На Луне открылся первый бар, и там побывал американский астронавт. По возвращении на Землю его расспрашивают о впечатлениях. «Выпивка вполне приличная, — отвечает он. — Но совершенно никакой атмосферы!»
Муж и жена сидят зимой в гостиной в собственном доме, и муж говорит: «Дорогая, я хочу ненадолго сходить в соседний бар. Набрось пальто себе на плечи». Жена спрашивает: «О! Ты хочешь, чтобы я пошла с тобой?» Муж отвечает: «Нет, дорогая. Просто я хочу, пока меня не будет, выключить обогреватель в доме».
Парень часто заходит в один бар и каждый раз замечает одинокую женщину, сидящую около барной стойки на одном и том же месте. Наконец через пару недель он решается к ней подойти и предложить купить ей выпивку. Она соглашается, и они начинают разговаривать. В ходе разговора парень предлагает женщине поехать к нему домой, чтобы послушать музыку и заняться сексом. Она отвечает: «Простите меня, но нет. Я уверена, что это прозвучит немного дико, но я решила сохранять девственность до тех пор, пока не встречу свою судьбу, мужчину моей мечты, в которого я влюбилась бы без памяти!» Парень разочарованно замечает: «Наверное, ждать очень нелегко». Женщина отвечает: «Да нет, это не так уж трудно для меня. А вот мой муж реально бесится от этой ситуации!»
Если у вас в доме проходит вечеринка и, скажем, дети пригласили друзей, которым меньше 21 года, и они напились — именно вы понесете за это серьезную ответственность. Особенно если полицейские найдут в доме незапертый алкоголь. Вы должны сделать так, чтобы на вечеринке в вашем доме дети не нарушали законы, а поскольку они несовершеннолетние, всю ответственность несете вы. И соответственно, в ночные клубы тоже до 21 года в США не пускают никого. В клубах жесткий фейс-контроль и проверка возраста, потому что раздобыть поддельное удостоверение при нынешнем развитии техники не так уж сложно. Целая подпольная индустрия работает на это.
В выходные потребление алкоголя растет (особенно в пятницу и в субботу), потому что практически все вечеринки, барбекю, пикники и тому подобные мероприятия проводятся на открытом воздухе — Америка, напомню, страна южная, климат здесь теплый. Американцы закупают довольно много алкоголя, особенно пива и вина. В течение одного вечера могут выпить несколько разных напитков. Коктейли пользуются достаточной популярностью, американцы не слишком опасаются смешивать напитки и употреблять спиртное разной крепости в течение одного вечера. Многие не верят, когда ты их предупреждаешь об опасности таких экспериментов: видимо, опыта маловато. Хотя некоторые американцы с ирландскими, шотландскими или, допустим, польскими корнями могут даже дать фору россиянам с точки зрения количества, скорости и крепости выпиваемого.
Турист во Флориде в сильную жару плывет на лодке по заливу и пытается ловить рыбу. Он хочет искупаться, но побаивается. Вдруг он видит на берегу старика и кричит ему: «У вас тут водятся крокодилы?» Старик кричит в ответ: «Нет, уже несколько лет нет ни одного». Турист радостно прыгает в воду и начинает плавать и нырять. Вынырнув в очередной раз, он кричит старику на берегу: «А как вы избавились от крокодилов?» Старик в ответ: «А мы ничего и не делали. Их всех поели акулы».
Вчера я узнал, что двадцать пираний могут съесть человека за пятнадцать минут. К сожалению, я вчера также потерял свою работу в нашем местном бассейне.
Фермер во Флориде завел у себя на участке пруд, поставил столы для пикника, зонтики, посадил яблони, груши и цветы и стал сдавать этот пруд для купания всем желающим. Однажды он подошел к пруду и видит, что там купается компания голых девушек. Одна из девушек закричала: «Мы не выйдем из воды, пока вы не уйдете!» Фермер почесал затылок и крикнул в ответ: «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть на вас голых. И не для того, чтобы выгонять вас голыми из моего пруда. Я пришел сюда просто чтобы покормить моего аллигатора!»
Стук в дверь семьи работника пивного завода. Жена открывает дверь, там стоит человек и говорит: «У нас на заводе случилось несчастье. Ваш муж упал в чан с пивом и утонул». Жена: «Какой ужас! Бедняга! У него не было ни одного шанса!» Человек: «Это как сказать. Он трижды вылезал, чтобы сходить в туалет».
За два дня недели — пятницу и субботу — выпивается больше, чем за все рабочие дни, вместе взятые. Воскресенье считается уже не совсем уик-эндом. С него в календарях начинается новая неделя. А воскресенье, в свою очередь, начинается с того, что подавляющая часть жителей США идет в церковь. Утро воскресенья — это время для церкви, особенно в провинциальных городах. Американцы проводят в церкви первую половину дня, включая ланч. Соответственно, пока не закончится служба (то есть примерно до часа или двух часов дня), во многих городах винные отделы магазинов закрыты. А кое-где (например, в Вашингтоне — столице страны) они закрыты вообще весь день.
