Мне важно наличие на них маникюра, ведь ухоженность женщины всегда отражает внешний вид ее мужчины и ребенка, домашнего любимца и жилья. Помню, как делала тебе маникюр и разрезала тебе все пальцы, не зная особенностей твоей кожи и силу воздействия на них щипцов. Может быть, тебе было больно, и ты причмокивал нервно языком о нёбо и терпел, облепленный ватой со спиртом.
Помню, как ты готовил мне что-то по-своему из еды, стараясь угодить моим вкусам и требованиям. Нам не нужны были красивые тарелки и сервировка, которую я так люблю. Мы могли есть из одной посуды, всегда макая в соусы из тарелок друг друга свои кусочки, и облизывать языком пол-лица, не обращая внимания на крошки в постели. Обязательно смотрели какой-нибудь фильм, который вначале всегда был тебе неинтересен.
Я помню наши прогулки после работы из одного конца города в другой, молчаливые и такие наполненные смыслом. Я словно выхаживала в них свои планы, а ты словно пытался следовать по ним, стараясь вникнуть в их суть и построить для себя планы их реализации.
Помню, как мне хватало тебя и не хотелось больше впускать никого в наш мир иллюзий, в наши мечты и планы, в наши вечные ссоры, основанные ни на чем. Ссоры. Так странно звучит это слово. Мы вместе и злиться друг на друга не могли долго. Просто летящий стакан вдребезги об пол, и ты с веником в руках, смеющийся надо мной. Или надуто ложиться в постель, отвернувшись в разные стороны, но непременно касаясь друг друга кончиком пальцев рук или ног и словно во сне подтягивая друг друга к себе, словно ничего и не было, стараясь делать вид, что в глубоком сне тот, кто это делал, и тот, кто на это велся.
Ты уступаешь мне чаще, и мне это нравится. Нравится не потому, что я хочу быть победительницей над тобой, а потому, что мне приятно видеть, что ты готов уступить, лишь бы не потерять меня и не заводить еще больше. Так я словно повышаю для себя самой свою значимость. Как много всего я помню…
Такая долгая разлука словно притупила мои чувства. Я словно не видела тебя вечность, но ты все равно в моей памяти. Не представляю даже себе нашу встречу! Буду я смущаться, кинусь к тебе на шею, целуя каждый сантиметр тела, или буду изучающее наблюдать за тобой, заново изучая тебя, запоминая твои движения и привыкая к тому, что это не сон, в котором все неожиданно оборвет кто-то или помешает. Наверное, ты представляешь себе, как я повисну у тебя на шее, как мы кинемся к кровати и выберемся оттуда нескоро. Ты всегда этого ждешь и не получаешь от меня. Мне жаль. Честно, искренне, по-настоящему.
Мне жаль, что я не могу так сделать, хотя моя душа незаметно для тебя висит на твоей шее без отрыва. Она душит тебя и сливается с тобой в одно целое до того, как мы сделаем это физически. Такой уж я человек. Сухой, жесткий, отстраненный.
Ты даже не знаешь, что первое, о чем я буду думать, – это о том, что, может быть, у меня что-то не так с фигурой или не тот взгляд, что, может, я не так согнулась или вздохнула не так смело. Я всегда тебя стесняюсь, когда долго не вижу. Хотя и ты неидеален. Но мне хочется в этот момент быть для тебя идеальной, как в фильме, где каждое движение ресниц отрепетировано много раз и отшлифовано, как камень. Мне хочется, чтобы ты отстранил меня от себя и рассматривал мою идеальную талию, плоский живот, возбужденную, вздыбленную грудь…
Но в реальности я понимаю, что талия прикрыта лишней складкой, которую я уговаривала уйти очередной голодовкой, или присутствует целлюлит, который я упорно прогоняла, задирая ноги и приседая возле зеркала.
Интересно, мы с тобой еще встретимся когда-нибудь в этой жизни? Вселенная словно ведет против нас и наших желаний войну, не давая ни на минуту приблизиться друг к другу. Словно весь мир против того, чтобы нам быть вместе. Как конец света, в котором раскол земли столь велик, что даже перелететь нереально. Может, мы просто многого хотим и за это у нас с тобой своя плата? Наша цена состоит из времени и потерянных лет, которые так ценны и неуловимы, так быстротечны и дороги.
Почему время оказалось сильнее нас? Почему испытание временем так велико и так затянулось? Хочется принять вызов и доказать, что сильнее мы, но иногда сильнее желание сдаться. И будь что будет! Странное желание надавить на жалость к себе, словно порыв выклянчить свое счастье у этого неподкупного мира.
В голову приходят даже мысли о том, что, может, это он предохраняет нас от сильнейшего разочарования в жизни и людях, которое может быть, и мир просто знает об этом заранее? Может, он так бережно относится к нам и хранит наши души от краха надежд, что бывает все так напрасно и зря?
Говорю себе это и не верю. Не хочу верить, вернее. Даже думать не хочу!
Хочу спросить у Вселенной: «Зачем?» – но знаю, что не получу ответа. Бегу к гадалкам заглянуть за завесу своего будущего и так радуюсь, слыша, что я права и жду не напрасно, но время снова убивает мою радость и заставляет бежать за надеждой снова.
То ли мир так жесток, то ли я так наивна?!
