Мы расстались у моего подъезда. Я сдержанно попрощалась, со всей силы закусив губу, чтобы не спросить, когда он приедет в следующий раз. В последний момент, когда распахнула дверь авто, схватил меня за руку, заставив обернуться на него.
–Мне было пи..ц как хорошо с тобой эти дни, малютка…
Малютка… В голове опять предательские мысли, что ее он тоже называет малюткой. Лезвием по сердцу… Я хотела плакать, но сдержалась, дав волю чувствам только тогда, когда поднялась в квартиру и закрыла за собой дверь. Слезы лились без контроля. Я сползла по стене на пол и даже не пыталась собрать себя. В квартире было пусто и одиноко… Пасмурная тяжесть улицы давила через закрытые наполовину новыми элегантными шторами окна, которые Он еще так и не видел.
Когда, наконец, щемящую боль заполнила апатия, нашла в себе силы встать. Приняла душ, разложила вещи, нагрела себе чаю… Плохо… Как же плохо… Намного хуже, чем было до поездки. За эти дни я так приросла к нему, он стал мне так необходим. Есть много разных неприятных чувств, которые мучают нашу душу, но тоска, определенно, одна из самых изощренных форм пытки… Мысль о том, что он там, с ней, просто изъедала, как серная кислота.
Набрала Снежу. Та ответила мне хрипящим голосом… Ангина, слегла еще вчера с температурой. Писала мне вечером, но я так и не открывала мессенджер. Да, я совсем выпала из жизни… Совсем в Нем растворилась. Когда вам будут говорить- занимайтесь своими делами, развивайтесь, ухаживайте за собой, а не растворяйтесь в мужчине, знайте, что эти рецепты не действуют. Женщина может самосовершенствоваться, занимать себя морем нужных и не очень дел, но если она и вправду зависима от мужчины, нуждается в нем как в воздухе, все эти ее активности будут проходить словно бы бэкграундом, на заднем фоне. Все равно единственным истинным источником искренних эмоций в ее жизни будет Он. Это как зависимость- многие наркоманы ведь любят сладкое. Вот только оно не заменит им то, от чего выработана хроническая привязанность. Потому что ломка. Потому что без этого уже никак…
Когда Снежа спросила, как мы съездили, я не выдержала, всхлипнула, как делала с ней уже не раз и, к сожалению, все чаще по одному и тому же поводу…
– Поплачь, милая… Не держи в себе… Помогает это… По себе знаю…
–Снежааа…– рыдаю, взахлеб, чувствуя, как боль разрывает грудную клетку… Эти проклятые слезы от любви самые отчаянные… Кто проходил через этот ад, тот знает… Я плачу снова и снова, и она дает мне это делать, утешая даже на расстоянии. Просто терпеливо молчит и слушает мой вой… Пока он не переходит в пустоту всхлипывания… Катарсис… освобождение… нет, не реальное… Пройдет какое-то время, обезболивающее перестанет действовать- и боль опять накатит…
–Я люблю его, Снежан…– всхлипываю, зажимая коленями подушку, прижимая плечом телефон к уху,– люблю… А он к ней побежал опять. Я знаю, она звонила, когда мы ехали из аэропорта. Мне так плохо, так плохо… Что делать, а? Не могу я так, понимаешь? Не могу… Почему он не определится… Почему? Зачем это все? Если он ее не любит, зачем держит ее рядом? Ведь он мне такие вещи говорит, Снеж… Такие… Я же вижу, что я ему тоже дорога…
–Бедные вы, наивные девчули… И почему все в мире так устроено? И обжигаетесь, и падаете так больно, а все равно рветесь к этой любви, как мотыльки… И все равно верите в нее, когда стоило бы уже перестать… Нет, чтобы пользовать его, высасывать из него деньги и силы, а ты сама ему даешь свою кровицу… Добровольно… Просила тебя, Бэлла, не влюбляйся в него, да только разве советом это чувство остановить… ты вон, как погрязла в нем. С головой… А он и рад тебя к себе привязать вот так.
Я проходила все это, Белка моя, сама обжигалась… У меня все хуже было. Я еще и сама обманывала- мужу своему рога годами ставила из-за одного подлеца, которого сердце не отпускало… До того дошло, что от мужа рожать не хотела… А в итоге-мрак и одиночество… Герой моего романа нашел себе в сорокет пассию помоложе, а мужа не стало в один вечер- сердечный приступ. Свалился замертво. Вот и всё. Вот и вся любовь… Не хотела тебе рассказывать, никому не хотела, но… Что уж скрывать… Эти мужики-сволочи только заряжаются от нас, пьют нашу молодость, а мы… разрешаем им это… Тебе бы найти хорошего, доброго, который бы тебя любил… Можешь и найдешь, красавица моя. На тебя каждый первый заглядывается, а как что-то в багажнике появится, как на ноги встанешь, образование получишь, так вообще женихам отбоя не будет…
–Каким женихам, Снеж?!-сжимая зубы, кричу я в ответ,– я его люблю… Только он мне нужен…
– Больно мне тебя слушать… Понимаю, что зеленая ты совсем… Шишки свои набиваешь… А жаль… Могла б свои мозги тебе подарить, подарила бы… Да только кто мне бы подарил в мои годы… Все мы одинаковые дуры… Закон природы такой. Жаль только, что не изучают его в школах и институтах, а стоило бы… Поважнее всех этих химий с физиками вместе взятых будет…
Разговор с подругой не помог. Настолько, что я решила ему написать… Просто одно слово «скучаю»… Он посмотрел… Спустя почти час сухое и короткое «занят»… Занят он… Потому что был с ней. Потому что я увидела у нее в соцсетях, через которые жалким образом подглядывала за их жизнью, что у нее красивый букет на стильном обеденном столике из кедра рядом с нарезанным пирогом и очередная тупая подпись: «Хотела побаловать своего чемпиона тортиком, а в итоге он меня- букетиком».
