Ты так и не позвонил и не написал мне ничего в ответ. Мстишь мне. Или что-то свое уже обдумал и решил. Но мне больше кажется, что мстишь. За то, что я не позвонила. За то, что пошла наперекор.
«Не злись», – прошу про себя и надеюсь, что ты услышишь. Как хочется покопаться в твоей голове и узнать, что в ней. Иногда мне кажется, что я знаю все о тебе. Словно все твои тайны давно разгаданы, но при этом мне все равно интересно. Интересно, как без тайн мы можем существовать дальше. Интересно, в чем именно задумка судьбы и Вселенной, что произошла наша встреча. Произошла бы она, если бы я не решилась на тот поступок? Когда и как? Ты говорил мне, что ты не раз был в Одессе, и в тех же местах, что и я, и в то же самое время. Открытие клуба «Лав кафе». Мы же не столкнулись там. И когда ты был в Москве, я тоже была там, именно в этот год. И в Днепропетровск ты приезжал, а я там была очень много раз, и мы могли даже вместе ехать в Одессу. Но не встретились. Да и в интернете я тебе писала как-то сама. Но ты говоришь, что у тебя была девушка, и ответил мне сухо и кратко.
Словно воронка нас крутила вокруг одного центра, но не давала приблизиться друг к другу, удерживая каждого в своем завитке.
Сейчас воронка стала еще шире, позволяя нам видеть друг друга на поворотах, но все дальше отдаляя нас.
Часто, гуляя без тебя по городу, я везде вижу тебя. Каждое место связано так или иначе с тобой. Тут мы с тобой фотографировались в снежный занос, который пролежал на деревьях и остывшей земле несколько минут, и нужно было успеть поймать момент. Снегом занесло все, и каждая деталь дерева была покрыта снегом, как ватой, словно деревья были сделаны из снега. Тающая грязь уже просматривалась возле дороги гоняющих машин. Ты еще был легко одет. Я очень нервничала, что ты можешь заболеть, и старалась долго не быть с тобой на холоде.
«Вот, держи, одевай и носи!» Я протянула тебе теплые футболки и носки, купленные по дороге с работы. Впереди был Новый год, сразу после которого ты уезжаешь бороться с миром и оставляешь меня на все последующие праздничные выходные одну – привыкать снова к состоянию одиночества.
Куча звонков, куча приглашений, но мне не хочется никого видеть. Не хочется ни о чем говорить. Ни о чем! Все мои разговоры сводятся только к тебе, только о тебе, словно я не существовала отдельно никогда ранее. Для своих друзей стала занудой, у которой только одна тема на все случаи жизни.
Усталость от вечных расставаний становится невыносимой. Хочется найти оружие и убить его, поплатившись лишением свободы. Просто больше нет сил бороться с этим, и отчаяние, растерянность берут верх. Вся моя смелость улетучивается куда-то и рассеивается в воздухе. Желание бороться отпадает и уходит. Руки опускаются, и их ничем не поднять. Необходимо лекарство, восстанавливающее силы, но меня пичкают плохими новостями и новыми симптомами неудач.
Говорят, что Надежда умирает последней, но в моем случае она стала Фениксом – умирает очень часто, заново возрождается на некоторое время и снова гибнет. Я стараюсь верить, что все будет хорошо, но ни одна гадалка мне еще не предсказала точно сроки. Вот-вот, но… никак это «вот-вот» не наступает. Ты так же, как и я, ищешь ответы, которые я у тебя по много раз переспрашиваю, уточняю, но они разнятся с тем, какие ответы имею я.
Бросаю все, все что записано и хранится в памяти. Сажусь в позу лотоса и дышу полной грудью в полной тишине. Стараюсь услышать себя, свое сердце, то чувство, которое не обманет. Звук тишины говорит мне, что все будет хорошо. Но когда? Молчит…
В шкафу висит твоя рубашка, на полке лежит твой свитер, в стакане стоит зубная щетка, на полке твой шампунь, в ящике с бельем твои трусы перемешаны с моими. В корзине для стирки до сих пор один твой носок. Второй я не нашла. На полке твой плейстейшен. В отделении с бижутерией валяются твои запонки, в ящике – твой диск. Иллюзия твоего присутствия.
Иногда надеваю твою рубашку бледно-розового цвета. Хожу в ней вместо халата. До сих пор не стирала. Уже не улавливаю твой запах мною подаренного Million от Рассо Robano, которым ты ее побрызгал перед отъездом, но все равно пытаюсь. Ты еще сказал, что я купила подделку, и купил новый в Duty Free, хотя мог и не говорить мне этого, ведь я старалась и не специально. Ну что за характер!
Хочу собрать все – и в мусор! Чтобы ничего не напоминало, ничего не мелькало перед глазами, когда хочется забыть и начать все сначала. Но я уже пробовала. Не получается. Каждый раз возвращаюсь мыслями к тебе.
На вазу намотала зеленые ленточки с золотыми шишками и елочными шариками. Этой лентой был перевязан мой тебе подарок под елку, который я прятала у соседки, чтобы ты не увидел. Тогда я купила тебе запонки и игру. Но так как запонки ты заранее высмеял, еще не видя их, я их тебе не дарила. Передарю со временем кому-то, но ты ни за что не увидишь то, что наполнено негативом заранее. Такая я! Мне надоело, что везде присутствуешь ты! Как наваждение!
Вот я иду по магазину с тобой, выбираю продукты. Ты просто идешь сзади, я просто тебя не вижу. Ты затерялся в отделе орешков или еще каком-нибудь. Но ты есть.
