Мать Милены восприняла мое молчание, как согласие. Да это, мать его, и было согласием, потому что… Потому что пока я понятия не имел, что противопоставить всей этой ситуации…
***
Я вернулся в Москву и, подобно барану на заклании, поперся к Милене. Потому что эта сука- ее мамаша- потребовала.
-Да, цветы по уже сложившейся у нас традиции я дочери уже заказала, якобы от тебя. Можешь не париться… Хотя ты, судя по всему, и не паришься… Когда ты в последний раз оказывал ей знаки внимания? Да-да, не смотри на меня так, что тебя смущает? С тех пор, как ты связался с этой девкой, ты хоть раз проявил себя в отношении Милены как галантный кавалер? Молчишь? Ну-ну… Ничего, доставка мне в помощь…
Впервые в жизни у меня было ощущение, словно это не я имею, а меня.. Прилетел в Москву- и осознал, как до ломоты в костях хотелось к моей девочке. Обнять ее, целовать до посинения, любить… Подарить ей всю любовь в этом мире… А вместо этого… Вместо этого я перся на свидание с той, которая мне не была нужна…
–Почему ты не спросишь, как я сдала экзамены?-спрашивает Милена, неумело заигрывая со мной. Мы сидим в каком-то новом пафосном ресторане, куда она меня потащила, потому что сейчас «так модно», видимо, среди ее куриц-подружек… Как меня бесило это «модно»… Она словно жила для других, не для себя… Пустая, неглубокая… И почему я раньше этого не замечал? С трудом подавил желание нахамить ей на ровном месте. Зачем? Она вела себя так не потому, что хотела меня вывести из себя. Просто она была такой… Это не ее проблема. Это моя трагедия…
–Как ты сдала экзамены, Милена?-спрашиваю, повторяя ее слова, а сам открываю мобильник и просматриваю сообщения. Бэлла писала мне несколько раз, а я не отвечал, потому что не мог- ни морально, ни физически… А сейчас дико хотелось написать, да только гадко было на душе, что пишу ей, сидя с другой… Лучше побыстрее от нее отделаться и уже вплотную заняться Бэллой. Она уже видела, что эта ее подружка Райка разместила видео с признанием. Это хорошо или плохо? В тот момент, когда я бил рожу Малхазу, казалось, что это единственный правильный вариант, а сейчас- не знаю… Не заставила ли эта ситуация мою девочку снова воскресить в памяти весь тот ужас, который она пережила несколькими месяцами ранее… Вообще, мысль о психическом давлении на Бэллу нет-нет, да давала о себе знать… Как же сделать так, чтобы минимально ее травмировать…
Милена продолжала создавать какой-то белый шум своим блеянием, а я ничего словно бы и не слышал. Только на последних аккордах очередного ее монолога уловил упоминание ею какого-то поста в соцсети… Внутри что-то дернулось, словно бы интуитивно.
–Какой пост?
–Ну ты же не следишь за мной в соцсетях… У меня очень красивая страничка, смотри…,– снова это глупое жеманничание…
Показывает телефон- а я про себя чертыхаюсь. Там я. И не один, и не два раза… Идеальная, сука, жизнь… Красивая и счастливая… И вся на виду. В голову закралась нехорошая мысль-опасение – что Бэлла могла это вот все видеть… Да нет, вряд ли. Ей не до соцсетей было. Моя девочка всегда где-то далеко, в небесах… В своем творчестве, мыслях, чувствах… И во мне… А мне так дико опять, нестерпимо тоже захотелось оказаться сейчас, в ней…
–На хрена ты все это выкладываешь?– раздраженно нападаю я,– как хабалка какая-то… Мы что, в шоу «за стеклом» живем? Нельзя без этих постов? Удали этот долбанный аккаунт… Быстро!
–Алан, ну пожалуйста, давай не сейчас, а? Чуть позже… После…
–Удали!-перебиваю ее я,– и давай уже, поехали. Поздно! Не знаю, что ты нашла в этом месте- какой-то притон для кобелей и эскортниц…
Выдохнул только тогда, когда избавился от нее. С облегчением обнаружил, что рекомендованный мне психолог ознакомился с кейсом Бэллы и сейчас записывает мне «аудио-сообщение». Не то, чтобы я думал, что он здесь и сейчас даст мне ответы на все вопросы. Нужна была хотя бы поверхностная консультация, а дальше бы мы поняли, что делать… Как идти дальше… Как перестраховаться…
«Касаемо твоего вопроса, смотри, мнений миллион и никто не скажет тебе однозначно, Алан. Психологи будут уверять, что суицид или его попытка- это следствие недоговорённости человека с самим собой, близкими или окружающим миром, когда срабатывает механизм отчуждения и неприятия, а психиатры утверждают, что здесь срабатывает сочетание генов, предрасполагающих к определённым качествам например, нейротизм (состояние эмоциональной неустойчивости, включающее гнев, тревогу, агрессию, депрессию, застенчивость) или же здесь сыграет роль поведенческая связь, приводящая человека к повышенной тревоге в повторяющейся жизненной ситуации. Тогда-то и срабатывает ковариация генов – и у человека, простыми словами, срывает все стопы, приобретается способность преодолевать страх, боль и вероятность смерти. Если в семье повторяются суициды, то, наверное, стоит утверждать, что всё – таки гены здесь задействованы, но нельзя забывать и факт того, что генетические предрасположенности в семьях передаются вместе со средовыми рисками. Иными словами – взаимодействие гена с окружающей средой, что и запускает цепь взаимосвязанных событий. Важно знать, в какой обстановке живёт или жил такой человек.
