– В этом, по-вашему, и состоит истина? – В вопросе собеседника сквозило разочарование.
– Видите ли, Святослав Рувимович, логика и абсурд – это два разных уровня познания мироздания и два разных способа существования в нем. Вот, к примеру, посмотрите направо. Что вы видите?
– Окно, – пожал плечами Святослав Рувимович и пригубил коньяк.
– А я – пейзаж за окном. Понимаете?
– Так вы, мил-друг, на тумбочке сидите, а я на кровати возлежу.
– Вот! – обрадовался Уар. – Ну не абсурд ли, что разница в мировосприятии может быть обусловлена… тумбочкой!
– Нет, позвольте, здесь какая-то подмена понятий… Да вы меня намеренно морочите!
– Я говорю о ракурсе.
– Ракурс, дорогуша, нынче у всех один – телеящик, – отмахнулся Святослав Рувимович. – Что показывает, то и видим. Уж не прикажете ли принять эту картинку за истину?
– Истина, мне думается, лежит за границами смысла, который доступен логике. Способностью к логике человечество наделено отродясь. До абсурда же надо подняться.
– Явите милость – поспособствуйте, – усмехнулся Фофудьин.
– Ну если вкратце, то обретение истинного знания происходит в момент перехода живого в неживое. Потому что «знать» и «уметь» – это разные вещи. Человек, познав устройство организма, все равно не может одномоментно командовать своему сердцу – перекачивать кровь, своим почкам – выводить токсины, своим легким – насыщать кровь кислородом. То есть выполнять работу Создателя. «Ах, ты узнал? Молодец какой! Ну на – делай ее сам».
– Да вот я тоже постоянно удивляюсь, до какой степени человечество интересует смерть. Прямо круглые сутки по всем каналам стали крутить. Того и гляди – до нас докопаются. А раньше-то как: один канал и все живенькие такие – надои повышают, зерно обмолачивают, куют чего-то…
– Мироздание, на мой взгляд, – это такая заводная игрушка. Создатель устроил и завел. А ключик человечеству не отдал. Да и с чего бы? Это человечество в гордыне своей решило, что оно – венец творения. И вполне возможно, что оно как раз удалось Создателю не самым лучшим образом. Человек жаден, завистлив, лжив, коварен, жесток… Уж что один человек может сделать с другим – ни одному зверю в голову не придет. Говоря коротко, абсурдом является сам поиск ключа-истины. Не следует, мне думается, задаваться вопросами не по рангу.
– Но зачем-то же наделил Создатель человека способностью к логическому мышлению? – продолжал сопротивляться Фофудьин.
– А это для того, чтоб он не убился вконец граблями на пути к познанию истины. Чтобы воспроизводство продолжалось. Логика решает дискретные задачи утилитарного характера и к поиску истины никакого отношения не имеет. Логично при прохудившихся сосудах делать аортокоронарное шунтирование, например. А теперь представьте себе смертную плоть как сосуд духовности. И вот, в силу каких-то внешних или внутренних обстоятельств, он поврежден: разуверился в своих идеалах человек. Абсурдом была бы попытка шунтирования такого сосуда.
– Я понимаю: человек стал просто свободен от себя. Что же тут лечить?..
– Ну где-то так… Абсурдность мысли выявляет абсурдность жизни погрязшего в грехах общества, которое в пафосности своей духовной ищет в ней какой-то смысл.
– Может, вы и правы. Да-да… – Собеседник поднес фужер к ноздрям и вдохнул аромат. – Иногда хочется, знаете ли, задать обществу вопрос: если оно найдет смысл своего существования, что оно с этой находкой делать будет? А с другой стороны, чем же тогда жить, позвольте спросить?
– Эмоциями, чувствами. Это лучшее, что даровано всему живому Создателем.
Святослав Рувимович хотел было решительно возразить против такого легкомысленного подхода и даже напомнить собеседнику о том, что Создатель в милости своей даровал человеку еще и разум и зачем-то сделал его любознательным, но тут распахнулась белая дверь палаты и мужеподобная медсестра сердито гаркнула:
– Ужинать! Или вам что – отдельное приглашение? Сколько лет тут лежите, никак распорядок не усвоите!
Было понятно, что ее очень раздражало умение некоторых пациентов договариваться с начальством и устраиваться с комфортом. По ее убеждению, должно быть одинаково плохо всем. Но главврач – единственный, кто верил в подлинность документов этих пациентов, очень рассчитывал на доподлинное приобщение, полагая справедливым такое завершение своей карьеры в данном учреждении. Недавно на него снизошло откровение: жизнь прошла в дурдоме.
– Зачем разум, если существует распорядок? – заметил сам себе Святослав Рувимович.
– Да, пожалуй, пора валить отсюда, – отозвался его собеседник. – Диссиденты кончаются, поговорить не с кем.
За период построения социализма царевичу и Фофудьину, как и другим московским нетрадиционным потребителям, не раз случалось попадать в обитель скорби. Причиной тому служили попытки бдительных организаций установить их личности. Впрочем, особой разницы между тем, что происходило внутри клиники и снаружи, они не наблюдали, поэтому относились к перемещению философски. Но к концу восьмидесятых интерес организаций к ним угас – исторический фон неумолимо менялся.
