В принципе, нам хорошо вместе. Мы всегда смеемся. Всегда шутим, всегда все сообща. Все делаем вместе, даже купаемся. Дело осталось за малым. Вселенная, реши уже что-нибудь!
Пошла в поле. Стала на колени и начала молиться. Решила поговорить с Богом. Хватит держать в себе все свои мольбы. Высказала все, что думала. Попросила все, в чем нуждалась. Решила, что так будет честнее. Он должен все услышать с моих слов. И пусть он решит, что со мной делать дальше. Набралась наглости и сказала: «Господи, давай поговорим!
Мне кажется, что мы с тобой как-то не так понимаем друг друга. Надо что-то менять! Укажи мне что, и я буду стараться! Но только не молчи! Не оставляй меня!»
Ты так и не позвонил мне и не написал. Может, ты уже устроил свою жизнь и не позвонишь мне больше никогда. Не можешь же ты терпеть вечно мои отказы и все время быть отвергнутым. Я понимаю тебя. В периоды сложности жизни и испытаний все становится острым и воспринимается категорично.
В голову лезут самые гнусные мысли. Что ты в этот момент целуешь другую, ухаживаешь за ней и оказываешь ей внимание. Интересно, ты будешь сравнивать ее со мной? Я при знакомстве с кем-то всегда сравниваю. Сравниваю руки, манеры, улыбку. Я всегда примеряю человека на себя и всегда понимаю, что он не для меня. Про тебя могу сказать, что чувствую тебя и могу назвать целиком и полностью своим. До каждой клеточки, до каждого вздоха. Присутствует ли у тебя такое сравнение?
Мужчин в мире много, и я встречаю в твое отсутствие множество, но ни одного не могу представить рядом. Какое-то наваждение просто! И имя ему твое!
Женщин в мире еще больше, намного. И, судя по мужской природе, если даже мужчина любит – он все равно представляет другую встречную женщину голой, все равно спит с ней в уме и видит, как бы это было. Все равно мужчина более податлив к женским чарам, чем женщина к мужским. Не может мужчина быть так долго без женщины, без секса и без внимания. Мужчина словно питается этим. Можно клясться в любви только одной, но при этом спать с другой. Природа мужчины слишком предсказуема, и в этом еще он умудрится оставить виноватой свою любимую. Отговорки будут в недостатке внимания, в недостатке ласки, в ситуации… в чем угодно, только он никогда не будет виноват.
Как хорошо быть мужчиной! Любой женский проступок, даже невинный поцелуй, который ей даже не понравится, приравнивается к измене.
Я целовалась с другими. Пробовала. Всегда говорила тебе об этом. Честно – доли секунды не выдерживала. Вспоминала твои губы, и меня воротило от тошноты и мерзкого ощущения отрицания своих действий. Но представив тебя, целующего другую, я просто готова порвать на себе волосы и на тебе все твои части тела! Я ревную даже к собственной фантазии.
Твои губы. Они такие нежные, такие сладкие, такие возбуждающие. Я в жизни не встречала таких губ, хоть и целовала их минимум сотню. Мне не стыдно в этом признаться. Ты должен даже гордиться от этих слов.
Каждый сантиметр твоего тела для меня родной и теплый, мягкий и нежный. Просто мой. Бывает же, когда человека можно назвать своим? Так и ты – просто мой, до капельки.
Я злюсь не на тебя, что ты не рядом. Я злюсь на нашу жизнь, на обстоятельства, на правила государств, на окружение, которое ничем не может помочь, на Вселенную, наконец!
3 мая 2012 года.
Уединение в себе самой словно раскладывает мои мысли по полочкам и приводит в порядок мой мозг. Эмоции приходят к состоянию равновесия. Смотрю на твое фото. Я всегда его беру с собой, куда бы ни уезжала, даже на день. Интересно, у тебя с собой есть мое фото? На телефоне…
Твое лицо такое знакомое, такое родное, но я его не помню уже вживую. Только на фото. Как много времени прошло. Наверное, у тебя прибавилось морщинок и убавилось волос. Увижу я это еще когда-нибудь?
Внутренний покой убеждает мое сознание, что мне уже все равно. Словно маска безразличия стала моим лицом, словно впиталась в мою кровь, пропитала каждую клеточку тела. Словно не было тебя вовсе. Ты живешь только в моей памяти, только в моих снах. Мои воспоминания уже забыли звук твоего дыхания, забыли твой запах, твое тепло. Ты просто картинка на мониторе, которая меняется на знакомые мне кадры.
Обрадовалась бы я, если бы написал мне снова, что любишь? Не могу ответить. Представляю себе это и не знаю, как реагировать. Неужели все прошло? Все не могло толком никак начаться, а уже прошло. Или это просто затишье перед новой волной памяти?
Мне будет все равно больно, если все было напрасно. И наши жертвы, и наше время, и наши иллюзии.
С тобой в моей жизни очень многое изменилось. Я иначе начала смотреть на многие вещи, иначе относиться к себе самой и жизни. Я стала взрослой. В нужный период времени приходят именно те, кто нам нужен в этот момент. И в момент твоего появления ты действительно был мне нужен, как глоток воздуха, настоящего воздуха! С тобой я получила то, чего мне так недоставало все эти годы. Казалось бы, веселые, разные, но такие бесполезные.
С твоим появлением жизнь приобрела смысл, недостающий мне. Я начала мечтать, строить планы, начала думать о времени, о том, чего я хочу и как это должно выглядеть. Ты хорошо вписывался в мои мечты. Они появились вместе с тобой.