Воскресенье — день не только для церкви. Вторую половину дня американцы занимаются семьей, домашними делами и хобби. Обычно в воскресенье днем проходят самые главные спортивные события недели. А если друзья и встречаются компаниями, то, как правило, утром или во время ланча. По воскресеньям американцы звонят своим родителям, детям, родственникам. Можно долго и неспешно пообщаться по телефону, а можно и встретиться — опять-таки за ланчем.
В воскресенье вечером улицы Вашингтона, например, пусты, разве что одинокие туристы осматривают достопримечательности. В ресторанах почти никого нет. Горожане дома занимаются семейными делами, отдыхают, смотрят телевизор. Кстати, рейтинговые политические и спортивные программы идут в воскресенье утром и днем. Воскресным же вечером в Америке тихо, рестораны и бары закрываются рано, кинотеатры и музеи пустеют. Америка ложится спать не поздно. Завтра — рабочий день.
Американцы сидят, пьют пиво и жалуются друг другу:
— Какая несправедливость, — говорит один. — Почему к женщинам и к мужчинам совершенно разные подходы? Когда у женщины полтонны косметики на лице, это хорошо, она красавица. А когда ты приходишь домой и у тебя на лице немножко помады, начинается сущий ад!
Мужчина с мартышкой на плече заходит в бар и заказывает пиво. Тем временем мартышка начинает прыгать по всем углам бара, хватать оливки и куски нарезанного лимона и засовывать их себе в рот. Наконец она прыгает на бильярдный стол, хватает шар и быстро глотает его. Бармен возмущен. «Посмотрите, — говорит он хозяину мартышки, — что она сейчас сделала! Она проглотила бильярдный шар». Хозяин отвечает: «Ничего удивительного, мартышки едят все, что видят. Я заплачу вам за весь набор шаров — и будем в расчете, хорошо?» Бармен согласился. Хозяин мартышки заплатил за весь набор бильярдных шаров и за выпивку, посадил свою мартышку на плечо и ушел из бара… Через неделю тот же мужчина со своей мартышкой снова пришел в бар. Он заказал выпивку, а мартышка снова принялась прыгать по всему помещению, хватая все подряд. Вот она схватила большой грецкий орех и засунула его себе в зад, а потом — в рот. Бармен был в шоке. «Смотрите, — сказал он хозяину мартышки, — что она делает. Это отвратительно!» «Меня это не удивляет, — отвечает хозяин животного. — Просто после того случая с бильярдным шаром она сначала проверяет размер всего, что ест, на проходимость».
После конференции о перспективах пивной отрасли главы крупнейших пивных компаний пришли посидеть в бар. Глава Budweiser заказал себе BudLight, глава Miller заказал бокал MillerLight, глава Coors заказал бокал CoorsLight. Бармен спросил главу Guinness, что тот будет пить, и получил ответ: «Кока-колу». «Почему ты не заказал Guinness? — в один голос обратились к нему главы трех других компаний. «Ну, ребята, — ответил глава Guinness, — я заказал себе кока-колу, когда увидел, что вы тоже решили сегодня пиво не пить».
Парень в баре нерешительно подходит к девушке и предлагает купить ей коктейль и вообще посидеть вместе. Но девушка вдруг очень громко отвечает: «Пошел вон! Я не буду с тобой спать!» Донельзя смущенный, парень возвращается на свое место. Все посетители бара над ним посмеиваются. Через полчаса эта девушка, улыбаясь, подходит к парню и говорит: «Ты прости, что я так тебе ответила. Я студентка факультета психологии и собираю материал для диплома о том, как люди себя ведут в подобной ситуации. Прости. Можешь купить мне коктейль». Парень смотрит на нее и на весь бар отвечает: «Сколько?! Пятьсот долларов?! Да ты не стоишь и сотни! Проваливай, потаскуха!»
Я не знаю, как обстоит с этим дело у россиян, но американцев, как только они выпьют, тянет к компьютеру. Им непременно нужно пойти на какой-нибудь сайт и что-нибудь купить. Девяносто девять процентов того, что покупается в пьяном виде, покупается через интернет. На первом месте среди таких покупок — одежда. На втором месте — развлечения. На третьем в опросах скромно указываются фильмы, но, скорее всего, немалая часть из них — порнография. Как ни странно, покупают много спортивного инвентаря. Причем 80 % американцев на следующий день горько сожалеют, что вчера вечером что-то купили, и требуют свои деньги назад.
В США даже название подобному явлению придумали — пьяный шопинг. В год американцы тратят на него почти 50 миллиардов долларов. Причем мужчины покупают больше, чем женщины. Видимо, и пьют больше. В некоторых, даже весьма дорогих магазинах (например, в Вашингтоне) можно увидеть замечательную надпись: «Покупай у нас выпивши». В этих магазинах работает бар, где можно пропустить рюмку-другую, пока жена или муж ходит с тележкой по магазину. Это весьма интересное явление. Тем более что в Вашингтоне свои правила продажи алкоголя. Например, по воскресеньям, как я уже упомянул, там спиртное не продают вообще.