Жизнь — сложная штука. Мы в ней постоянно чего-то хотим, к чему-то стремимся, от чего-то отдаляемся, избегая, но труднее всего становится, когда хочется сразу нескольких вещей, противоречащих одна другой, или когда наши желания не совпадают с желаниями наших близких. Вот я хочу быть независимой, самостоятельной и свободной, при этом не отрицая возможности жениха, парня, но пока ещё не представляю, как можно было бы быть такой, какая я есть, и при этом с парнем. Ни один не захочет смириться с моими привычками, с моими хобби, даже если на первых порах примет, потом начнёт заставлять измениться. Взять хотя бы Джуниора. Он говорил, что я ему нравлюсь такой, какая есть, возможно, его терпения хватило бы надолго, но мне кажется он из тех ребят, что захотят жену-домохозяйку, как Чжихё, и потом он начнёт гнуть меня под эти свои представления. С другой стороны, и я ведь в нём не вижу мужчину, который сильнее меня, ответственнее, крепче, который не прогнётся сам, рядом с которым я сама растаю, и, кто знает, превращусь в ужасную, отвратительную, наряженную в розовое настоящую девочку. И вот снова, как мне саму себя понять? Я не хочу такого, который пытался бы меня переломить, но при этом не согласна на такого, которого можно лепить, как пластилин. Я обречена на одиночество со своими не определившимися фантазиями.
Вернувшись вечером домой, я увидела свет и в кухне, и в зале, но из зала доносились мужские голоса, поэтому я прежде заглянула на кухню. Чжихё и Сынён были здесь, но если средняя из нас усердно что-то крутила из теста, убелив руки мукой, то старшая, положив подбородок на сплетённые пальцы, а локти на стол, за этим бездейственно наблюдала.
— У нас гости? — поинтересовалась я.
— Да, Намджун познакомился с Гынсоком, — кивнула Чжихё, плечом поправив прядку волос над ухом, чтобы не выгваздаться грязными руками. — Кажется, они нашли общий язык, оба такие умные!
— А мы готовим сладости к чаю, — сообщила Сынён. «Мы», сказала она, подразумевая моральную поддержку со своей стороны, или административно-организаторское участие, но никак не реальную помощь.
— Здорово, значит, все зятья в сборе, — улыбнулась я.
— Тсс! — шикнула Сынён. — Потише, не спугни и не сглазь, ещё слишком рано говорить так о Гынсоке.
— Как раз можно было бы сказать и проверить, серьёзно ли он настроен, — возразила я.
— Я ещё не подготовила почву…
— А вообще-то, — отвлекла нас Чжихё, — зятья не все в сборе, — она хитро посмотрела на меня, — когда мы дождёмся рядом с тобой кавалера?
— Откуда кавалеру взяться? — критически оглядела меня Сынён. — Наша Чжэхи[13] с лёгкостью поселится в мужской общаге и её там не разоблачат никогда в жизни.
— Ну ладно тебе, — не согласилась Чжихё, — если бы Чонён хоть раз надела платье, все бы ребята вокруг полегли, она такая красивая! Только прячет всё ото всех.
— Я ничего не прячу, — пробубнила я, спеша удалиться, — просто мне так удобнее…
Я поздоровалась с Намджуном и Гынсоком, не задержавшись, чтобы поблагодарить первого за доступ к посещению тренажёрного зала, потому что доверительным разговорам мешал второй. Закрывшись в спальне, я устало вздохнула. Чонгука я сегодня не встретила, а Чимину так и не дала ответа, хотя он пока не спрашивал, надеясь на то, что я подумаю и скажу сама. Но я так до конца и не додумала, всё время что-то отвлекало. Может, теперь самое время задуматься о том, готова ли я рисковать жизнью? Для этого, пожалуй, надо определиться с отношением к смерти, пугает ли она, верю ли я во что-то после неё? Ох, это всё такое религиозное, в котором я ни черта не понимаю. Рай, ад, небытие, чистилище — что там может быть? Другой мир или пустота? Надо ли бояться или надо к этому стремиться, как современные смертники или древние скандинавские воины, мечтавшие пасть на поле брани, чтобы прямиком угодить за пиршественный стол своих героических предков? Ладно, пока что опустим все эти теософические нюансы, что бы там ни было, поощрение или наказание, человек способен на этом свете иметь что-то такое, ради чего готов пожертвовать собой. Было ли такое у меня? Совершенно ясно, что это Чжихё и Сынён, больше у меня никого и не осталось. Нет, ещё Югём и Джуниор. Да, ради них я бы себя подставила хоть куда, они мне как братья, я не смогу безучастно смотреть, как с ними беда случается, уже не могу смотреть, а Югём понять меня не хочет.
