Георгий ГерцовскийАлмазная одиссея
Главный космодром Земли выглядит точно так, как и полагается космодрому – летательные аппараты, краны, автопогрузчики, пассажирские автобусы. И люди. К одному из космолетов в виде двух дисков, между которыми зажат – с одной стороны – нос, с другой – топливные сопла, через взлетно-посадочную площадку бежит человек. Он в светло-серой «космонавтской» куртке, такого же цвета штанах, коротко стрижен. Из дисковидного космолета выезжает трап, по которому человек вбегает.
В кают-компании он сбрасывает куртку и, глубоко дыша, плюхается на небольшой диван. Кают-компания оформлена с явным преобладанием двух цветов – алого и песочного. Слева – упомянутый диванчик из искусственной кожи. Правее – стена каюты с большим круглым иллюминатором. Напротив него – основательный стол из оргстекла и несколько стульев. Над столом ряд дисплеев, датчиков, экранов.
– Фоб! Стартуй немедленно! Не-мед-лен-но! Слышишь? – кричит вбежавший.
– Хорошо, Вит. Включаю двигатели и задраиваю шлюзы… – отвечает голос, по ровным и бесстрастным интонациям которого можно понять, что он не принадлежит живому существу.
Вит. Давай быстрее. Твои камеры не фиксировали, чтобы за мной бежал кто-нибудь?
Фоб. Нет, Вит, ничего подозрительного.
Вит. Отлично.
Фоб. Вит, разрешение на срочный взлет получено. Но космопорт предупреждает, что это будет стоить дополнительных десять кредитов.
Вит. Плевать! Оплати!
Фоб. Выполняю. Куда направляемся?
Вит. К Плутону! И кофе мне, Фоб! (Потом сразу.) Нет, лучше пива! Стой, Фоб! Виски! Налей мне виски сто пятьдесят! (Садится на диван, откидывается на спинку и старается отдышаться от быстрого бега.)
Виту на вид лет двадцать семь. Он среднего роста. Не сказать, чтобы полный, но пара лишних кило имеется.
Вит. Выйди на связь с этими, как их там… Ну, которые устраивают этот марафон…
Фоб. Какой марафон, Вит?
Вит. Ну, помнишь, лет пять уже крутят, если не десять?! Ищем героев – первооткрывателей, желающих покорить Алмазную планету. Помнишь?
Фоб. Ты имеешь в виду шоу «За стеклом иллюминатора»?
Вит. Точно! Найди в сети их организаторов и соедини меня.
Из динамиков кают-компании раздается новый женский голос:
– Служба информационной поддержки проекта «За стеклом иллюминатора» слушает. Меня зовут Инга. С кем имею удовольствие беседовать?
Вит уже пришел в себя – отдышался и, выпив виски, переживает краткий миг благодушия.
Вит. Инга, я – Виталий, но можно просто Вит. Хочу участвовать в вашем проекте.
Инга (радостно и удивленно). Вы хотите присоединиться к поиску Алмазной планеты? Одну секундочку! (Тараторит, за деловитостью пряча радость.) Никуда не уходите, хорошо? Оставайтесь на линии!
Вит (довольно ухмыляется). Да куда я уйду?
Слышно, что Инга с кем-то переговаривается, видимо, полагая, что ее не слышно. Действительно, разобрать отдельные слова довольно трудно, но на другом конце линии чувствуется суета и волнение. Вит слышит голоса еще как минимум двух участников разговора – мужской и женский.
Вит (с усмешкой). Забегали. Ясно дело, не каждый день у них появляется желающий отправиться на другой конец Галактики. Ищи дурака. Верно я говорю, Фоб?
Фоб. Правильно ли я понял задачу – мне нужно найти дурака?
Вит (восклицает). Да что тебя искать-то?!
Инга. Извините, я не расслышала… Это вы мне?
Вит. Нет, я с компьютером.
Инга. Уважаемый господин Вит. Мы рады зарегистрировать вас как участника проекта «За стеклом иллюминатора»! Пожалуйста, заслушайте список ваших прав и обязанностей как участника проекта.
Часть первая
Все записи – видео- и звуковые – производятся видеокамерами, расположенными в отсеках и на внешней обшивке «Фобоса». Когда Вит отсутствует на корабле, записи ведутся камерами его скафандра, катера и андроида.
Вит. Фоб, включил запись? Ведется трансляция?
Фоб. Да, Вит, и запись и трансляция идут.
Вит. В общем, мы теперь должны каждый день, вплоть до Вторых Врат, транслировать то, что у нас на корабле происходит. Они телемост наладили. А если показывать кроме кают-компании и вида из иллюминатора нечего, будут пускать мои рассуждения на фоне космических пейзажей. (Задумчиво.) Значит, придется каждый день часа по два всякую чушь нести… О-ох, тяжела ты, доля моя! Фоб, то, что я только что сказал, транслировать не надо!
Фоб. К моему сожалению, Вит, транслируется все, что ты произносишь. Если хочешь прервать процесс, необходимо предупредить, и я приостановлю трансляцию.
Вит. Сам виноват. Внимательнее буду. Фоб, напоминай мне время от времени об условиях контракта, который я заключил.
Фоб. Без труда, только попрошу озвучить, какие из его положений тебе кажутся наиболее важными.
