Иногда что-то начинать страшно потому, что заранее предчувствуешь, какой будет итог. Порой лучше остаться приятным воспоминанием, чем стать со временем надоедливым присутствием и полностью отвернуть от себя человека. Лучше друг друга вспоминать хорошо, при встрече обнимать теплыми объятиями, радоваться, если человек счастлив. Но зато никаких разочарований, обид и недовольств друг другом и впоследствии – жалоб на судьбу.
Проще отпустить друг друга здесь, сейчас. Ведь сколько раз был накал страстей и впечатлений настолько силен, насколько и разочарование этим впечатлением в будущем. Я не видела смысла начинать. Уеду, ничего не сказав. Ничего не объясняя ему, не давая никаких точных ответов. Пусть все пройдет со временем. Пусть утихнет чувство, которое внутри. «Все пройдет… Так устроен свет…».
Начала задавать себе вопросы: «Что дальше? Приеду домой – и как буду дальше жить?» Не могу на них ответить. В душе куча эмоций, хочется плакать, кричать, улыбаться, встать и покружиться на месте, как сумасшедшая. Замечаю, что вокруг меня совсем никого нет, а ведь должны же быть пассажиры на рейс. Продолжаю ждать. Продолжаю думать о своем. Не хочу снова борьбы, снова искать, ждать, когда случится вдруг что-то настоящее, и вглядываться в каждые встречные глаза, задаваясь вопросом: не он ли тот самый?! А что с тем, кто тут остается? Вечные полеты? Звонки, интернет, вечное ожидание встречи… Виртуальная жизнь с прорывами в реальность. Нужно ли мне это? Готова ли я к этому? Стоит ли он того? Думал про переезд в Одессу. А что, если…
Смотрю на время. Половина второго. Вылет в час! Ругаю себя за глупость и молю, чтобы самолет еще не улетел. Бегу по огромному аэропорту, смотрю на экран и вижу дугой номер kapi на мой рейс, не такой, как указан в билете. Бегу к нему. Хорошо, что нет багажа. Оказалось, что бежать нужно долго. А еще и заставили снять босоножки и ремень, потому что они звенят на проходных детекторах. Добегаю. Людей почти нет, и понимаю, что мой багаж через час будет в Одессе и его будет встречать мой папа, не понимая, что происходит и где я.
Но Бог услышал меня! Он не улетел. И сегодня не улетит. Слишком мало пассажиров. Тянемся друг за другом вслед за провожатым к нашему багажу, заполняем бумаги. Набираю тебя и сообщаю, что не могу уехать без своей забытой кофты и поэтому остаюсь! Ты едешь за мной!
Из толпы расстроенных пассажиров кто-то услышал мой разговор и, шутя, ругает меня за забытую кофту, предлагает скинуться всем вместе по доллару на новую, но лишь бы улететь. Я отвечаю, что эта кофта слишком дорогая и даже если скинуться по пять долларов – на нее не хватило бы! Что я имела в виду – поняла только я и, может, даже пассажирам показалась дамой голубых кровей, которая сильно о себе большого мнения. Но моя кофта бесценна, потому что возвращает меня к тебе. Я рада примете, рада, что она настолько правдива. Рада, что того «чуть-чуть», которого мне не хватило, мне дал Бог! Осталось что-то недосказано. Что-то недопережито.
Стамбул не отпустил меня. Он был не готов к моему отъезду. Он что-то еще мне не дал, что должен был. Или не взял столько, сколько хотел от меня. Ты словно сговорился с ним. Словно у вас со Стамбулом появился секрет от меня, как меня удержать и добиться желаемого. Ты стал обладателем моего тела, но посягнул на душу. Хотя мужчины скорее стараются получить первое, не углубляясь во второе. Частичка моей души уже принадлежала Стамбулу. Ее унесли дельфины на дно Босфора.
Снова квартира. Снова сижу с тобой в четырех соединивших нас стенках. Они мне уже не кажутся такими заброшенными, такими одинокими. Они пропитаны нами. Осталось только украсить немного и изменить обстановку. Я уже вижу, где будет стоять огромный зеркальный шкаф для вещей и увеличивать пространство. Вижу, как тут поменяется цвет стен и диваны. Вижу, как появятся цветы, которые придется тебе поливать. Я вижу себя тут. Как дома. Словно всегда была тут. Чувствую, что не имею права покинуть это место навсегда. Не имею права не увидеть больше твои глаза, не почувствовать твои губы на себе. Я не могу удержать слезы. Признаюсь, что влюбляюсь. Что жутко напугана. Что хочу домой.
Ты успокаиваешь, что нет ничего страшного, но я все равно в отчаянии. Прихожу в себя, но еще не могу сказать тебе ничего в ответ. Снова мы одни и никто не нужен. Только ты и я и наш мир, неожиданно соединившийся в этой квартире под простынями зеленого цвета с головой тигра и утренних и вечерних призывах из мечети на молитву.
Я старалась не обращать внимания на то, что ты включил турецкий сериал, который смотрят все живущие в Турции и даже не турки, и нагло смотрел его, а я не знала, чем заняться, и от нечего делать переписывалась в интернете с подружками. Делилась с ними впечатлениями и смеялась их ответам. Они писали, что ждут меня и мои рассказы о приключении в неизвестность. Я даже соскучилась по ним. И мне захотелось тебя с ними познакомить. Я просто уверена, что вы все друг другу понравитесь и быстро найдете общий язык.
Утром забираю кофту, целую ее незаметно для тебя. Специально оставляю любимые стринги. Пусть снова сбудется примета. Теперь уверена, что вернусь. Не из-за стрингов. Из-за тебя.