Бросаю снова все и бегу от самой себя, рву на клочки свою память, свои сны, свои надежды – все, что так мешает мне забыть и жить дальше. Лью слезы, кричу, умоляю небо дать мне шанс или знак, чтоб понять. Успокаиваюсь, привожу в норму дыхание и злюсь на себя и свой нервный порыв все испортить, порвать, удалить, стереть… Беру клей и склеиваю каждый кусочек, собирая их, словно пазл, один за другим стыковывая швы четко, чтобы не было заметно, что все снова в трещинах моего настроения и отчаяния. Расстояние всегда оставляет трещины на картинах мечты.
Собрав все осколки в давно нарисованную картину, облегченно вздыхаю и смеюсь: «Ну что?! Фиг вам! Не сломаюсь! Я буду ждать! Я знаю, что будет так! Только так!»
И снова молю перед сном всех святых помочь нам и дать шанс. Дать знак и возможность быть вместе. Дать жизнь зарожденной искринке, набирающей силу и яркость каждый день, каждый вздох, каждый миг.
«Куди йдемо, ми не знаєм…». Слова песни засели в моей голове словно молитва. Я действительно не знаю, куда мы идем, и куда идут наши чувства, и идем ли мы вообще. Словно все остановилось. Внутри, снаружи… все стоит мертвым колом и не шевелится. Я шевелю все, размахивая руками, словно энергетически толкая и вытягивая движение, представляя себе, что это нам помогает. Со стороны выгляжу как сумасшедшая, но продолжаю. Мне все равно, кто что скажет, кто что подумает. Мне главное, чтобы хоть на сантиметр сблизить нас, соединить.
«…Тісно між людей. Б’є самотність влучно… ця нескінченна гра… невистачає сил змиритися…» («Тесно среди людей, бьет одиночество сильно, это незаканчивающаяся игра, не хватает сил смириться» – пер. с укр.) – словно про меня. Словно про все, что между нами творится, слово в слово, фраза в фразу.
Я стала находить тебя в каждой песне, в каждом слове. То легкое напоминание того, что было, когда играла какая-то из песен, то просто мотив, навевающий тоску и грусть, то зацепившие меня слова, которые являются отражением моих мыслей.
Недавно слышала песню «Мачете» «Дай мне нежность», и по коже побежали мурашки. Мне твой голос проговаривал все эти слова не раз, а сейчас собран в своеобразную песню. Каждое слово, даже в таком же порядке, ты шептал мне на ухо или шептала телефонная трубка поздно ночью.
И что за странная привычка звонить мне поздно? Это, скорее всего, проверка, чтобы я не была не одна, чтобы знала, что звонок твой все равно будет, и была начеку. Хотя отчего мне быть? Я не могу в мысли свои впустить другого, не то что в квартиру! Я бешусь от твоих поздних звонков и кричу на тебя, а потом сижу и жалею, что накричала. Ведь ты не хотел, по сути, ничего плохого, и я это понимаю, но ничего не могу с собой сделать. Оправдываю себя тем, что у меня сбит мой ритм и что я не сплю по ночам и долго не могу проснуться. Но ведь когда ты перестаешь мне звонить, я так же сижу всю ночь у компьютера и смотрю на всплывающее окошко в Skype с твоим именем. Вдруг ты зайдешь?!
Улыбаюсь. Заходишь. И сразу вышел. Я поставила себя невидимой для тебя, потому что и тебе нужно спать иногда. Ты проверял – есть ли я в сети, на месте ли я, словно таким образом утешая себя, что я рядом.
Сегодня на ужин рыба. Так захотелось рыбы, что весь день чувствую ее вкус во рту. Одной не осилить кусок, что в продаже, но желание невыносимо. Выбираю тот, что на вес поменьше. Немного специй, немного своих навыков в приготовлении – и готово. Вкус прошел. И чувствуется наяву, а в уме снова ты… Представляю, как ты пробуешь мой шедевр и, облизывая пальцы, тянешься за следующим кусочком. Вспоминаю тебя рядом. Жалею, что не готовила по этому рецепту тебе, когда ты был со мной. Жалею, что просто его еще не знала.
Прохожу мимо магазина одежды. Глазею на новые поступления и высматриваю что-то для себя. Замечаю мужской отдел. Обязательно иду в него и выбираю на тебя вещи. Представляю, как ты их наденешь и как хорошо будешь смотреться в них. Про себя отмечаю, как пошел бы тебе такой стиль и как мне хотелось бы идти с тобой в такой одежде рядом, ловя на тебе заинтересованные взгляды других женщин и испытывая гордость, что ты на них не смотришь. Или смотришь? А что, если посмотришь? Узнают ли они, что это я тебя таким сделала? Сумели бы они сделать тебя таким? Или у них ты бы получился лучше? И оценил бы ты то, что на тебя они так повально смотрят? Подумал бы ты в тот момент, что если бы не я…
Снова улыбаюсь. Сама с себя. Даже в своих мыслях, про себя, без твоего присутствия начала возмущаться, начала ругаться с тобой. Даже в собственных фантазиях приревновала.
Интересно, а ты меня ревнуешь к просто взглядам? Ведь взгляды ничего не значат! Ловишь ли ты мои взгляды на других мужчин? Бывают ли они? Я за собой не замечала, но все мы люди, и, может быть, неосознанно… А может, и у тебя тогда, когда я представила, было неосознанно и можно опустить? Снова улыбаюсь сама с собой и смущаюсь, потому что это заметила продавщица и странно подняла бровь. Наверное, под