очно скажу, что они невыносимо искренние.
И снова в памяти твои руки, слегка дрожащие от волнения. Как силикон, натянутая кожа, которая при одном касании заставляет дрожать мое тело. От таких касаний моя кожа в некоторых участках кажется мне грубой и небрежной. За твоей не совсем красивой внешностью я чувствую что-то настолько красивое, настолько манящее меня, настолько странное, но понятное всем моим существом.
Я скучаю. Очень скучаю. Внутри меня все кричит, хоть я и стараюсь не показывать виду, держаться, скрывать от всей Вселенной, что она меня уже замучила. Невыносимо ждать. Невыносимо думать, вспоминать, невыносимо плакать внутри себя, чтобы никто не понял, что со мной, и улыбаться всем вокруг, словно все в порядке. Не хочется ни с кем разговаривать. Мне просто неинтересно.
Порой, когда я не хочу никого слушать, но мне хотят высказаться, я делаю внимательное выражение лица, иногда полное сочувствия и понимания, а в мозгу у меня включается белый шум, от которого я ничего не слышу. Этот шум – ты.
«Где ты? Как ты там? Что ты делаешь? Что ты кушал? Тепло ли одет? Не болит ли у тебя спина и поменял ли ты рубашку?»
Или прорывается память наших дней из счастливого календаря нашей памяти.
Ты, как фантом, преследуешь меня. Иногда на меня что-то такое как найдет, когда я уже и рада прогнать тебя из своей головы, но не получается. Ты никогда не поверишь мне, если я скажу тебе, что, едучи в машине, всегда представляю, что за рулем ты и мы едем по своим делам или ты везешь меня на работу. Если я скажу, что часто покупаю вино и наливаю два бокала, перед одним из которых ставлю твои фотографии и рассказываю тебе все, что произошло за день, или стараюсь высказаться тебе от души, если мы поругались, тая внутри себя уверенность, что ты меня слышишь и все поймешь.
Звонок. Пришло сообщение на телефон. Опять гадости и ты возмущен. Продолжаю высказываться перед фото. И снова сообщение на телефон. Снова ты. Ты меня услышал!
А бывает и так, что я просто хочу танцевать, включаю музыку, ставлю руку в позицию, словно танцую с партнером, или обнимаю подушку и кружусь – медленно, вспоминая твои касания, чувствуя твой запах. Словно это происходит наяву или было вчера в Итаке, когда я сломала каблук, – настолько они отчетливы и так же действуют на меня.
Звонок от подруги. Хочет рассказать мне о неприятностях или просто убить время. Говорю ей, что занята. Не признаюсь, что занята тобой. Ей необязательно знать об этом. Но сейчас я уделяю внимание тебе. Интересно, ты чувствуешь? Я закрываю глаза – и мы с тобой на острове, под палящими лучами солнца, нежимся на диком пляже, греясь на белом песке и охлаждаясь волнами бирюзового моря. Над нами летают чайки и бакланы, ругаясь за рыбешку и устраивая целую драку, которая так смешит нас. Мы молчим. Держимся за руки и молчим. Нам не о чем говорить, потому что словами мы нарушим свою тишину, испортим звуки природы, собьем песню моря, испугаем ветер. В воздухе запах фруктов, морской соли и наших тел. Песни Sia так подходят под эту фантазию, каждый звук сочетается с этой природой, с этой тишиной и покоем. Я счастлива! Снова, опять… Счастье есть…
«Пожалуйста, Бог, обрати на меня внимание. Посмотри на меня. Мне нужна твоя помощь. Она может быть совершенно любой. Только пусть он будет со мной. Пусть будет со мной. Пусть будет со мной. Пусть будет со мной!.. Пусть…» Захлебываюсь собственной слезой.
Устала. Устала до невозможности. Ты тоже пишешь, что устал. Просишь не лишать тебя твоей отдушины – моего общения, даже ни о чем. Я знаю, что тебе достаточно, даже когда я буду молчать, сняв трубку в Skype или телефона. Тебе хватает просто чувствовать, что через спутниковый сигнал я присутствую рядом. Пусть даже мы каждый день ругаемся, зато мы где-то там, далеко друг от друга вместе.
Ты прислал мне сюжет про ежика и звездочку. Он тебе что-то навеял, видимо. Я улыбнулась, хоть и была зла на тебя. Очень зла! Очень мило. Но стерла его, потому что ты даже не представляешь, сколько таких сюжетов у меня в голове. Спасает только перекладывание их в текст. Было бы тебе интересно читать все это, но это мой мир. Только мой.
Я не прощу тебе, если у тебя все задуманное получится, если весной мы не поедем с тобой в Стамбул. Обязательно в марте! Если ты снова не дашь мне почувствовать запах весны, увидеть дельфинов в Босфоре и наконец-то сломать тонкие шпильки на склонах из брусчатки и купить новые.
Я еду отдохнуть от интернета, от телефона, от подруг, от разговоров, от родителей, от работы, от тебя, от себя самой, наконец! Не хочу с тобой общаться. Злюсь! Март прошел, и я не попала в Стамбул. И не сбылось по срокам предсказание гадалки! Уже май! Май! Скоро лето. Скоро год, как тебя нет рядом. Хочу вычеркнуть тебя из жизни. Стереть резинкой, забыть все! Решительно и бесповоротно! Навсегда! Хватит! Вселенной мы безразличны!
Не гадайте на любовь – если счастливы глаза.
Не гадайте на любовь – все решают небеса.