Что ж, умирать ради высоких целей или кого-то — это своеобразный подвиг, а если случится так, что несчастный случай, как и имел в виду, наверное, Чимин? Если в сражении неудачный кульбит, и ты ломаешь себе шею? Я представила, как в свои восемнадцать, в расцвете сил и лет, вдруг оказываюсь в гробу. Меня передёрнуло от мрачной фантазии. Нет, я не хочу умирать, я слишком молода, у меня ещё столького не было! Умирать на взлёте — весьма досадно, совсем другое, когда падаешь после продолжительного полёта, или даже идя на посадку, но никак иначе. Я сначала хочу пожить, повидать мир, испытать любовь, позволить произойти первому сексу… Так, это что же выходит, страх смерти пропадает от того, как много вещей мы попробуем при жизни? Тогда становится не обидно расставаться с земной юдолью, изведав всё, что она могла дать. Но в итоге, что же мне ответить Чимину? Правду? Типа, знаешь, Чимин, я бы была храбрейшей и отважнейшей сорвиголовой, только сначала хочу забраться на Эверест, с аквалангом спуститься в море, сфотографироваться на фоне Эйфелевой башни и переспать с каким-нибудь парнем. А потом всё, можно и в могилу. Как-то нелепо всё и бездумно звучит. Возможно Чимин прав, и нет у меня какой-то цели, чего-то конкретного, что помогло бы мне найти себя в жизни. Я никогда не считала, что мой внешний вид, мои интересы и увлечения — это подростковый протест, я вроде не протестую против чего-либо, скорее наоборот, готова за что-то бороться. Но что, если всё-таки правда в том, что я сама себя не понимаю, что не нашла идейной опоры, не ощутила какой-то непреложной истины, на которую могла бы ориентироваться? Поэтому и немного бунтарствую. Думается мне, что многие из нынешней молодёжи такие, уверенные, что они правы и качающие свои права, но на деле толком не представляющие, куда и к чему они идут. Главное же отстоять своё мнение, считают они. А о том, могут ли они в нём ошибаться — они задумываются в последнюю очередь. Вот я сейчас задумалась, и слишком о многом, о смерти, о цели в жизни, о желаниях, о том, чтобы не обидеть никого из дорогих мне людей. Голова начинала болеть, но прежде чем она загудела от роя мыслей, её потревожил звонок телефона. Я поглядела на экран, не сразу поверив в действительность, но на самом деле снова звонил Ку Чжунэ. Что ему было нужно? Моя рука не дрожала, но эта дрожь происходила внутри. Я потянула, сомневаясь, поднимать ли? И всё-таки подняла.
— Чего тебе?
— Привет, не спишь ещё? — ровным, без иронии и ехидства голосом спросил он. Тем самым низким баритоном, что вызывал мандраж во мне. Я поглядела на будильник. Ну да, одиннадцатый час, для непрошенных звонков поздновато.
— Нет, не сплю.
— Я подъеду, выйдешь?
— Зачем? — Для удивления чего-то не хватило, но и понять я его предложения не могла. Предыдущий подкат не удался, что ему нужно снова? Неужели не ясно, как бесполезно меня кадрить?
— Покатаемся.
— Ты прекрасно знаешь, что я с тобой никуда не поеду.
— Почему? Ты не боишься, не стесняешься, что тебя останавливает?
— Отсутствие желания с тобой кататься, — сказала я, чувствуя, как под звучание его голоса перед глазами рисуется его полуобнаженный торс, его подкаченные руки. Я слышу его слова так явно, что будто вижу его плотоядные губы возле своего лица.
— Я обычно не звоню девушкам сам, — выдал он уже более эмоционально, чем всё предыдущее. Это каким-то образом должно было послужить аргументом в пользу того, чтобы я вышла? — Чонён, ну, раз я зову, чего тебе стоит?
— И, конечно же, каждой первой ты говоришь, что обычно не звонишь сам, да? Чтобы они прониклись собственной избранностью. Слушай, Чжунэ, я не хочу быть избранной среди твоей свиты. Если бы ты оставил в покое Югёма, я бы о тебе вообще забыла.
— Если ты не выйдешь со мной покататься, то мы как раз с Югёмом куда-нибудь и поедем. Договорились!
— Стой! — испугавшись, что он сейчас положит на этом трубку, воскликнула я. — Шантажировать некрасиво.
— Отказываться от вежливых приглашений — тоже, — хмыкнул он.
— Очень вежливо закончить приглашение шантажом!
— Так ты выйдешь или нет? — нетерпеливо спросил он. Я спустила ноги с кровати, тяжело вздохнув:
— Дай подумать пять минут, ладно? Я перезвоню сама.
— Хорошо. Я жду. — Чжунэ положил. Я швырнула телефон на подушку. Перестав слышать его голос, я будто бы утвердилась в мысли, что выходить не стоит, потому что пока он был на том краю связи, его дыхание щупало меня, его фразы, пустые и не обещающие ничего доброго, провоцировали меня.
Зачем мне к нему выходить? Не буду. Хотя да, я не боюсь его, и покататься мне не трудно, но зачем? Если мне на самом деле с ним неинтересно, и он мне не нужен, зачем я буду соглашаться? Лучше заняться уроками. Но Югём… Нет, я не могу позволить себя шантажировать! Если уступить сейчас, то он так и будет этим пользоваться, неизвестно до чего дойдя. Но как избежать втягивания Югёма? Он поедет с ним, прогуляет полночи, нарвётся на неприятности в университете. Звонить Югёму и отговаривать его — бесполезно, я уже поняла, мы лишь ещё сильнее отдалимся. А что, если мне попробовать как-нибудь обдурить Чжунэ, обыграть его? Не знаю как, но попробовать можно. Не обманываю ли я сама себя всеми этими оправданиями насчет друга, спасения, смелости и равнодушия, когда мне просто… хочется выйти к Чжунэ? Хочется выйти и сказать, что не хотелось выходить. Неймётся, чешется, свербит поучаствовать в краткой пикировке, где одержу победу остроумием. Чонгук был прав, есть что-то такое в этом типе, что тянет ставить его на место. Но тянет и побыть рядом с тем местом, на которое его поставишь. Ох… Часто я сегодня развздыхалась! Если я такая сильная и смелая, неужели я не удержусь от соблазна, оказавшись вечером с Чжунэ один на один? Мы уже попробовали в прошлый раз, и ничего страшного не случилось. В конце концов, он просто не умеет соблазнять, а наблюдать за его ожиданием, когда я сама упаду к его ногам — смешно и забавно. Ладно, на уроки я уже всё равно не настроюсь, была не была! Я набрала Чжунэ. Он поднял моментально.