— И две пары трусов…
— Чего? — переспросила продавщица.
Сигизмунд смотрел на нее и молчал.
— Я не слышу, — повторила продавщица. — Пожалуйста, громче.
— Две пары трусов! — почти крикнул Сигизмунд. — Вон тех, с кружевами!
— Эти по семь тысяч, — сказала продавщица.
— Ну и пусть по семь. Мне такие нравятся.
— Может, и бюстгалтер возьмете? — предложила продавщица. — Есть минские, из натурального батиста. С шитьем. Совсем как итальянские, но дешевле. У нас все девочки себе такие взяли.
Она сняла с вешалки предмет, который Сигизмунд в прыщавом отрочестве именовал «наушниками», и ловким жестом выложила на прилавок.
— Какой вам размер?
Сигизмунд глупо показал девкины объемы. Объемы были так себе, мелковаты.
Продавщица прицельно сощурилась. Сказала:
— Вам, наверное, второй размер.
Выбрала другой бюстгалтер. Предупредила:
— Учтите, белье мы не меняем.
— Ладно, — проворчал Сигизмунд и пошел в кассу.
Из отдела дамского белья он выбрался весь потный.
Так. С этим разобрались. Теперь носки. И свитер. Красивый и теплый. Не та рванина, что в комоде. Все приличное Наталья давно выгребла, а эти хранятся потому, что выбросить жалко.
Свитер он взял для девки длинный, с большим воротом, серый, с белыми и коричневыми цветами. Почти двести тысяч выложил. Знай наших!
Вернувшись домой, Сигизмунд обнаружил, что девка спит. Тихо так спит, посапывает. От появления Сигизмунда даже не проснулась. Умаялась.
Кобель, как положено, поприветствовал хозяина и вернулся на тахту — свил гнездо у девки в ногах.
Вид спящей дуры умилил Сигизмунда. Глядя на нее, совсем рассопливился. Залетела, как птичка, и спит, гляди ты. Доверчивая, бедненькая. Золотишко в шкафик спрятала — и горя не знает. Ут-тю-тю. Пуси-пуси-крохотулечки… Сейчас ей зернышек принесет поклевать…
Направился в свою комнату. Увидел собственное отражение в зеркале. С.Б.Морж, трезвомыслящий мелкий предприниматель, с интересом уставился на Сигизмунда-лоха. Не любил С.Б.Морж сладких лохов.
Все в голове Сигизмунда застонало: что ты делаешь, мудак?! И вместо мозгов у тебя студень…
Да пошел ты!
Сигизмунд-лох злорадно показал С.Б.Моржу-предпринимателю кукиш и полез в ящик стола за деньгами. Отсчитал сто пятьдесят тысяч.
Триста еще оставалось. Это на завтра. И послезавтра. И хрен его знает еще на скольки-завтра.
Во дворе Сигизмунда встретила Софья Петровна. Пуделек поднял голову, обнюхал сигизмундовы брюки и потрусил прочь. До чего же скучная собачонка!
— Ну как, сдали нарушительницу? — спросила Софья Петровна.
— А, — рассеянно ответил Сигизмунд, — Нет, не стал. Обознался. Это родственница моя приехала… Из Прибалтики. Не видал ее с малолетства, вот и не признал поначалу. Меня-то дома не было, вот она в гараж и залезла…
— Утряслось, значит, — сказала Софья Петровна неодобрительно. — И то хорошо, что сразу в передвижной пункт ее не сдали. Могли бы и изнасиловать эти-то, которые в передвижке…
— Могли, — согласился Сигизмунд. И отправился в магазин.
Шел Сигизмунд в знакомый «секонд-хенд», где раз в месяц по договору производил обработку помещения. Тамошний директор Сашок был его давний-предавний знакомец. В бурном мире постперестроечного некрупного бизнеса их пути то и дело причудливо пересекались.
Сашок встретил Сигизмунда улыбчиво.
— Морж! — вскричал он. — А мы тут только что о тебе говорили!
— Небось, гадости какие-нибудь, — незлобиво сказал Сигизмунд.
— Ты просто так зашел, Морж, или по делу? — спросил Сашок.
— Пойдем покурим, — предложил Сигизмунд.
Пошли в подсобку, заставленную коробками. Сашок в шутку называл ее «офисом». Закурили. Покалякали. Сашок кивнул на коробки и сказал:
— Новые поступления. Насекомых, небось, видимо-невидимо.
— Намек понял, — сказал Сигизмунд. — Завтра пришлю бойцов. На мотоциклах с пулеметами.
Сашок часто оставлял Сигизмунду что-нибудь из вещей. Особенно если приходили новые, некондиция. Иной раз даже не распечатанные. Зажрались буржуи.
— Шубка нужна, — поведал Сигизмунд. — И сапожки.
Сашок выбил из пачки новую сигарету. Странно посмотрел на Сигизмунда, со значением. Мол, как?
— Три месяца, — сказал Сигизмунд. — Качественно и совершенно бесплатно. Нужны сапожки. И шубка. Срочно. Желательно новые.
Сашок с сомнением поглядел на Сигизмунда.
— Четыре, — сказал он.
— А есть новые?
— Если поискать, то все есть, — сказал Сашок. — Только поискать надо.
— Ты поищи, поищи.
Они помолчали. Дело считалось между ними решенным.
Потом Сашок спросил:
— Для кого просишь-то?
Сигизмунд вынул из кармана лист бумаги с обведенной девкиной ногой и сказал:
— Для хорошего человека.
— Какого пола человек-то? — спросил Сашок, хотя и так все было ясно.
— Нужного, — ответил Сигизмунд. — Да не жлобись ты, Сашок!