Закрома стремительно пустели. Вконец изголодавшиеся и одновременно изнывающие от жестокого несварения московские нетрадиционные потребители собрались на Совет безопасности. Граф Сен-Жермен не стал раскладывать пасьянс. Финтом профессионального каталы он выдернул из рукава пикового туза – Кашпировского. Вглядевшись в его горевшие глубинным пламенем утробной магмы глаза, московские поняли, что это – их последний шанс развеять чары и поднять «проклятьем заклейменных», и запустили его в телевизоры традиционных потребителей. Пиковый поработал с аудиторий: сначала снял порчу, наведенную идеологами и спецслужбами, потом навел другую – оговоренную в контракте: замкнул потребителей на их собственную физиологию. И представьте – номер удался: плоть опустила руки, которыми ранее поддерживала окочурившегося монстра, и разомкнула ряды, в результате чего разлагающаяся смертная власть рухнула на брусчатку и распалась на элементы. Плоть испуганно взвизгнула, попряталась по норам, словно племя степных сурков, и припала к экранам телевизоров. И никак не удавалось ее выманить.
Экстренно созванный внеочередной совет проходил в последнем оплоте гурмана – ресторане «Арагви», покрывшем собой давнее владение боярина Иакинфа Шубы – сподвижника Дмитрия Донского. Боярин погиб в 1368 году, защищая Москву от нападения литовцев. В 1837 году новые владельцы надстроили сверху три этажа и превратили палаты в гостиницу «Дрезден». Новый ресторан, появившийся в 1937 году, пользовался дурной славой из-за имевшегося в нем личного кабинета смертного монстра Берии, с которым московские нетрадиционные потребители не водились – не простили ему истребления элитной московской плоти. Но после того как монстр сошел с исторической сцены, запах шашлыка по-карски и шашлыка любительского на ребрах, утративший нотки смертельного ужаса, ловил за ноздри всякого, кому случалось оказаться на углу улицы Горького и Столешникова переулка. В пятидесятых-шестидесятых годах интеллигентствующий Уар под шашлычок с удовольствием попивал там членов Союза писателей.
Параклисиарх вынужден был признать, что отсутствие сколько-нибудь просчитанной программы привело московское потребменьшинство на грань голода.
Бобрище взял слово:
– Предлагаю объявить охоту на москвичей. Надо выманивать их из нор, как сурков.
– А как выманивают сурков? – полюбопытствовал Фофудьин.
– А на ячий хвост.
– Как это?
– А так. Сурки выставляют на шухер специального дозорного. При возникновении опасности он свистит, и все сурки прячутся в нору. Но сурки, суки, любопытные очень. Помашешь ячьим хвостом перед норой, дозорный высунется и присвистнет так, мол, ух ты ж!.. Ну все и вылезут поглазеть.
– И на какой же «ячий хвост» будем выманивать москвичей?
– Ну да, вопрос… Тут, я полагаю, нечто чудесное потребно, чего они еще не видели. Какая-нибудь волнующая замануха, которая привлечет массы.
– Думайте, господа, чего не видело нынешнее поколение москвичей. Чем их можно сильно удивить?
– Разнообразием товаров группы «Б», – предложил самый радикальный ход Уар. – Можно выставку-продажу организовать. На ВДНХ, например.
И действительно, продажа товаров народного потребления, а еще лучше – привезенных из-за границы, показала бы московской плоти, что на самом деле следует потреблять. И не только показала бы, но и позволила поупотреблять. Но главное – продажа этих товаров выманила бы плоть, засевшую по домам.
– Да где ж товары-то взять? – задал логичный вопрос Бомелий, спустивший за пару последних десятилетий существенную часть своих накоплений в карманы московских фарцовщиков, покупая для Жу-Жу джинсы Levi's и трусики «неделька».
Товары было взять решительно негде. Те, что заполняли отечественные склады, никуда не годились, а других производить за семьдесят лет так и не научились. И тогда московское потребменьшинство решилось на егерский прием: «помахать ячьим хвостом» – распустить слух о распродаже на ВДНХ выставочных образцов достижений народного хозяйства.
В оговоренный в распущенных слухах день первыми к павильонам ВДНХ для предупреждения беспорядков съехались на бронетехнике войска московского гарнизона. И заняли очереди за достижениями народного хозяйства. Нетрадиционные потребители засели на одной из боковых аллей с правой стороны от центрального входа, в кафе «Мороженое», увенчанном скульптурой медведицы. И поскольку большинство братско-народных павильонов были представлены только «культурой», которой плоть была как раз сыта, нескончаемый поток мрачных обывателей тянулся от триумфальной арки к павильонам:
№ 36 «Переработка продукции сельского хозяйства»
№ 37 «Птицеводство»
№ 38 «Рыболовство»
№ 39 «Прудовое хозяйство»
№ 40 «Хлебопродукты»
№ 41 «Корма»
№ 42 «Животноводство»
№ 43 «Коневодство»
№ 44 «Кролиководство»
№ 47 «Свиноводство»