Я очень многим с тобой делюсь. Привыкла. Привыкла выложить все, что было, что есть, какие планы. В ответ я не получаю того же, стараюсь с этим бороться, но до конца все равно не получается поменять тебя в этом. Хочу абсолютного доверия и абсолютно довериться. В разговорах с тобой со временем я узнаю, что это у тебя в семье так принято: каждый сам по себе и толком друг о друге ничего не знает. А может, ты просто ничего не хочешь рассказывать мне.
У каждого из нас есть свое прошлое. У тебя свое, у меня свое. У кого-то оно больше, хоть и не такое долгое, у кого-то очень короткое. У каждого из нас было разочарование, предательство, измена со стороны того, кому верил как себе самому. Понятно, что итог этого – доля недоверия в последующих отношениях. Я хочу верить! Верю! Ты тоже стараешься. Не всегда удачно, но стараешься.
«Любимая, это просто расстояние. Я верю тебе. Если бы не верил – не разговаривал бы сейчас с тобой». Я понимаю тебя. У самой порой так же.
Наше прошлое не должно быть камнем в нашем огороде, о который мы все равно вынуждены спотыкаться, потому что никак не вышвырнем его за забор. Оно должно уйти безвозвратно и не возвращаться к нам никогда. Когда-то давно мы с тобой договорились: если кто-то что-то решит изменить – сначала сказать об этом, а потом делать все что душе угодно. Мои слова в силе! Зная, что такое испытывать предательство, я не хочу еще раз испытать боль и не хочу своими руками причинять ее кому бы то ни было, тем более тебе. Хочу говорить о прошлом спокойно, безразлично, словно это обычная история не о нас и мы ее можем обсуждать как угодно. А может, это и неправильно и не стоит его вообще помнить. Не могу определиться, как мне легче и как лучше. «Я ничего не помню» – это твой ответ на любой мой вопрос. Как же он меня злит!
Возвращаюсь домой с пустотой. Наполнена покоем и смирением. Словно в багаже наведен порядок и мне спокойно, что все лежит на своих местах. Но чемодан не стал легче ни на йоту. Не могу сказать, что я что-то поняла или что-то осознала и решила. Просто пустота.
Что-то внутри меня опечалено отсутствием твоих звонков и сообщений, но что-то наконец-то отпустило тебя. Так будет легче. Так будет проще начать все с чистого листа. Знаю, что у каждого из нас есть своя судьба и человек лишь предполагает, а Бог располагает как нужно и как правильно.
Мой разговор с Богом все равно остался односторонним, и он не трудился дать мне никакого знака, кроме сна со сломанным каблуком. Словно и так все понятно должно быть. Мне который раз приходится возвращаться откуда-то туда, где меня не ждут, где не к кому прижаться плечом и поделиться впечатлениями. Меня встретят мои родные стены, которые понимают меня, ждут и поглощают мою пустоту. Меня ждет моя кошка, которая нуждается в моей заботе и внимании.
Решила не заходить больше в интернет. Нет смысла. Там ведь тоже меня уже никто не ждет. И мне некого высматривать в ожидании знака «онлайн». Нет ни слез, ни горечи, ни сожаления. Ничего не осталось. Кроме пустоты. Любая пустота всегда наполняется чем-то новым, чем-то, что находит место, словно мышь свободный амбар, и поселяется в нем, пока есть все условия для жизни.
Мне нечего сказать моим друзьям. Нечем поделиться со своей кошкой. Только тем, что все остается по старому: я и мой дом, одинокий и неприступный. Мой отпуск длиной в семь дней дал мне очень многое, но оставил ни с чем. Я все такая же, как и семь дней назад, и ничего во мне не изменилось.
Какая-то часть меня останется в том поле, на листьях которого остались мои отпечатки колен. Останутся сны у собаки, с которой я гуляла каждый день по лугу, привнося в ее серую жизнь хоть какую-то радость. Суровой зимой, сидя на цепи и не зная ничего, кроме своего двора, она будет видеть цветные сны, в которых будет со мной бегать по протоптанным дорожкам, собирая всю паутину носом, спиной протирая траву. Она будет счастлива, и я останусь в ее памяти. Память обо мне будет согревать ее сердце.
Тут останутся мои следы, вытоптанные на дорогах, по которым я выхаживала свою грусть. Останется песня соловья и крики жаб и кукушки, звук жужжащего шмеля и надоедливых комаров и мух. Тут останутся мои бесконечные поиски ответов на вопросы, на которые ответов нет.
По дороге провожает дождь. Природа плачет по моему отъезду обратно. Может, она предчувствует, что меня ждет, и плачет за меня заранее. Может, она не хочет отпускать меня, потому что слилась со мной в гармоничном союзе. Но больше мне кажется, что она просто смывает мои следы, мои слова, показывая мне, что я с ними еще не попрощалась, а увожу с собой. Я увожу с собой все свои привезенные сюда воспоминания и понимаю, что они повсюду будут сопровождать меня всю мою жизнь.