Снова аэропорт. Снова глаза наполнены слезами, но внутри полная уверенность, что это не последняя встреча. Ты удивлен, что я не купила турецких сладостей родителям, и тянешь меня к кассе. Выбираешь что-то на свое усмотрение, а я почему-то не вижу ни эти коробки, ни сколько ты их взял. Но я этот жест отметила для себя. Мне было приятно, что ты подумал о том, о чем я забыла подумать из-за тебя.
Ты снова говоришь, что любишь. Я заглядываю в уже родные для меня глаза. Собираюсь с мыслями. Решаюсь сказать и не знаю как. Слишком давно я не говорила такого настолько серьезно. Выдавливаю из себя:
– Мне кажется, что я тоже…
Ты резко толкаешь меня в проход:
– Тебе кажется!
Наверное, заметил, что я выдавила, что не вылетело само собой как ответ. Уходишь. Останавливаешься и снова ждешь моего превращения в точку. Я оборачиваюсь и прижимаю ладонь к сердцу. Ты мотаешь головой мне «нет». Ухожу. Я возмущена до предела! Но улыбаюсь.
В самолете сплю после бессонной ночи. Прилетела. Встретил папа. Погода прилетела со мной. Запах весны преследует. Похудела заметно. Звонок. Это ты. Я спросила, почему ты так сделал, ведь я сказала правду, и мне было сложно сказать это самой себе, а не только тебе! Ты сказал:
– Я знаю, что это так, я все видел в твоих глазах. Просто хотел, чтобы ты об этом еще подумала, чтобы сказала уже по-настоящему, понимая, что говоришь.
Я подумала. Нежно целую, много раз обнимаю. До встречи!
Твоя мелодия Mongo-Bongo на телефоне преследует меня. Нахожу ее. Вырезаю такой же отрывок трека и ставлю его себе. Хочу хотя бы носить при себе частичку чего-то твоего.
Люблю с детства сказки. Часто пересматриваю мультфильмы «Диснея» или наши советские. В сказках есть что-то такое волшебное, наивное. Услышала про сказкотерапию. Решила написать нашу с тобой сказку. Начала с середины, с проблем, с которыми мы справились и которые преодолели, как мы с тобой победили мнимую войну под названием «Жизнь» и достигли цели. Напеваю про себя песенку Sarah Brightman «The war is over now…» и ликую, что и в моей сказке, как и в переводе песни, «…война наконец-то закончилась, и я еду домой снова… к тебе…». Душу рвет часть песни на арабском языке, словно призыв к молитве в мечети. Она мне очень нравится, так как соединила такое все разное, как у нас, в одну мелодию.
Продолжаю надеяться, что моя сказка превратится в реальность. Перечитываю ее редко, стараюсь не зацикливаться на подробностях. Нужно время, и я его дала. Дала нам.
Каждые первые лунные сутки записываю желаемое в настоящем времени, как советуют астрологи и знахари. Визуализирую и клею коллажи, выбирая яркие и счастливые картинки и наши фотографии, как рекомендует автор книги «Секрет». Наклеила дом мечты, квартиру, наши машины, деток, даже придумала им имена, и тебе понравилось. Наклеила свою работу, записала заработки. Стараюсь относиться к миру иначе, как написано в «Трансерфинге реальности». В общем, использую все, что может помочь нам, все, что может подействовать.
Продолжаю ждать и надеяться, верить и мечтать. Моя сказка с очень счастливым концом. Там в самом конце мы счастливы. В ней есть и колдовство, и волшебство, и знаки, которые нас ведут, и помощь других. В ней есть разлука, есть много золота, есть замки и феи.
Будет жаль, если эта сказка не превратится в реальность. Ни в одной сказке нет настолько сильного колдовства и злых чар, чтобы она не закончилась счастьем. Добро всегда побеждает зло. Это в любой религии, в любой стране, в любых сказаниях и мифах.
Наша сказка особенная. Ее написала я, зная, что и с твоих слов она звучала бы так же. Порой мне кажется, что у нас с тобой один мозг на двоих. Я могу начинать предложение, а ты заканчивать. Даже дыханье порой в унисон…
Помню, когда я была очень на кого-то зла и грозилась поставить человека на место и макнуть его лицом в грязь в ответ, ты кое-что заметил. Ты рассмеялся:
– Ты так не сделаешь никогда! Ты в уме уже всех и на место поставила, и макнула лицом. Но только в мыслях. Через пять минут тебе их станет жалко, и ты все это забудешь, потому что ты немстительная. Ты только в уме вредишь, и не более.
И ты прав! Я никогда не делала никому плохого. Может быть, Бог поэтому и помогает мне, ведет шаг за шагом – попытка за попыткой. Он хранит нас и ведет друг к другу.
Я чувствую тебя хорошим человеком, в чем-то похожим на меня. Не знаю, кого ты в жизни обидел, но ты по энергетике чувствуешься как человек, который не обижает, по крайней мере, старается. Разве что не нарочно, неосознанно. Твой взгляд излучает доброту, и я люблю впиваться своим взглядом в его глубину, раскапывая самые темные уголки твоей души, которые ты так усердно от меня прячешь.
Твой взгляд всегда такой грустный и задумчивый, даже когда ты ничем не занят и должен быть веселым. Улыбаясь только уголками губ, ты продолжаешь грустить глазами. Он очень искренний. Я видела в жизни много глаз, но твои могу выделить. Не как самые красивые или выразительные, не как самые большие или необычные. Но т