Не гадайте на любовь – дайте сердцу подсказать,
С кем делить все тайны снов,
С кем парить, кому отдать небо на ладони…
Продолжаю трястись в поезде. Вибрация телефона. Ты набираешь меня. Я не могу и не хочу говорить, ведь мы же написали друг другу в сотый раз все возможные в мире гадости и пожелали друг другу и всего хорошего, и неудачи, и счастья, и горя – всего, что только можно представить. Говорю тебе, что хочу побыть одна, хочу подумать и чтобы ты подумал, будем ли мы вместе. Сообщение на телефон от тебя в тот же миг: «Я подумал! Мы вместе!» Как же быстро ты думаешь!
И снова сны. То сломанный каблук – к измене или разлуке. Так как мы уже в разлуке – то скорее к измене. То ты целуешь меня и занимаешься со мной любовью. Не лезешь из головы. Всего пара дней без телевизора, без связи дала мне возможность задуматься обо всем. Главное – о нас. Скучаю.
Что-то нашло на меня, и мои воспоминания стали слишком сильными, слишком сильно мое прошлое засасывало меня, как воронка, в глубину моей памяти, давая понять, что обратного пути нет. Прошел день. Целый день. Переживаю, что ты переживаешь. Сдаюсь.
Пускаю тебе звонок. Просто хочу, чтобы ты знал, что я помню. Что именно сейчас я думала о тебе. Набрала тебя, улыбаясь. Представляла твое лицо, когда ты увидишь мой звонок. Почему-то думаю, что тебе будет приятно. Или ты задумаешься, что я имею в виду. Интересно – ты понял мой звонок? Увидел его? Наберешь меня в ответ на пару гудков или напишешь мне? Улыбка сошла, и начинаю волноваться. Не выпущу телефон из рук. Буду ждать ответную реакцию. А что, если ты передумал? Что, если ты решил, что мой порыв все бросить правильный? Пока я этого не узнаю. Но все равно буду ждать, что ты напишешь. Хоть что-нибудь.
Вышла пройтись в поле, ожидая звонка. Сама на себя злюсь. Собственноручно поменяла себя с тобой местами. Если ты ждал от меня хоть чего-нибудь, то теперь жду я. Стоит мне остаться совсем наедине с собой, как я наполняюсь тобой, и только. Всю дорогу держала телефон в руке, чтобы не пропустить вибрацию. Набрала еще раз. Ты не сбросил.
Снова переживаю и думаю: «Боже, ведь с ним все хорошо и ничего не случилось, правда?» В душе все спокойно, когда пытаюсь настроиться на свои ощущения и почувствовать, что с тобой. Все-таки мстишь. Тебе не понравился мой последний тебе ответ, что снова проблемы.
Опять неопределенность. Но в мире нет ничего хуже неопределенности. Она способна сжечь человека дотла. Она держит, как проснувшийся вулкан, в напряжении и не отпускает. От нее не отвлечься, не избавиться. Лучше знать отрицательный ответ, чем не знать ничего и ждать кота в мешке.
Продолжаю ругать себя за то, что пустила тебе вызов. А с другой стороны – я же всегда делаю так, как я хочу. Вот и сделала. Просто будешь в курсе, что я хотела дать тебе знак, что вспоминаю.
Моя сотрудница любит одного мужчину. Ее не устраивает, что он пьет, и считает, что это причина не быть вместе. Познакомилась она на сайте знакомств с иностранным дедушкой, который приглашал ее к себе, и она поехала. Франция – мечта всех влюбленных. Естественно, она была в Париже и видела Эйфелеву башню. Когда она приехала – делилась впечатлениями, как она стояла под ней и звонил он – пьющий, неподходящий, но любимый ею человек. Она сказала, что в этот момент он присутствовал рядом с ней и стоял в центре Парижа.
Почему-то я вспомнила ее и ее слова. Потому, что ощутила, как только что и ты со мной гулял по этому полю, ослепленный лучами заходящего перед лицом солнца, и вдыхал запахи костров из соседних дворов, где готовили шашлык в честь праздника Первое мая. Только что ты слышал мою песню Нино Ктамадзе, разрывающую душу, на моем мобильном и наблюдал за впереди бегущей собакой. Ты держал меня за руку и молчал, вдыхая другой запах весны.
В голову лезут всякие гадости. А вдруг в момент моего звонка тебя за руку держала другая? Не чувствовал ли ты, что это предательство? Или тебе настолько хотелось ласки и внимания, которых ты лишен из-за моих обид и расстояния, что ты себе такое позволил? Или, может, позволил уже намного больше, но я не хочу об этом думать. Не сейчас. Не здесь.
Мне почему-то в том поле вспоминалось только хорошее. Память так удивительно быстро стирает плохое и вытесняет его. И слава богу! Плохого было достаточно. Иногда слишком. Пусть в части и моя вина. Но все уже в прошлом, а прошлое обсуждать бесполезно, потому что невозможно изменить.
Мой мозг рвался домой, рвался в родную комнату, где есть интернет и горит у тебя онлайн. Тут же полная неизвестность съедает меня целиком. Ты ведь знаешь, до какого числа меня не будет на связи. Может, онлайн теперь горит для кого-то еще? Ревную! Тихо, молча. Стараюсь не показывать, что сама не своя. Но в голове мучительный сон со сломанным каблуком в новых туфлях. Не плачу. Держусь. Не сейчас. Не здесь…
Я не стану спрашивать, где ты был, что делал, тем более с кем. Главное, чтобы ты был потом со мной. Хочу показать на своем примере, что эти вопросы не важны вовсе. Важно лишь наше настоящее.