По дороге в такси рассматриваю кусочек голубого неба, появляющегося из-за черных туч. За окном столбы дождя рисунком отмечены на фоне неба и полей. Капли дождя стараются пробить стекло, чтобы я почувствовала их силу. Дворники работают вовсю и не успевают смывать потоки воды со стекла. Кусочек виднеющегося неба с проблесками солнца, как надежда, ведет меня всю дорогу и сопровождает мой путь. Вокзал. Снова путь домой… Снова путь к самой себе.
Хочу отправить тебе все это. Просто чтобы ты знал, что у меня внутри. Поймешь ли ты? Будет ли тебе интересно? А может, отправлять уже поздно? Может, до момента отправки что-то произойдет и я передумаю? Или просто уже не будет надобности? Подумаю об этом в трясущемся вагоне, стараясь увидеть подсказку во сне.
Думать долго не пришлось. Ты позвонил! Решила не одевать маски и не выдерживать строгость.
– Доехала уже?
Ни привета, и голос подготовленно-строгий.
– Привет. Еще еду. Соскучилась по тебе. Книгу написала. Хочу тебе отправить почитать, если интересно будет.
– Да, будет очень интересно. Отправь.
Твой голос все равно напряжен. Видимо, не можешь сориентироваться.
– Я тебе звонила, написала сообщение. Должно было дойти.
Но ты говоришь, что не доходило, а звонок мой видел. Значит, я правильно почувствовала. Все-таки мы чувствуем друг друга! Уточнил, что я тебе писала.
– Писала, что скучаю, что ты не пишешь, не звонишь. Мы уже завтра поговорим.
– Да, целую тебя сильно-сильно…
Я прервала тебя и твою коронную фразу, которую говоришь только ты, и надеюсь, что только мне:
– Я тебе сказала что скучаю, а ты! Это все, что ты мне скажешь?
В ответ слышу твой нервный смех и совсем другой тон:
– Заразка ты моя!
Сижу улыбаюсь. По ощущениям ты ожидал другого разговора со мной, видимо. Уверена, что и ты там стоял улыбался. Прокручивал разговор пару раз в мыслях и с облегчением вздыхал. У тебя будет спокойная ночь. Вроде ничего не сделала, просто сказала правду, которую ты, как я почувствовала, все это время ждал…
Засыпаю. Впадаю в глубокий сон, словно проваливаясь вниз, оставляя свое тело, и лечу душой к тебе летать под твоими окнами, сторожа твой сон.
Утро. Я приезжаю домой, выхожу из вагона. Меня встречает майская жара Одессы. Толпы людей идут к зданию вокзала – кто куда. Я медленно тащусь по вокзалу и вижу до боли знакомые черты: ямочки на щечках от улыбки, мою любимую бородку, слегка изогнутый нос обсыпан веснушками. Своеобразная походка подносит тебя ко мне. Мои любимые руки берут у меня чемодан, касаясь меня силиконовой кожей. Глаза с опущенными уголками, словно с подводкой, и черными ресницами наполнены слезами, а взгляд нежностью.
Ты обнимешь меня за плечи и тихо, молча, ничего не говоря, ведешь меня к машине. Тишина. Ни одного слова. Не нужно. Садишься вместе со мной сзади, молча, тихо, ни слова. Положив мою голову себе на плечо, всю дорогу теребишь мои пальцы в своей руке, словно проверяя каждый суставчик, на месте ли он, целуешь мою руку, трешь ее о легкую щетину на щеке.
Ты снова закусываешь внутреннюю сторону своей пухлой нижней губы, обкусывая бугорочки на десне, словно что-то жуешь. Молчание в лифте, общаются только глаза. Открыт тамбур.
Громкие мяуканья нарушают тишину. Моя кошка рада тому, что теперь снова дом наполнен нами, как раньше, довольно точит когти и выгибается, сообщая, что вела себя хорошо.
Ты обнимаешь меня сильно-сильно, целуешь меня крепко-крепко, любишь меня сильно-сильно. Мы дома. Мы вместе…
Засыпаю. Впадаю в глубокий сон, словно проваливаясь вниз, оставляя свое тело, и лечу душой к тебе летать под твоими окнами, сторожа твой сон.
Утро. Я приезжаю домой, выхожу из вагона. Меня встречает майская жара Одессы. Толпы людей идут к зданию вокзала – кто куда. Я медленно тащусь по вокзалу и вижу, как суетятся люди, куда-то спеша, никого не замечая, сбивают с ног всех прохожих. Это был всего лишь сон. Я снова вернулась в реальность.
Мы так больше не увиделись с тобой. Никогда. То ли так расположила события Вселенная. То ли так решил Бог, которому я так молилась. То ли ты не захотел бороться за такую любовь до конца. Этого никто не знает. «Куди йдемо, ми не знаєм… Куди йдемо, ми не знаєм… Куди йдемо, ми не знаєм…»
Все события и герои данной истории вымышлены, любые совпадения случайны