Я снова выла до позднего вечера, разбрасывала подаренные им вещи по дому, сходила с ума от боли и ревности… А потом нахлынула такая звериная ярость… Если бы я сейчас знала, где она, где он, наверное, даже осмелилась бы и поехала туда. Понимала заранее, что потом пожалею, но сейчас… Сейчас хотелось делать что-то плохое, неправильное, провокационное… Потом я узнаю, что все эти действия- не моя индивидуальная реакция. Так ведут себя все женщины, попавшие в сети токсичных отношений любовного треугольника. Постоянные эмоциональные качели, постоянные циклы- как круги ада… Нелогичные поступки, мотивированные ревностью, депрессия, попытка найти минусы и недостатки в себе, как следствие- искусственный перфекционизм, когда хочется доказать якобы ему, а на самом деле, прежде всего, самой себе, что ты лучше и достойнее, минуты просветления, когда кажется, что все будет хорошо, а потом- опять тьма… Разъедающая боль. Черная пропасть, в которую ты летишь один. Нет никого рядом. Потому что в отношениях формата треугольника нет пары.
Я судорожно цеплялась за что-то, что могла бы сейчас сделать, каким было мое оружие. Снова вспомнила про свою выходку во время его боя… Моим единственным оружием была я сама… Вот мой единственный капитал, мой козырь, мой основной и запасной варианты. Других не было…
Я утираю очередные слезы отчаяния и досады. Выключаю воду в ванной. Раздеваюсь догола. Ставлю холодную, покрытую влагой бутылку розе на пьедестал и кристально чистый стакан под Шардонне. Специально купила. Красивые, изящные. С тонкой ножкой, похожей на лебединую шею. Мне хочется окружать его эстетикой во всем… Чтобы время со мной было для него сказкой, эйфорией…
Погружаюсь не очень эстетично в ванную, потому что вода чуть горячее, чем я ожидала и сразу заставляет кожу покрыться гусиными пупыришками. Как только тело привыкает к температуре, протираю мокрой рукой и лицо, чтобы заплаканная распухшесть сменилась томной распаренностью. Отгоняю пену рукой, но так, чтобы оставить хоть что-то пикантно скрытым от фокуса айфона. Делаю несколько фото.– вот, мои ноги слегка скрещены под водой, почти полностью виден гладкий лобок без единой волосинки, который я накануне нашей встречи на бое специально проэпилировала- и он это оценил… Эротично, вызывающе, и в то же время, видно не все.. Далеко не все… Другое фото, моя рука держится за одну из грудей, слегка на нее надавливая. Видна часть ореола, которые он так любит целовать.
Отпиваю из бокала… Это для себя… Хотя пару красивых эстетичных фото с вином я тоже делаю и отправляю ему…
Промилле уже слегка вскружили голову. Чувство тоски и боли сменилось на обманчивую смелость и эйфорию, поэтому я ловлю момент и пишу ему беззастенчиво.
«Холодная капля розе сбежала с моих губ к груди, но ты не рядом, некому было ее подцепить губами… Поэтому она обожгла тоскующий по тебе торчащий сосок и побежала дальше… Туда, где все горит без тебя… Сжимается в ожидании прихода своего господина… Я скучаю, а ты занят… Ты совсем обо мне не думаешь и не скучаешь… И чем себя развлечь? Только что с камерой поиграться…»
Последние слова, наверное, были лишними… По крайней мере потому, что могли быть восприняты им двусмысленно… Конечно, я говорила про камеру на своем телефоне, но… С учетом того, как болезненно Алан реагировал на мое вебкамное прошлое, он мог понять превратно… А может я и хотела, чтобы он понял превратно… Чтобы он вместо того, чтобы радоваться своей гребанно идеальной будущей семейной жизни, сидел и нервничал, думая о том, что я могу натворить глупостей… Я бросала ему вызов…
Он прочитал не сразу… Минут через пятнадцать… Ожидаемо ничего не ответил… За это время вино стало неприятно теплым и отдающим неприятной кислинкой. А моя уверенность в своих действиях поулетучилась с легкими парами некрепкого алкоголя… Я сглупила… Опять опустилась… Опять проявила свои слабость и бессилие… Именно бессилие… Когда мужчина держит тебя на скамейке запасных, он как никогда уверен в том, что ты бессильна. Это правда жизни… Будь в тебе хоть сколь-либо независимости от него глобально- и вопрос ведь даже не в финансовом благополучии, а в философии, все всегда развивается немного по-другому. Даже в отношениях формата любовница-жена… А я шла по самому глупому, самому примитивному пути… Вот, я уже одна, кусаю локти, думая только о нем… Что дальше, Бэлла? Каков твой бесславный конец?
Вода успела остыть, когда я услышала поворот ключа в замке входной двери. Специально не закрывалась в ванной на случай, если он придет… Чтобы были пару секунд психологически подготовиться, вот только не получалось. Сердце так неистово забилось, что готово было выпрыгнуть изо рта наружу…