Тем временем, за дверью стоят два денщика и обсуждают генералов.
Первый денщик:
– Генерал совсем из ума выжил. Послал меня посмотреть, нет ли его в соседнем кабинете. Ведь есть же телефон, мог бы сам позвонить.
Второй денщик:
– А мой… Рубль дал, приказал рояль купить. Какой рубль? Сегодня суббота, магазины закрыты.
Студенческий юмор
Война окончилась («Всем нам казалось очень странным наше состояние. Мы отвыкли от тишины»), нужно было приспосабливаться к мирной жизни, искать в ней свое место. Юрий Владимирович «…твердо решил поступать на актерский факультет Всесоюзного государственного института кинематографии».
Поступая, будущий артист был полностью уверен в своих силах. Фронтовик, участник самодеятельности. У кого поднимется рука поставить ему двойку? Но…
«– Знаете, товарищ Никулин, – сказали молодому человеку в приемной комиссии. – В вас что-то есть, но для кино вы не годитесь. Не тот у вас профиль, который нам нужен. Скажем вам прямо: вас вряд ли будут снимать в кино».
Напоследок, расстроенному Юрию посоветовали попытаться поступить в театральный институт. Дома молодой человек долго смотрел на себя в зеркало и пришел к выводу, что в приемной комиссии были правы.
Попытка поступить в театральный также оказалась неудачной. Но Никулин не сдавался. Очень скоро судьба предоставила будущему артисту выбор: Камерный театр или студия клоунады при цирке на Цветном бульваре.
Юрий Владимирович выбрал цирк и, впоследствии с удовольствием вспоминал свои голодные, но счастливые студенческие годы.
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – выбирает студент.
– Тогда так: где впервые на земном шаре появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров. Вот он отличник.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Медленно открыл он глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.
Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.
– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
– По-моему, да…
– И о чем тебя спрашивали?
– Откуда я могу знать, ведь они же спрашивали на английском языке.
– Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?
– Вообще-то может…
– Ребята, заноси!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
– Кого это ты тащишь?
– Студента.
– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
«Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все».
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек..
– Парень, дай двадцать копеек.
– Мужики, нет у меня.
– Раскошеливайся, иначе побьем.
– Да нет, сказал же!
– Ты кто?
– Студент.
– Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!
Родители дочери-студентке:
– Отвечай сейчас же, где ты была всю ночь?
– На лекции.
– Что, до четырех утра вам читали лекцию?
– Да. Лектор оказался заикой.
Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
– Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
Из заднего ряда доносится приглушенный голос:
– Во валит, гад!
Государственный экзамен в медицинском институте. В аудитории лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
– Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
– Как вам не стыдно? Чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
– Неужели Маркс и Энгельс?
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
– Ты что? Это же булочка!
– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:
– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, мозг прапорщика.
Экзаменатор:
– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Студент копает, потом присаживается и шарит руками по земле. Наблюдающий за этим второй студент недоумевает:
– Что делаешь? 3ачем?
– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но, как назло, все корни круглые попадаются.
– Это еще что… Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Экзамен в музыкальном училище. Ничего не выучившая студентка попросила однокурсника спрятаться за окном и, в случае чего, подсказать ей. Когда она вошла в аудиторию, преподаватель предупредил:
– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а вы назовете мне имя композитора, сочинившего ту или иную мелодию.
Преподаватель начал играть, а парень девушке в окно листком кленовым машет. Она говорит:
– Это Лист.
– Правильно, – порадовался преподаватель и продолжил играть.
Парень девушке пачку чая показывает:
– Это Чайковский.
– Тоже правильно, – сказал преподаватель и продолжил играть.
Студентка:
– Херников.
– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Студентка радуется:
– Наконец я все сдала!!!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Студенту нельзя жениться. Будешь заниматься женой, появятся хвосты. Станешь заниматься учебой, появятся рога. А если совмещать одно и другое, копыта можно отбросить.
Эти противоречивые женщины
Однажды, беседуя с корреспондентом о жизни, Юрий Никулин сказал:
«Мужчины должны быть мужественными, а женщины – женственными. Что тут еще можно добавить?».
В своей книге «Почти серьезно…» артист вспоминал костюмершу Веру Никитичну Орлову, много лет проработавшую в цирке.
«Женщина со странностями: в семьдесят лет она вплетала в косы бантики, уверяя, что похожа как две капли воды на Рину Зеленую. Но это не мешало ей быть ценнейшим работником. В ее хозяйстве всегда царил идеальный порядок. В сундуках хранились костюмы еще артистов цирка Саламонского. Когда я вспоминаю старый цирк, всегда вижу ее сидящей в своей комнате за чаем. Рядом с ней толстая, перекормленная слепая собака, которую она обожала. Кроме собаки, никого из близких у нее не было. При виде меня она ставила чашку на стол и писклявым голосом кричала:
– Милый мой Юрочка! Я отыскала Мише чудесные ботиночки. А для твоего Бармалея – тельняшечку. Давай примерим».
Женственные, со странностями, серьезные и легкомысленные, разные, но всегда с изюминкой женщины являются героинями анекдотов, собранных и когда-то рассказанных Юрием Владимировичем Никулиным.
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
– А мой муж все пьет и пьет…
– А мой все по бабам ходит и ходит.
– А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
– Дура ты, Нинка. Сколько можно тебя поправлять? Не сифилитик, а филателист.
Армянскому радио задают вопрос:
– Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
– Пусть крутит обруч, – отвечает армянское радио.
– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио:
– Ради бога, не надо портить красивую женщину!
Портной снимает мерки: первая – 120 см, вторая – 120 см, третья – 120…
– Мадам, где будем делать талию?
Корреспондент берет интервью:
– Вот вы – инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же вы умудрились стать валютной проституткой?
– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
– Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали.
В хозяйственном магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было в наличии, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова начала все внимательно осматривать. Прошло два часа. Продавец взмок.
Наконец, женщина выбрала метлу:
– Вот эту, пожалуйста.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
Две дамы беседуют о замужестве.