– Как?! У вас здесь еще и платят?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины – цена 50 рублей».
– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.
– Разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что не так – вот мой номер телефона.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
– Смотри внимательно, показываю последний раз.
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
– Приведите моего ребенка.
Его спрашивают:
– Который ваш?
– Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
Два охотника с собакой отправились охотиться на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого:
– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.
– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.
Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».
– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.
Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Осмотревшись, он говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Видят, к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, появился джинн и сказал:
– Исполняю по два желания.
Англичанин: – Мне мешок денег и домой.
Француз: – Блондинку и домой.
Когда все исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».
– Ящик водки и всех обратно!
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
– У меня две виллы и две любовницы.
Француз не уступает:
– У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– А у меня одни вилы, зато все девки в деревне – мои.
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
– Или вы прекратите курить, или одно из двух.
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин – на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
– Шпрехен зи дойч?
– Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
– Бабушка, – спрашивает внучка.
– Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
– Это не обезьяна, а кассирша.
Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
– Сукасима.
Русский не растерялся:
– Кобель Миша.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…
– Наверное, инженер…
– Правильно! А ваша?
– Начинается на «б», а заканчивается «ь»…
Повисла неловкая пауза.
– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то, о чем вы подумали – мое хобби.
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
– А я недавно тоже в гостях был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
– Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
– Километров триста будет.
– Ну и пляж отгрохали!
Милиционер:
– Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
– Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
– Это зачем?
– Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
– Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором:
– Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
– Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!
Другой отвечает:
– Все правильно. Это он, считается, жил, когда у него дача, машины, любовницы.
– Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».
Грузина спросили:
– Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если отрежут второе?
– Я буду хуже видеть.
– Почему?
– Кепка будет на глаза сползать.
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
– Внучек, уступи мне место, я в сорок третьем ногу потерял.
– Не гони, дед, ехал я в сорок третьем автобусе – нет там твоей ноги.
Экспресс Южный-Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо. Одиннадцать тысяч четыреста двадцать девять голов.
Сосед изумленно уставился на него:
– Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. Но как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
– О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
– Ругательства опустить?
– Разумеется.
– Ни слова.
Изобретатель пришел в фирму:
– Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.
– Это хорошо… Но… у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица.
– До первого бритья – да.
Сидит мужчина в парикмахерской, на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
– Почему она на меня так смотрит?
– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично!
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Почему же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
– Ответьте, что означает этот знак?
Грузин долго думает, потом отвечает:
– Звэри.
– Правильно. А где этот знак устанавливается?
– За двести метров перед ГАИ.
Участковый обращается к хозяину квартиры:
– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
– Но я ведь не гнал самогон.
– Ну и что, аппарат же есть?
– Тогда судите и за изнасилование.
– А что, вы кого-то изнасиловали?
– Нет. Но аппарат же есть!
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу домой.
– Пойдем.
– Я быстро хочу.
– Тогда побежали.
К чаевничающим хозяевам приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость: – Можно помыть руки?
Хозяйка: – Вы руки моете с мылом?
Гость: – С мылом.
Хозяйка: – Тогда чай будете пить без сахара.
Лежат парень с девушкой в кровати. Открывается дверь и входят его родители.
Парень думает: «Я же ей говорил, давай подождем».
Девушка думает: «Наконец-то он на мне женится».
Отец размышляет: «Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл».
Мать негодует: «Дура, как она лежит, мальчику же неудобно».
– Должен вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…
– А чего у вас нет, дорогой?
– Зубов.
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.