Вот я иду на пляж. Твоя подстилка рядом, но ты просто купаешься сейчас, и поэтому тебя нет. Или купаюсь я, а ты смотришь за вещами.
Вот я сижу в гостях. Ты сидишь рядом, но тебя не слышно, потому что ты никого тут не знаешь из присутствующих и поэтому молчишь, щелкая что-то на телефоне, как ты обычно это делаешь в таких случаях и бесишь меня.
Вот я иду с работы пешком. Ты идешь рядом, и мы молчим. Мы всегда идем молча, либо говорю только я, а ты слушаешь. Ты, как всегда, взял мне сменную обувь без каблука, чтобы я не натерла ноги. Я, как всегда, ворчу, а ты молча киваешь мне.
«Господи! Боже! Услышь меня! Хватит! Сжалься! Испытание слишком затянулось! Ты сильнее, я сдаюсь! Только дай всему этому решиться наконец! Пусть будет поставлена точка или пишется что-то дальше. Хватит двоеточий и многоточий! Каждому человеку дается ровно столько, сколько он может выдержать? Так дай мне что-то полегче! Я устала… Мы устали…»
Как жаль, что все в нашем материальном мире зависит от денег. Даже любовь, которая может быть сильной, без них невозможна. Не нужно много, но хоть какой-то минимум необходим. И за деньги любовь не купить, и без денег ее не развить. С милым рай и в шалаше реален только на время отпуска на острове Баунти – на неделю.
От наших возможностей в настоящем зависит наше будущее, и с этим не поспоришь и ничего не сделаешь. Есть пары, которые могут быть вместе и счастливы только в определенных условиях. Если эти условия хоть как-то идут вразрез их потребностям – счастье меркнет, отношения рушатся. Притом эта мера условий не должна быть ни выше, ни ниже того, что необходимо.
Мы не хотим огромных высот, не хотим летать на собственных крыльях и плавать на собственных пароходах. Мы хотим наш мир, в котором нам будет хорошо и комфортно, уютно и тепло, в который мы будем стремиться всегда, что бы ни случилось во Вселенной и какая бы погода ни была за окном. Главное – это тепло нашего мира, никому не понятного, никем не опробованного. Только нашего.
Молюсь, чтобы у тебя все получилось. Чтобы ангелы-хранители наши помогли тебе во всем, тем самым помогая нам.
Молюсь, чтобы ты вернулся. Чтобы был тут, со мной, и строил наш мир.
2 мая 2012 года.
«К лету буду». Такими были твои слова при очередной нашей ссоре из-за того, что я устала. До лета осталось совсем мало времени, а новые проблемы накатывают как вихрь. Моя жизнь устоялась и стала привычной для меня. Мне стало комфортно от своего одиночества. Я не грущу, приходя в знакомые мне четыре стены, и не вою волком оттого, что мне не с кем разделить этот вечер и ночь. Мне стало хватать себя самой.
Уединение с собой дает человеку возможность поковыряться в самом себе, узнать себя, изучить и принять таким, какой ты есть. Человек, которому комфортно с самим собой, – это человек, наглотавшийся одиночества до полного опьянения и потери рассудка. И в этом нет ничего плохого. Когда такое состояние надоедает и ты ему сдаешься, перестав бороться, – оно отступает. Все остается по-прежнему, как и раньше, кроме твоего собственного отношения к нему.
Даже находиться без телевизора и интернета тоже комфортно, потому что голова и так забита мыслями, рассуждениями о прошлом, перевариванием информационной жидкости в котле воспоминаний. Анализируешь все, что было, все, к чему это привело. Находишь ошибки, признаешь их и сожалеешь.
Есть кое-что, о чем я сожалею. Когда Вселенная нам бросила с тобой вызов – мы не объединились в единое целое, чтобы противостоять ему, принять его и гордо нести свою будущую победу. Мы распались на части, каждый в свой угол, убежали, струсили. Каждый взял свое оружие для дальнейшей борьбы по отдельности, которым невозможно не то чтобы победить, а даже защищаться невозможно, и стали грозно отмахиваться от настоящего. Во взрослом возрасте мы поступили как маленькие дети, не готовые к серьезности этой жизни, спрятались под стол со скатертью, чтобы не нашли родители, не поругали и не поставили в угол. Мы просто рассыпались, как ожерелье с порвавшейся ниткой на разные бусинки, и сделали вид, что ничего не происходит.
В моменты, когда мне необходимо твое мужество, я остаюсь наедине с собой и проявляю свое мужество, бужу в себе мужчину и прошу его быть сильным, оградить меня от всего, принять за меня решение и нести ответственность до конца.
А потом ты требуешь от меня проявлять женственность. Ты хочешь ласки, хочешь тепла. Но ты не создал мне условия, чтобы росла ласка, чтобы росло тепло, женственность, нежность. Ты поливал меня проблемами из прошлого, из настоящего. А в суровых условиях растение приобретает свой иммунитет и назло природе вырастает и дает свои плоды. Вот и я дала свой плод! Он пахнет силой, самостоятельностью, самодостаточностью и одиночеством. А на вкус он грубый, резкий и жесткий, несмотря на красивую и гладкую кожуру. Он не будет размножаться. Я однолетнее растение, которое занимает свою территорию и пытается на ней удержаться подольше, не подпуская никого в свое личное пространство. Вокруг меня не летают пчелы. В моих цветах нет нектара, их не нужно опылять. Оно стоит как лесное пугало, отпугивая от себя пролетающих мимо. И в этом ты не виноват. Ты не специально. Знаю, что ты хоте