умала, что я ненормальная… или просто счастливая, например, от своих мыслей и твоего невидимого ей присутствия рядом.
Открываю шкаф и достаю свои вещи. Вспоминаю, как ты ругал меня за беспорядок в шкафу и как вываливал их на пол, чтобы я убрала. Помню, как злилась. Но теперь понимаю, что мне не хватает этого. Меня ведь твои действия подстегивали что-то изменить. Чувство лени пропитало мой мозг настолько, что я даже, обнаглев, подумала, что жаль, что тебя нет и некому погладить мои белые брюки, ведь я ненавижу гладить. Ненавижу и саму процедуру, и то, что из этого получается, – все равно складки, все равно неровно, все равно стрелки не так и неравномерно. На саму же себя раздражаюсь.
А был бы ты, даже если бы и сделал что-то не очень удачно, – было бы кого поругать и к кому придраться. Вот такая у меня натура. Виноваты все, но не я. Но именно ты как-то умеешь управлять этим, превращая в шутку и заставляя смеяться над этим, критикуешь мягко и мотивированно.
Может, если бы жили мы вместе, это все стало бы выглядеть иначе: изо дня в день тебе бы не нравилось шутить постоянно и превращать все в комнату смеха. Ты начал бы делать мне реальные замечания по этому поводу и высмеивал бы меня и мои скудные старания и попытки в будущем?
Как-то мне сказал папа, что после брака все меняются. Эти же слова повторила моя подруга, прожив три года замужем. То же самое говорил психолог на каком-то канале. Так ли это? Меня пугает слово «брак». Не просто так и не по совпадению в русском языке оно имеет два значения.
А что, если мне не оформлять с тобой отношения официально, давая тем самым понять и тебе, и себе самой, что человек может исчезнуть в любой момент и его не держат даже бумаги и подписи для принятия решений, не держит судебный процесс, мнение окружающих. Думаю, что каждый должен знать, что вправе передумать и уйти. Уверена, что именно это и будет сдерживать нас относиться друг к другу нахальнее и привычнее, потребительски и раздражительно.
Знаю, что окружение разведет руками, помотает головой и потрясет пальцем на такое мое решение и будет долго его оговаривать. Но что, если на все это плюнуть и сделать по велению сердца? Ведь у меня готов железный ответ на такие оговоры: «А вы счастливы оттого, что есть подпись?» Ведь счастье не измеряется наличием подписи, и она давно уже ничего не решает, даже при разделе имущества. Каждый все равно может остаться при своих интересах в наше время, вопреки решению суда, потому что все в мире покупается и продается, кроме счастья.
Почему нашу любовь не дано понять другим? Ну и что, что ты выглядишь иначе! Ну и что, что твоя внешность сильно отличается от моей! Ну и что, что у нас разный менталитет! Ну и что, что разная религия приписана нашим странам!
Удивляет всегда то, что в стране и городе контрастов, в котором сплошь и рядом можно увидеть девушку с негром или арабом или русского с китаянкой или армянкой, все равно находятся те, кого это не устраивает. Обиднее всего, что не устраивает самых близких. Возникает вопрос: почему же эти самые близкие люди воспитали меня такой и привили мне такие вкусы? Зачем они водили меня на индийские фильмы, при просмотре которых у меня формировался образ героя с черными глазами, смуглой кожей, волосатой грудью и другим языком? Они, естественно, ответят мне, что тут они ни при чем. Но если они тут ни при чем, то при чем тогда их мнение, когда мною выбор сделан?
Не они ли говорили мне не раз, что главное – какой человек? Не они ли подбадривают другие семьи в таких же ситуациях, поддерживая их и защищая при других? Не они ли считают, что нестрашно наличие ребенка у одной из сторон? А как только это коснулось их – они бегут прочь от собственных слов? Выходит, что их поддержка и понимание принадлежат только чужим? Потому что для меня лично у них уже нарисованы рамки, за пределы которых я не имею права выйти? Потому что ими уже уготована схема моей жизни и смерти, имена внуков и их профессии, цвет моих трусов и размер сковородки?
Но сами же они не выбирали друг друга для своей мамы или папы. Выбирали же для себя! И так обидно порой наблюдать, что сами выбрали и сами еще и недовольны друг другом и терпят до упора, начиная тихо ненавидеть друг друга, но оставаясь вместе, потому что даже их недовольства находятся в рамках, поставленных их родителями. Да и марку держать перед всеми вокруг надо! Даже смешно – несчастливы, зато горды, что вместе! Интересно – и нас это когда-нибудь ждет? Мы тоже станем такими?
Не продолжать строить свою реальность из-за их рамок тоже не дело, потому что потом, когда их не станет, я останусь с рамками в руках, без наличия для них картин, которые можно вешать на стенку.
Никак не могу им объяснить, что все реки впадают в океан. Так же и религии. Они все ведут к одному и тому же – к Богу, который един для всех, и не важно, как кто его называет. Каждая религия привязана к своим обычаям и правилам, установленным тоже людьми, а не Богом, и старается доказать, что именно правила этой религии дают результат в общении с Богом. Но Бог присутствует в каждом из нас, и мы можем общаться с ним в любое время, даже в туалете, если есть такая необходимость и желание. Ему не важно, что мы при этом делаем и где находимся, на каком языке говорим и какой образ жизни ведем. Ему важно только, чтобы в него верил каждый.