Но есть и обратная сторона этой медали, можно спорить столетиями, но нельзя и упускать тот факт, что, возможно, в семье с повторившимся суицидом, есть катализатор, например, родитель, который душит супер-заботой, либо же наоборот безразличием или же агрессор, который не даёт всем жизни или обижает кого-то одного.
Касаемо твоей подруги, может она обожала старшую сестру, и она была для неё примером для подражания, родной душой, самым близким из семьи- и это тяжелая травма. Она живет глубоко на подкорках, и может в любой момент при определенном стечении обстоятельств выстрелить, как чеховское ружье… На самом деле, все говорят только трусы заканчивают жизнь самоубийством. А зря. Нужно в эту минуту быть очень смелым, это сложно для здорового человека, но помутнение есть помутнение. Ну а если человек действительно болен, обострение или что-то ещё, то конечно он не ведает, что творит. На все действия есть последствия, ничего не происходит просто так. И ничего не проходит просто так. Всё оставляет свой след…»
Я вслушивался в эти слова, пытался проанализировать, понять… Как действовать дальше? Как защитить Бэллу? На часах уже за полночь. У девочки завтра занятия. Не поеду к ней, хоть и ломка. Лучше к Давиду- спрошу у него, как дела, как обстановке в спорт-клубе… Он был немного выключен от моих дел с Эльдаром, это нас слегка отдалило, а жаль. Давид был хорошим, верным помощником. Настоящим другом.
Встречает меня каким-то хмурым и грустным. Мы обсуждаем дела, пропускаем пару бокальчиков. Я отвешиваю дурацкие скабрезные шутки, увидев у него на плите котлеты и суп, а в раковине- пустые контейнеры.
–Что, хозяйку себе завел? Или сам решил кулинарные курсы окончить?
Он оставляет мои приколы без ответа. Говорит, что устал и что рано вставать. Мне и самому нужно отдохнуть. Завтра важный день… Нужно оставить позади весь этот негатив и приехать к моей девочке уверенным и веселым, насколько это возможно…
Пишу Бэлле, начиная с одиннадцати утра- тишина. Сначала просто непрочитанные сообщения- две серые галочки так и не зеленеют. Как назло, у меня тренировка, которую я не могу пропустить никак, я и так катастрофически подзабил на спорт, о чем мне утром, в обед и вечером исправно напоминает тренер Толян. Плетусь в зал. А то бы сам с утра за ней заехал и отвез. После занятий снова беру телефон, снова пишу- теперь и вовсе всё уходит в пустоту. Она то ли не в сети, то ли телефон вырубился. Я начинаю волноваться. Где она? Звоню Давиду… Говорит- на занятиях, лично отвез… Я даю ему отбой. Еду к училищу сам с огромным букетом тюльпанов. Именно тюльпанов, они же теперь стали для нас чем-то особенным, культовым… Бэллы все нет и нет…
Когда интересуюсь у охраны вуза расписанием и понимаю, что все ее пары давно закончились, а она так и не вышла, внутри все холодеет… Звоню Снежане- и узнаю, что она вообще с температурой дома и не в курсе ни о чем… Становится еще страшнее… Волнение подступает к горлу острыми спазмами… Меня вот-вот вывернет наружу. Где моя девочка? То и дело хватаю мобильник, чтобы написать пресловутому детективу, который занимался ее делом, но всякий раз останавливаюсь- это глупо. Мало ли, может быть, она с девчонками с группы… Прокручиваю в голове варианты, где бы взять номер кого-то из них. Набираю Давиду- и по голосу его слышу, что он тоже словно бы взволнован, услышав от меня, что Бэллы нет. Заверяет, что она не говорила ему, что планирует какие-то выходы с учебы, сажает на еще большее волнение…
Кидаюсь в машину и еду домой к ней. Может быть, там телефоны кого-то из группы есть? Какая-нибудь книжка записная…
Захожу в темную квартиру. На душе тревога только усиливается. Вечер становится все более густым и зрелым, а ее все нет… Где моя девочка? И почему я не поставил на ее телефоне программу слежки? В голову лезут самые неприятные мысли… Осматриваю квартиру…
Глава 27
Бэлла
После встречи с Райкой я на несколько часов словно бы выключилась из этого мира. Помню только, как внутри была такая пустота, словно бы вакуум. Я, видимо, просто шла и шла без разбору, потому что когда, наконец, очнулась от этого затмения, обнаружила себя в совсем другом районе Москвы, да еще с выключенным телефоном. Уже темнело. На душе ко всем прочим чувствам добавились страх и тревога- наследие того времени, когда приходилось в буквальном смысле думать о том, чтобы поздними вечерами после работы на Горбушке не наткнуться на шумную, пьяную компанию молодчиков… Спросила у прохожей дамы с собакой, где ближайшее метро. Благо, что Москва ложится спать поздно. В отличие от улицы, в вагонах и на станциях было полно студентов и засидевшихся в офисе сотрудников. И все равно, на душе неспокойно, словно бы дома кто-то меня ждал, словно бы кто-то обо мне волновался. Сама себе под нос усмехнулась. Вышла на Киевской, добежала до дома относительно быстро. Там рукой подать- мост пересечь- и уже наша набережная… Наша… Как быстро я привыкла к хорошему…