Вит. Да это же ясно! Во-первых, про то, что трансляция ведется постоянно. Что платят по двадцать кредитов в день. После Вторых Врат связь, понятно, прервется, оттуда радиоволны не того… не достают… Да, вот еще важно. Если долетим, компания обязуется оформить меня совладельцем алмазной звезды и застраховать мои права на один триллион кредитов! (Хохотнул.) Маловато, конечно, по сравнению с целой звездой, да и еще вопрос, будет ли на Земле жива эта фирма, когда я вернусь…
Фоб. Все положения договора, в том числе связанные с финансовым обеспечением, гарантируются центральным банком Земли. Пункт тринадцатый, абзац четвертый договора. Полагаю, тебе нечего бояться.
Вит. Думаю, эта планетка стоит подороже, чем все банки Земли. Не давай мне много пить, Фоб.
Фоб. Смею возразить, Вит. Когда ты решаешь напиться, мое мнение тебя интересует в последнюю очередь.
Вит (вздыхает). Знаю-знаю… Давай придумаем условный знак на случай, если я захочу прервать трансляцию.
Фоб. Хочу напомнить одно из положений контракта, Вит. Если трансляция прерывается более одного раза в сутки без серьезных причин, в этот день участнику шоу не оплачивается работа. После трех таких случаев они имеют право в одностороннем порядке расторгнуть договор.
Вит. Вот гады! Ой, извините, это я не вам. Из туалета, надеюсь, трансляция не ведется?
Фоб. Нет. Туалет и ванная – слепая зона.
Вит. Понятно. Итак, давай если я поднял две руки вверх – запись выключаем. А то если я скажу вслух – выключай и это попадет в эфир, тупо получится.
Фоб. Хорошо, Вит. Ты понимаешь, что зрители сейчас слышали тебя?
Вит. Тьфу, блин… Точно. Ну, что ж теперь. Кстати, здравствуйте, дорогие телезрители! Мы начинаем нашу телетрансляцию и бла-бла-бла… Да, Фоб, мы летим на Плутон. Давно мечтал купить игрека.
Фоб. Вит, задачу понял. Ты просил тебя информировать об экстренных взлетах. Только что на орбиту Земли вышел космолет класса «Шершень». Он зарегистрирован на фамилию Цикамов. Пилот, запрашивавший взлет, представился, как Идрис Цикамов.
Вит в панике, он прильнул к иллюминатору, будто бы через него можно разглядеть космолет Идриса.
Вит. Это он! Я точно говорю – он!
Фоб. Вероятно, это и есть твой преследователь, Вит. Но напоминаю, что корветы класса «Шмель Шершень 278 МК» относятся к устаревшим моделям и догнать наш корабль класса «Титан» серии 2157-А практически невозможно. Конечно, если мы сами не станем ему помогать.
Вит. Понял я, заткнись. Да, все хуже, чем я думал. Не иначе горячий парень собирается открыть на меня самую настоящую охоту. Фоб, через сколько мы будем на Плутоне?
Фоб. Если двигаться на субсветовой скорости – через семь часов двадцать две минуты тридцать семь секунд.
Вит. Отлично. Вероятность того, что этот идиот на «Шмеле» нас догонит?
Фоб. Если мы останемся на орбите Плутона менее двух суток, вероятность примерно две целых, семнадцать сотых процента.
Вит. От чего это зависит?
Фоб. Семнадцать сотых процента – вероятность поломок корабля класса «Титан» серии 2157-А, к которой относится наш межгалактический перевозчик «Фобос». Сюда входят мелкие поломки и вероятность внешнего вмешательства. Конечно, если бы вовремя был пройден техосмотр…
Вит. Ну ты и зануда, не устаю тебе удивляться! А еще два процента на что?
Фоб. Два процента – это средняя величина вероятности произнесения вами неразумного или ошибочного приказа. Например, четырнадцатого августа этого года вы с господином Вербло отдали корабельному компьютеру приказ совершить посадку на малой планете WS-14. Вместе с господином Вербло вы потребовали открыть шлюзы и выпустить вас без скафандров в безвоздушное пространство небесного тела.
Вит. Да помню я, помню… Размыто, конечно, пьян был в зюзю, но наутро мне рассказывали. Ладно, умник, ты помнишь, что мы летим к Плутону? И побыстрее! Я пока с народом потолкую.
В общем, как там надо? Я капитан космолета «Фобос», начинаю свои записи двадцать четвертого сентября две тысячи сто семнадцатого года от Рождества Христова. Вот, кстати, для тех, кто не знает, кем был этот самый Христов… Это я сейчас не вам рассказываю, уважаемые телезрители, а на тот случай, если «Фобос» затеряется где-то в космосе и эти записи найдут инопланетяне. Чтобы хоть узнали немного обо мне и планете Земля. Итак, Христо́в или Хри́стов – был не то из Болгарии, не то из Самарии… Не помню, как это место называлось. Короче, это был вправду знаменитый парень – прославился тем, что даже когда его на костре сжигали, он не отказался от слов о том, что ходил по воде и накормил двумя рыбами кучу народу. Нет… Это я его с другим перепутал. Этого звали Копе… Коперно Бруно, кажется. А Христова не сожгли, а прибили гвоздями… Бр-р… А изувечили его за то, что сказал, что Земля круглая и вертится. Я фильм смотрел про него. А до этого он ездил в колеснице с другим парнем – каким-то великим воином, и за время этих странствий Христов надиктовал тому парню десять заповедей. Или двенадцать? Не, что-то мало… Шестьсот шестьдесят шесть? Не помню точно. Короче, этот Христов, от Рождества которого и идет отсчет, был более великим парнем, чем даже Эйнштейн и президент Клиффорд.