ЛЮБОВЬ = ВСТРЕЧА+ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+ СЕКС.
Каким образом растет преданность и доверие?
Этот рост происходит постепенно, пошагово. В первый день двое узнали, как друг друга зовут, через какое–то время поделились мнением по поводу нового фильма, потом познакомили со своими друзьями, потом, через какое–то время встреч, с родителями…
Растет дружба, созидается личностное единение, мужчина и женщина все больше открываются друг перед другом. По мере того, как этот процесс совершенствуется, начинаются приготовления к свадьбе, дабы скрепить законными ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ единение двух личностей, их личностную ВСТРЕЧУ. Чем ближе к свадьбе, тем, как правило, становится сложнее работать над самораскрытием. Необходимы усилия воли для того, чтобы доверять другому человеку свои сокровенные стороны.
Однажды, когда мы вели консультационную программу на радио в прямом эфире, позвонил молодой человек и поделился своими сомнениями:
— Вряд ли я когда–либо смогу создать семью, быть счастливым мужем и отцом с моим–то диагнозом: у меня энурез.
— Подождите, — остановили мы его, — насколько нам известно, энурез не влияет ни на эрекцию, ни на качество спермы, ни на способность вести диалог. В конце концов, у кого–то астма, у кого–то прыщ на носу, у кого–то энурез… Стопроцентно здоровых людей в природе нет.
— Но ведь если девушка узнает, что у меня энурез, она ведь даже разговаривать со мной не захочет!
— А когда вы собираетесь сказать об этом? Прямо во время первого знакомства: «Девушка, вы знаете, у меня энурез, давайте с Вами познакомимся, я вас провожу…», — такие слова, согласитесь, звучат довольно неадекватно, и отказ девушки вполне понятен. Но когда вы начинаете встречаться, по мере того, как будут строиться ваши отношения в преданности и доверии, сказать о своей болезни надо. Для принятия такого важного решения, как супружество, оба должны обладать максимумом информации друг о друге!
Был разговор с женщиной, которая высказала сомнение по поводу того, стоит ли говорить мужчине, за которого она собралась замуж, о собственном бесплодии.
Наш ответ был таким:
— Главное, вам самой понять, чего вы хотите в своей жизни достичь: замужества как такового или гармонии и Любви. Если вы хотите выйти замуж любой ценой (а там — «хоть трава не расти»), тогда не говорите, дабы снизить риск. Но если вы хотите обрести настоящую Встречу, Счастье, Гармонию и Любовь, то сказать надо обязательно. Потому что на лжи можно построить только ложь, разочарование и отчаяние. Да, конечно, вы рискуете, но у вас, по крайней мере, есть шанс на обретение Гармонии. Если же вы пойдете на сознательный обман (по умолчанию), шанса обрести Гармонию и Любовь не остается.
Суммируя все вышесказанное по поводу направленности вектора роста Любви от ВСТРЕЧИ в сторону ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, скажем: этот путь пошаговый, требующий усилий в самораскрытии и построении отношений в добрачный период.
Каким образом растет романтика и чувственность?
Вернемся в самое начало, к зачатку Любви у входа под названием ВСТРЕЧА. Любовь растет не только в сторону взятия на себя всех ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, но и в сторону под названием СЕКС. В сторону СЕКСа происходит рост чувственности и романтики. Разница в росте этой составляющей Любви с предыдущей очень разительная. Если над преданностью и доверием надо усиленно трудиться, то чувственность и романтизм растут сами по себе, потому что они очень мощно воздействуют на центр наслаждения нашего мозга.
Сегодня встретились наши глаза (ух ты, вот это адреналинчик!), завтра уже хочется сесть где–то рядом (замечательно сердце бьется!!!), через несколько дней уже начинаем соприкасаться локоточками (это так здорово!!!), потом нас прижало друг к другу в общественном транспорте (какой кайф!!)…
Закон развития отношений гласит: над преданностью надо трудиться, а чувственность необходимо контролировать. То, что нам было достаточно в физиологическом плане вчера, этого сегодня уже будет казаться мало, завтра же будет недостаточно того, что было между нами сегодня и т. д.
Что должно в идеале наблюдаться в «шатре отношений» при росте Любви от ВСТРЕЧИ: чуть–чуть выросла преданность — чуть–чуть нежность; чуть–чуть нежность — чуть–чуть преданность…
Гармоничный рост Любви происходит тогда, когда преданность и нежность растут одновременно и пошагово, то есть с равной скоростью, в соблюдении некой параллельности роста, в результате чего происходит одновременно: регистрация супружества и вступление в сексуальные отношения, которые уже не строятся только на физиологическом аспекте, но являются логической составляющей ЛЮБВИ, которую вы оба заботливо растили до этого момента.
ЛЮБОВЬ=ВСТРЕЧА+ОБЯЗАТЕЛЬСТВА+СЕКС
… А что у вас?
1. Как вы встретились? Что привлекло вас в ней/в нем?
2. Как долго вы встречаетесь?