Сильнейшее желание встретить своего человека исполнилось и принесло много всего вместе с тобой. Я благодарна тебе за все. За каждый пережитый день, даже за слезы. После них всегда была радость. После каждой непогоды у нас выходило солнце, и мы быстро забывали плохое.
Самое главное в отношениях – не таить долго обиды. Не могу назвать себя злопамятной, но память у меня хорошая, и я помню все, хоть мне это в жизни порой мешает. Когда мы ссоримся и ты хочешь мне что-то припомнить, то всегда тебе нечего сказать мне. Ты говоришь, что забыл, но точно помнишь, что что-то было. Я думаю, что, если бы была какая-то важная обида, ты бы не забыл. Хотя я не люблю людей, которые при ссоре по одному поводу вспоминают все, что можно вспомнить от рождения Христа, и тем самым продолжают ругаться уже по другим поводам, по которым ранее уже был скандал и все было уже оговорено и решено, но все равно вынуто наружу из мешка с грязью. Нельзя ругаться долго. Ругаться вообще не нужно. Высказались, разбили, в крайнем случае, стакан – и все тут! Когда ты рядом – это получалось, но на расстоянии это крайне сложно. Особенно когда подводит связь или есть ограничение во времени для выяснения чего-либо. Ругаться стало частью наших отношений. Регулярно.
Ты стал частью моей жизни, хоть многое меня не устраивало. Не устраивали постоянные сидения у компьютера, потому что это был способ чувствовать тебя рядом. Не устраивали бессонные ночи, потому что по ночам связь хорошая. Но это все переживаемо. В любой ситуации можно выдержать любое но, когда знаешь, ради чего. Если наша история не закончится счастливым финалом, я, наверное, перестану верить во все в этом мире. Что ни делается – то к лучшему. Но будет ли к лучшему, если мы с тобой потеряемся? Будет ли к лучшему, если все окажется миражом?
Я часто думаю о том, что по отдельности у каждого из нас все давным-давно бы получилось. Есть теория о том, что половинки друг друга не обязательно в жизни оказываются вместе. Они встречаются на время, для того чтобы каждый из них вырос, поменялся, рос духовно. Если это так, то я не хочу, чтобы ты был моей половинкой. Всего лишь это? Мне не надо! Хочу большего!
Может быть, вместе наши звезды не сочетаются и ничего не выходит? Может, мы просто наказаны за что-то, с чем не смогли справиться? У девочки, увлекающейся астрологией намного серьезнее, чем я, попросила посмотреть нашу совместимость. Она сказала, что в прошлой жизни мы были любовниками. И если бы ты не был в Турции, мы бы не встретились. Забила данные в программе, как у нее: дату рождения, месяц, час, минуты, место рождения. Интересно, но наши натальные карты как под копирку ложатся друг с другом, отличаясь всего на пару градусов. Это объясняет, почему мы с тобой во многом столь одинаковы.
«Подумай, как бы отнеслась к этому ты, и поймешь, что я чувствую», «Ты такая же, как и я в этом плане», «Суди по себе» – ты часто повторяешь эти слова. Может быть, недаром. Мы во многом похожи. Даже слишком. И парадоксально то, что друг в друге нас больше всего злит то, что присуще нам самим. Мы одинаково ленивы, одинаково трудолюбивы. Мы с тобой одинаково в уме занимаемся спортом, не ленимся подняться на пробежку, одинаково не курим. Одинаково не придираемся друг к другу, одинаково абсолютно неревнивы. Одинаково никогда не станем копаться в чем угодно, лишь бы найти какой-то компромат друг на друга и ткнуть носом, одинаково не пишем друг другу гадости, когда ругаемся, и стараемся не задеть за самое ранимое место побольнее. Одинаково никогда не опустимся до того, чтобы срывать друг на друге зло.
Я всегда считала себя сильной. Но оказалась слабой. Не могу больше. Нет сил. Сдаюсь. Поднимаю белый флаг перед небесами, чтобы Бог увидел, что я проиграла.
Для меня ты всегда будешь человечком, о котором я буду хранить память вечно. Ты уходишь в вечность, ты уходишь поднимать свой белый флаг.
Я хочу знать, как сложится твоя жизнь без меня. Хочу знать, что ты счастлив. Очень хочу. Узнаю ли?
Но как представлю тебя с другой – хочу кричать и метать все вокруг, даже воздух! Ревную. Все еще люблю. Буду любить. Знаю. Лучше мне ничего о тебе не знать. Не хочу снова боли. Не хочу снова думать и жить прошлым.
Потеряться безвозвратно? Продолжить общаться, каждый раз замечая, что разговоры становятся все скучнее и ни о чем? Раздражаться письмами друг другу, которые уже ничего не значат? Или лететь к почтовому ящику, ругая медленную скорость интернета, и перечитывать письмо много раз, стараясь выучить каждое слово, представить, как оно писалось, с каким лицом, с какими мыслями, в каком настроении, кто был рядом, и копировать его в «дневник памяти»?
Завтра мне предстоит дорога домой. От тебя никаких сообщений. Что думать, не знаю. На тебя совсем не похоже. Обычно ты сдаешься раньше меня. Обычно ты забрасываешь меня сообщениями, даже зная, что не могу ответить, но все равно кипишь и даешь мне об этом знать. Иногда хочешь донести до меня свое отчаяние, свою слабость перед ситуацией. И на самом деле ты даже сильнее меня. Ты не трусишь сказать, что сидит в твоей душе в этот момент. Это я обычно закрываюсь в самой себе и не хочу никого впускать в свой кокон.