Часа через два Сигизмунд выбрался из магазина с объемистым свертком под мышкой. Там лежали приличные, совершенно новые сапоги с немного поцарапанным голенищем и длинная синтетическая шуба, белая с черными ромбами. Чтобы фирма не пострадала от расточительства генерального директора, Сигизмунд принял благое решение понизить на эти четыре месяца себе зарплату. Тяжела ты, шапка Мономаха!
Затем Сигизмунд последовательно приобрел: рульку, банку маслин, буханку хлеба, батон, три бутылки «Степана Разина», зачем-то авокадо, бутылку водки «Смоленская роща», пленившую Сигизмунда приятной дешевизной, макароны — это про запас, помидоры, пакет сметаны — это к помидорам, большое румяное голландское яблоко — это девке. Под конец, в припадке мазохизма, купил в ларьке книгу «Двадцать шесть московских лжепророков, лжеюродивых, дур и дураков» Ивана Прыжова. Для самообразования. Про двадцать седьмую дописать. И двадцать восьмого. Как они дружно жили и в один день умерли, ха-ха. Зарезанные. Из-за золотой лунницы, хи-хи.
Дома было тихо. Кобель встретил хозяина краткой вспышкой бурной радости. Но когда хозяин направился в сторону кухни, не побежал впереди, — напротив, залег в прихожей и, елозя хвостом по полу, поглядел ему вслед с тоской.
Так и есть.
Из кухни донесся крик Сигизмунда:
— Это что такое?!
Кобель знал, что это такое. Лужа, вот это что такое. Потихоньку убрался в уголок и там свернулся.
Сигизмунд ворчал для порядка. Со всеми этими делами забыл кобеля выгулять. И не то чтобы забыл — все откладывал да откладывал. Дооткладывался.
Вытер лужу. Дал псу понюхать тряпку. Пес брезгливо воротил морду.
Девки что-то не видать, не слыхать. Спит, должно быть.
Сигизмунд прослушал автоответчик — не проявился ли часом охтинский изверг.
Бравый боец Федор докладывал о разгроме большой тараканьей группировки на пр.Славы. Больше никто ничего не докладывал.
Девка и вправду дрыхла на тахте. Сигизмунд оглядел комнату. Вроде, все на месте. Не буянила.
Потряс ее, чтобы просыпалась. Девка недовольно ворчала, но не просыпалась. Сигизмунд проорал:
— Рота, подъем!
Девка дернулась и открыла глаза. Испугалась, должно быть.
— Рядовая Двала! Доложите обстановку! — бодро крикнул Сигизмунд. И сам себе подивился. Вот ведь дурак.
Девка жалостливо залопотала.
— Вольно, — милостиво позволил Сигизмунд. — Готовьтесь к санобработке, рядовая Двала!
И показал ей «истребительное средство» в коробочке. Вынул бутылочку, покачал у нее перед носом.
— Видала? Травить будем насекомых.
Ничего-то бедная дура не поняла. Да от нее и не требовалось.
Сигизмунд крепко взял ее за руку и потащил в ванную. Девка, памятуя, видать, об Охте, упиралась, как могла, и поскуливала.
Сигизмунд пустил воду, взял девку за шею и сунул ее головой под кран. Девка брыкалась. Вырвалась. Все кругом забрызгала. Крикнула что-то — обругала, должно быть.
После чего забилась в угол. Уставилась оттуда сердито и обиженно.
Сигизмунд это предвидел. Решил поступить научно. То есть произвести для начала опыт на собаке, как дедушка Павлов заповедовал.
Подозвал кобеля, заманивая того в ванную. Кобель доверчиво подошел. Был помещен в ванну, намочен. Сигизмунд знаками показал девке, чтобы та кобеля держала, а сам начал втирать в пса пахучую жидкость. Кобель страдальчески терпел. Сигизмунд повернул к девке лицо и идиотски осклабился: дескать, знатно мы тут оттягиваемся. Дурочка в ответ радостно хихикнула и на голову Сигизмунда показала: мол, и себя не забудь. Сигизмунд грозно нахмурился: не забывайся, девка. А той идея, видать, понравилась. Знаками стала помощь предлагать.
Хм, а может и впрямь. Береженого Бог бережет. Ведь уже полсуток со вшивой неразлучен.
Сунул голову под кран — девке на радость. Вишь, освоилась. Только потом, уже намазанный и пахнущий «истребительным средством», сообразил: ведь это она юмор проявила. А еще говорят, у дураков юмора не бывает.
Даже погордился за свою дуру. Во какую нашел. Юморную.
Изведя второй флакон «истребительного средства» на девку и замотав той голову полотенцем, вручил ей несчастного, мокрого кобеля, завернутого в простыню. Держать наказал. Пальцем погрозил. И, оставив их в ванной, пошел разбирать сумки.
Пока разбирал, вдруг замер — ибо неожиданно как бы со стороны себя увидел, с головой, обернутой полотенцем, с бутылкой водки в одной руке и яблоком в другой. А рожа счастли-ивая! Рад-радешенек лох-сигизмунд.
Водрузил на стол бутылку водки, бутылку пива (двух остальных «Разиных» на опохмелку оставил), разложил рульку, хлеб-булку, прочую снедь. А в центр авокадину поместил. Остался собой доволен.
Глянул на часы. Начало седьмого. Пора смывать «средство».
Пошел в ванную. Девка глядела на него с унынием. Надоело намазанной-то сидеть. Понимаю, девка, всё понимаю. Не зверь какой-нибудь. Мне и самому намазанным ходить во как надоело. Сичас смоем. Сичас.
Погладил ее по плечу. Потрогал нос печального кобеля. Тот диковато косил зраком.