что «ну»?
1-й мужчина: Где соль?
2-й мужчина: Соль на кухне, а фишка в том, что анекдоты тебе рассказывать неинтересно. Потому что ты их ВСЕГДА знаешь!
1-й мужчина: Я как-то не подумал об этом…
2-й мужчина: А ты подумай…
1-й мужчина: Не дерзи.
2-й мужчина: Ты так и не понял — в этом и была соль.
1-й мужчина: В чём?
2-й мужчина: Господи! Чтобы ты подумал!
Действие второе
Сцена вновь освещается. Мужчины сидят так же, как и сидели, продолжая игру и разговаривая. Появляется Студентка. Делает два-три шага вдоль стены и останавливается у железного ящика. По виду очень довольна. Она держит перед собой двумя руками человеческий череп. Разговаривая, обращается то к нему, то в сторону беседующих мужчин.
Студентка: Говорю же — психоз никуда не денется. Мужики на месте. (Поднимает вверх руку с черепом.) А мне Вадик такой расчудесный черепок выдал на дом. Как увидела его, так захотелось остеологию повторить…
2-й мужчина (весело): Ври больше, Гамлет хренов!
Студентка (как бы оправдываясь): Частично хотя бы… а пластмассовых же не все эти, sulcus’ы — foramen’ы, мать за ногу, визуализируются. Правда, за то, что он правила рушил, пришлось пообещать с ним в кино сходить…
2-й мужчина: Ничего-ничего, потерпишь! В жизни за всё надо платить! И за щедрость лаборанта, и за «Parker», и за преданность идеалам любви ко взрослым дядькам. Вопрос цены.
Студентка (кладёт череп на пол, сама садится наше на железный ящик у стены и обращается к черепу): Ну, что смотришь?..
2-й мужчина: A craniumт ебе хреновенький попался — далеко не «бедного Йорика». Так что у него наверняка с бороздками очень. Ну-ка… (Чуть привстаёт с табурета и разглядывает череп.) Ну да (садится) — бывшее мозгохранилище безродного алкаша, зарезанного товарищем по пьянке, «коробочка», что, кстати, весьма характерно, преет сейчас под кучей силоса трёхлетней выдержки на окраине деревни Облянищево. Вот где зарыто истинное семя гротеска!
Студентка (черепу): Такой красивый и такой мёртвый…
1-й мужчина: Ты не прав, друг мой. Всё у него точно же, как и у черепа Гомера.
2-й мужчина: Ах, ну да, ну да… Прости, «по образу и подобию» — догмат. Одесский бомж, Гомер и «бедный» — всё сделано в Китае. Штамповка в Поднебесной. Но учёными-то давно доказано, что строение черепа уникально. Видно, балуешься всё-таки handmade’ом на досуге, а?
1-й мужчина: Как же ты умеешь всё извратить! Штамповка штамповкой, но сама по себе исходно — она лишь груда мертворождённой формы, к коей и возвращается. У тебя в голове такой же хаос, как и у этой девочки. Только в отличие от неё ты иногда способен его упорядочивать.
2-й мужчина (гордо, но с лёгким оттенком заискивания): Но ведь способен!
1-й мужчина: Сейчас явно не этот случай. Да и вообще, ты способности свои применяешь только лишь когда тебе этого хочется.
2-й мужчина (искренне удивляясь): А что в этом плохого?
1-й мужчина: Ничего плохого, но и не достаточно хорошего.
2-й мужчина: Зато оказалось достаточно для того, чтобы сослать меня руководить отделом технического контроля без права повышения!
1-й мужчина: Опять за своё!
2-й мужчина: Да, я потерял лицо. Один разок. И что же мне теперь, гнить безо всякой перспективы до конца дней? Мы не в Японии.
1-й мужчина: Прекрати ныть. Каждый раз одно и то же — надоело.
2-й мужчина: Надое-ело… Хаос ему не нравится… Он на то и хаос, что его не надо упорядочивать… Ладно. Проехали…
1-й мужчина (наигранно с облегчением): Слава мудрейшим.
2-й мужчина (с нескрываемым сарказмом): «Хоботов, я оценила!»
1-й мужчина: Твой ход.
2-й мужчина: Сейчас. Сейчас я схожу… (Достаёт из кармана микрофон и изображает, что берёт интервью у 1-го мужчины, подражая женскому голосу.) Дедушка, а сколько вам лет?
1-й мужчина: (с готовностью наигранно срывающимся старческим голосом): Сто пятьдесят восемь.
2-й мужчина (сначала отводит микрофон в сторону и хриплым шёпотом суфлёра подсказывает): Миллиардов… (1-й мужчина в ответ отмахивается от него, тот продолжает снова «женским» голосом.) Ах, как вам это удаётся! Вы, наверное, не курите и не употребляете?
1-й мужчина (с усмешкой): А как же… И курю, и употребляю. (Делает наигранно многозначительную паузу.) Иначе я вообще никогда не сдохну!
Студентка (громко смеётся, затем резко встаёт и декламирует):
Такие мы —
Всегда всё знаем,
Умеем многое,
И вот
Живём и недопонимаем,
Что в мерах норм
Есть нормы квот…
(Затем, резко сменив тембр голоса, нараспев, как ребёнок на утреннике.) Расскажи мне, черепок, почему я одинок?
2-й мужчина: Ка-ак?!
1-й мужчина: Это привычка у неё такая — произносить вслух пустые вопросы, чтобы успеть взглянуть на известные ответы…
Студентка (садится обратно на ящик и вновь обращается к черепу): Молчишь? Ты вот только сказать не можешь, а я подумать боюсь. У тебя боль уже позади, а мне страшно…
2-й мужчина: С ними не соскучишься, честное слово! Вот я раз одному швейцарцу[69] говорю: «Если бы мы могли осмыслить смерть во всей её полноте, то сами бы умерли в тот же миг».
1-й мужчина (равнодушно): Ну и что?
2-й мужчина (обиженно): Вообще-то я тогда о себе говорил…
1-й мужчина: Очень на тебя похоже.
2-й мужчина (не обращая внимания): Но они всегда всё так БУКВАЛЬНО воспринимают! Пришлось заставить его осмысливать смерть во всей её полноте…
1-й мужчина: Ты не добрый.
2-й мужчина: Да, но я и не злой. А они приписывают мне все свои мерзости. Я что монстр! (Да-лее ехидничая.) «Когда ты постигнешь все тайны жизни, то будешь стремиться к смерти…»[70] Сам накаркал! Теперь вот полностью мёртвый.
1-й мужчина: Дря меня мёртвых нет[71].
Студентка: Смерть — лучшая анестезия…[72]
2-й мужчина: Вы по ходу пьесы сговорились, что ли?! (Кидает кости, выпадает явно не лучшая комбинация.) Господи, за что?!
1-й мужчина (спокойно): Чтоб знал.
Студентка (обращаясь к черепу): Не всё ли одно, кому ты принадлежал — алкашу с соседней улицы или Аристотелю, — если ты теперь такой мёртвый? Скажи мне…
2-й мужчина: Действительно, скажи мне, зачем ты Аристотелю лапшу на уши навешивал о том, что вверх по лестнице природы поднимаются только побуждаемые внутренним стремлением к более совершенной организации?
1-й мужчина: Потому что отчасти это так. И вообще, что бы я когда кому ни «навешивал», как ты изволил выразиться, для этого всегда было и есть своё место время.