Мне интереснее с человеком, который искренне в него верит, как и я, а не доказывает свою веру, кулаком ударяя себя в грудь, тем, что плюет через левое плечо, а не правое, берет с собой щепотку священной соли в дорогу, чтобы дорога была легкой. Неужели всю эту чушь придумал Бог? Неужели только основываясь на этом, мы станем причислять себя к какой-то из религий? Просто кто-то родился в стране, где много христиан, кто-то в стране мусульман, кто-то в стране буддизма. Мы привязаны к тому, где мы родились. Всего лишь. Главное – это человек. Чистое сердце, добрая душа.
Мне известна только моя сторона, моих близких, и даже нет любопытства знать сторону моего выбора. Просто неинтересно ни на миг! Не хочу еще больше расстраиваться…
Странный сон. Хожу под впечатлением целый день и никак не могу отойти. Не хотелось просыпаться, лишь бы продолжалось это чудо в моей жизни. Я не просила никого ущипнуть меня, потому что знала, что все это мне снится и стоит открыть глаза – исчезнет в забытье.
Наш дом такой большой, такой красивый, с коричневой черепицей и окнами, обложен камнем, играющим радугой на солнце. У меня в руках наш самый красивый ребенок, который так всем улыбается и так счастлив! Ты что-то делаешь у мангала, и мои родители сидят и наблюдают за нами. Запах лета обжигает горло, а от палящего солнца спасает журчащий фонтанчик, политая плитка вокруг дома и холодный чай с мятой и льдом в огромных стаканах.
Навес беседки дарит свою тень и словно обволакивает в уединенный кокон нашу семью, такую умиротворенную, счастливую. Во дворе сидят мои собаки и кошка, в клетках поют канарейки, заливаясь наперебой. Голубые неразлучники заводят потомство и тщательно следят за гнездом из кокосовой скорлупки.
Над насаженными цветами парят бабочки и летает большой шмель. Маленькие пчелки прячутся в лепестках желтых лилий. Пауки вытянули свои паутинки по углам, ожидая новую жертву на ужин. Из дома раздаются умиротворяющие Enya, Shade и Sarah Brightman, навевая всем покой и чувство счастья.
Ветерок доносит до нас запах моря, до которого всего лишь пятнадцать минут ходьбы. Подстриженные елочки гордо украшают газон. На столе вареные раки и мидии, бутылка красного сухого итальянского вина и сыр с плесенью, украшенный виноградом и миндалем. На мангале готовится уха из семги и рыба. Ты стоишь и разгоняешь ароматный дымок, а я подношу тебе специи и твой полный пузатый бокал на длинной тонкой ножке.
Как же мне хорошо! Лучший день моего календаря счастья. И больше не хочется «завтра». Остановись, сегодня! Готова на конец света и больше не жить, потому что это все, чего я так сильно хочу…
12 марта 2010 года.
Нашу самую первую встречу я храню в самом дорогом мне ящике своей памяти. Стамбул. Аэропорт Ататюрк. Я жду чемодан, пока он выпадет и подъедет ко мне поближе. Чего мне ждать, я не знаю. Перед глазами только твоя пара фотографий, выложенных на сайте, и приятный голос в телефонной трубке.
Сумасшедшая! После четырех дней переписки по интернету и пары звонков на мобильный взять билет и лететь к тому, кого не знаю! А вдруг мне не понравится? Что-то внутри меня говорит мне, что все будет хорошо, и глубоко осевшее хорошее предчувствие вырывается наружу. И надо же было тебе поздравить меня с Восьмым марта на сайте! Надо же было мне ответить! Надо же было нам дошутиться до того, что я лечу к тебе выходить замуж, потому что наши с тобой дома одинаково расположены от аэропорта! Вот так повод!
Визу ставлю на три месяца. На всякий случай. Предчувствие не подвело. Случай случился.
Подхожу к толпе встречающих. Вижу тебя. Нет щетины и бородки, которая мне понравилась на фото, и передо мной совершенно другое лицо. Нет, не совсем другое, просто выглядит как-то иначе без бородки. Одет просто, выглядит как обычный парень, каких много. Ты вчера заметно хорошо погулял и не совсем хорошо отоспался. Не ждал.
Поцеловал меня в щеку, словно мой старый знакомый. Интересно, волнуется или нет? Чувствую себя королевой, знаю, что выгляжу хорошо! Стараюсь не подать вида, что немного разочарована, и иду навстречу неизвестности к желтой машине такси.
Открыл дверь, закрыл, чемодан закинул в багажник, но сел вперед. Знак вежливости или дал мне возможность прийти в себя? Или взял паузу, чтобы самому прийти в себя?
Мелькающие картины напоминали мне Киев. Я почувствовала себя как дома, без страха, без особых эмоций. Впервые в жизни я почувствовала запах весны и свободы! Странно, но в моей жизни столько раз была весна, а почувствовала я ее запах только тут, в Стамбуле, сейчас, вылетев в самолете из снежного заноса и находясь от родного дома всего лишь в часе полета.