— В таком случае, мучное исключить.
Раневская говорила об актрисе, с которой должна была играть на сцене и фамилию которой внезапно забыла:
— Ну эта, как её…Такая плечистая в заду…
Как-то раз, возвращаясь с репетиции, Фаина Георгиевна встретила девушку, которая несколько лет проработала у нее домработницей.
— Как же я жалею, что ушла от вас, — призналась девушка Раневской.
— Вы недовольны своей новой работой, милочка?
— Недовольна.
— Что так? У вас много дел?
— Гораздо больше, чем когда я работала у вас.
— Вы, вероятно, неплохо зарабатываете?
— Почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— Бог мой! У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
Встретились как-то раз Раневская и ее хорошая знакомая Роза и разговорились о жизни.
— Фаина Георгиевна, вы хотя бы ради приличия спросили, как я живу.
— Как вы живете, Роза?
— Ой, и не спрашивайте.
Одна известная актриса закатила истерику на общем собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы явиться и плюнуть на мою могилу!
— Терпеть не могу стоять в очереди, — тут же отреагировала Раневская.
Однажды Фаина Георгиевна Раневская поделилась с приятельницами результатами исследования.
— Вы можете себе представить, каждая пятая женщина в нашем городе не носит нижнее белье, — заявила актриса.
— Но позвольте, Фаина Георгиевна, где вы это вычитали?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца обувного магазина.
Знаете, всю жизнь опасаюсь глупых людей, а в частности баб. Ведь и не знаешь, как с ними разговаривать, чтобы не скатиться до их уровня.
Раневская решила продать шубу. Когда к ней пришла потенциальная покупательница, актриса открыла дверь шкафа и увидела, как оттуда вылетела здоровенная моль. Фаина Георгиевна проводила её взглядом и поинтересовалась:
— Ну что, сволочь, нажралась?
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги.
— Нет полных женщин, — утешала Фаина Георгиевна коллегу с пышными формами. — Есть узкая одежда.
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требовала капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивала ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом, и яд в последнем.
Раневская и Марецкая прогуливались по Тверской. Раневская заметила:
— Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут.
— Как же это так? — допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. — Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда корабли из железа не тонут?
— Тут все очень просто, — ответила та. — Вы ведь учили физику в школе?
— Не помню.
— Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, согласно которому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды…
— Не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна.
— Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краев ванну. Что происходит? Вода вытесняется и льется на пол… Отчего она льется?
— Оттого, что у меня большая жопа! — догадалась Раневская.
Великая русская актриса Александра Яблочкина[13] пробыла в девицах до старости. Как-то Раневская предложила ей рассказать о том, как мужчина и женщина занимаются любовью. После подробного рассказа Фаины Георгиевны Яблочкина с ужасом воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза?
— Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
— Милочка, я не поняла, — уточнила Фаина Георгиевна, — вы хвастаете или жалуетесь?
Обсуждая только что умершую подругу — актрису, Фаина Раневская со вздохом сказала:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги. У нее были прелестные ноги! Жалко, теперь пропадут.
— Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Вы, наверное, боитесь забыть кого-то поздравить с праздником?
— Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.
Молоденькие актрисы дают друг другу советы, как избавиться от назойливого ухажера. Раневская вставляет свои пять копеек:
— Скажите, что можете опоздать на свидание потому, что к венерологу бывает очередь.
Однажды, посмотрев на Галину Сергееву[14], исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом изрекла, к восторгу Михаила Ромма[15], режиссера фильма:
— Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей. (В разговоре с Глебом Скороходовым[16], Фаина Раневская произносила эту фразу иначе: «Не имей сто рублей, а имей сто грудей»)
— Дорогая, сегодня я спала с незапертой дверью, — сообщила Раневская приятельнице.
— А если бы кто-то вошел? — всполошилась последняя.
— Ну сколько можно обольщаться?
Хозяйка дома показывала Фаине Раневской свои детские фотографии. На одном из снимков красовалась маленькая девочка, сидящая на коленях пожилой женщины.
— Вот такой я была тридцать лет назад.
— А кто эта маленькая девочка? — с невинным видом спросила Фаина Георгиевна.
Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Московского театра имени Моссовета Валентин Школьников[17]. И ошарашенный увиденным, замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
— Вас не шокирует, что я курю?
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека, — ответила Фаина Георгиевна. — Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Раневская бродила по театру очень грустная и явно была чем-то расстроена.
— У меня украли жемчужное ожерелье, — пожаловалась актриса, когда у нее спросили, что случилось.
— Как оно выглядело?
— Как настоящее.
Как-то раз Раневская подошла к актрисе N, мнившей себя неотразимой красавицей и спросила:
— Милочка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо[18]?
— Нет, никогда, — ответила N, ожидая комплимента.
Раневская осмотрела её с ног до головы и заключила:
— И правильно, что не говорили.
Во время очередных гастролей Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло — отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
— Здесь сидеть нельзя. Это кресло Суворова-Рымникского[19].
— Ну и что? Его ведь сейчас нет? А как придет, я встану.
В семьдесят лет Раневская внезапно объявила, что намерена вступить в партию.
— Для чего вы это делаете? — изумлялись коллеги и друзья актрисы.
— Надо! — твердо заявляла Фаина Георгиевна. — Должна же я хоть на старости лет узнать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Однажды Фаину Георгиевну Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?» Она, не задумываясь, ответила: «Седые».
Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно опаздывают.
«Смесь степного колокольчика с гремучей змеей», — говорила Фаина Георгиевна об Ие Саввиной[20].
Приятельница рассказала Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. и пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прервала ее рассказ возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
В доме отдыха на прогулке приятельница Фаины Георгиевны восхищенно выдохнула:
— Я обожаю природу.
Раневская остановилась, внимательно осмотрела собеседницу и возмутилась:
— И это после того, что она с тобой сделала?