3. Исходя из полученной информации, как бы вы назвали ваш вход в отношения?
4. Если в прошлом уже был опыт серьезных отношений, опишите кратко, как они начинались и как закончились.
Рискуете ли вы, входя через «ВСТРЕЧУ»?
Еще раз вспомните красивую картинку гармоничного роста Любви от «входа» ВСТРЕЧА. Выглядит все красиво, однако сохранить параллельность этих линий: гармоничного построения отношений до заключения брачного союза, практически невозможно. Смеем вас огорчить и скажем, что это утопия, недостижимый идеал. В какой–то момент параллельность начинает нарушаться и происходит некий крен.
Проиллюстрируем, каким образом возникает крен. Однажды, спустя достаточно продолжительное время гармоничности и «параллельности», молодой человек приходит на свидание со своей девушкой, и она видит его расстроенный вид. Оказывается, ее возлюбленный получил «неуд» по экзамену в вузе, и теперь ему предстоит неприятный разговор с родителями, нагоняи на кафедре и лишение стипендии на целых полгода! «Как не пожалеть своего парня!» — думает девушка и… жалеет его, проявляя максимум своей нежности и накопленных добрых слов. Возникает «перекос».
Если оба (и он, и она) владеют информацией по поводу закона развития отношений, то они знают, что надо делать: собрать волю «в кулак», жестко затормозить все проявления чувственности, работать исключительно над ростом доверия. Но проблема как раз в том и заключается, что либо эти двое не знают о законе развития отношений, либо предпочитают игнорировать возникший дисбаланс и «плыть по приятному течению» дальше. Но напомним: то, что вчера нам было достаточно для внутреннего всплеска эйфории, сегодня уже не пробуждает в нас никакой чувственности, то есть мы инстинктивно стремимся к росту чувственности.
Проходит какое–то время, и однажды эта девушка на свидании со своим молодым человеком дает волю чувствам: любимая подруга попала в больницу, ей сделали операцию, она за нее очень переживает… Ну как же парню не пожалеть свою возлюбленную?.. Он ее жалеет, конкретно, до конца. Так жалеет, что «треугольник» замыкается, не достигнув своего логического завершения в формуле алгоритма Любви.
Секс без регистрации объясняется очень банально: стесненные жилищные условия, несформированность финансовой базы, собственная неготовностью к свадьбе, противостояние родителей, наличие суперсовременности («Зачем воздерживаться? Мы взрослые люди. Мы любим друг друга. Между нами все предельно ясно, а такая формальность, как печать в паспорте — устаревшие предрассудки») и так далее…
Возникает «черное пятно», или, как его еще называют, «гражданский брак». Мы предпочитаем термин, который более соответствует действительности: «сожительство». «Недоразвитость» преданности в росте Любви от ВСТРЕЧИ вычеркивает ОБЯЗАТЕЛЬСТВА из алгоритма Любви. Сожительство обрекает Любовь на незавершенность.
«Гражданский брак» — ну и что?
На сегодняшний момент термин «гражданский брак» стал довольно легко и бездумно употребимым. Сразу сделаем замечание, что данное явление не соответствует своему названию, поэтому мы и берем его в кавычки. Дело в том, что «гражданским» называется брак, зарегистрированный в соответствующих органах гражданского состояния, но не венчанный в Церкви (этот термин возник в начале двадцатого века, когда церковь в России отделили от государства). Почему незарегистрированные отношения стали сегодня называться именно так, для нас загадка. В русском языке есть термин, который точно описывает такие отношения между полами: сожительство. Сами же участники такой ситуации — сожители или любовники — могут быть двух видов. Первый: мужчина и женщина «играют в семью», то есть живут вместе, ведут совместное хозяйство, может быть, даже имеют совместных детей. Второй: секс является одной из составляющих свиданий.
При любом раскладе эти двое являются сожителями, потому что они сожительствуют.
НАДЕЖДА. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая жаловалась на своего мужа: в последнее время он все чаще и чаще стал ночевать у своей мамы. И зарплату стал делить пополам: половину — маме, половину — в семью.
— Сколько лет вы женаты? — спросила я женщину.
Она ответила так:
— Ну… мы живем вместе семь лет.
— То есть он вам не муж?
— Как же, не муж? А кто же тогда?
— Вот давайте мы с вами и разберемся, кто он вам. Вы с ним не расписаны, не зарегистрированы на одной территории, не имеете никаких обязательств по отношению друг к другу, он знает, что свободен уйти ночевать к маме от женщины, которая ему «никто»…. Так кто он вам?
— Он — отец нашего пятилетнего ребенка!
— Стоп–стоп! Я не спрашиваю, кто он вашему ребенку. Вам он — кто?
Наконец женщина произнесла слово, которое ей так не хотелось произносить: «сожитель». Но согласитесь, что в качестве сожителя этот мужчина ведет себя просто идеально, потому что далеко не все сожители оплачивают услуги женщины, которая стирает его носки, готовит к его приходу ужин и иногда предоставляет в пользование свое тело.