Начальник почты сказал: «Вот так странно. Если так обстоят дела, тогда зачем волноваться? И хорошо, что она сбежала».
Тот сказал: «Я не волнуюсь за нее; меня волнует тот мужчина, с которым она сбежала. Что будет с беднягой? Я привык к ней; он — новичок. Она же прикончит его. Семь дней прошло, и ничего не слышно».
«И вы ничего не чувствуете — ну хоть что-нибудь?» — спросил почтмейстер.
«Я не беспокоюсь о своей жене; меня беспокоит тот мужчина, которого она захватила. Я не могу сообщить об этом в полицию — вы можете понять мою проблему, — но я молюсь каждый день в храме: "Помилуй того несчастного. Спаси ему жизнь"».
Женщина пришла к врачу и спросила: «Что за рецепт вы дали моему мужу? Он был таким хорошим, таким послушным, и вдруг, после того как вы дали ему рецепт, он сбежал».
Врач сказал: «Я не давал ему никакого лекарства. Я просто выписал новые линзы для его очков, так что естественно — он должен был сбежать. Я вижу вас — этого достаточно. У него был раньше не тот рецепт, и он был не в состоянии увидеть вас. Как только он увидел вас отчетливо, он сбежал. Тут не о чем спорить».
Джуди вернулась из своего медового месяца и болтает со своей подругой Дианой.
— Ну? - спрашивает Диана. — Каким же был ваш медовый месяц ночью?
— О, Диана!- восклицает Джуди. - Это было ужасно. Всю ночь - вверх- вниз, внутрь-наружу,
вверх-вниз, внутрь-наружу. Никогда не бери комнату рядом с лифтом!
Эдгар и Луиза Снодграсс - христианские миссионеры в Африке. Они были пойманы туземным
племенем каннибалов и находятся в огромном котле с водой. Оба перепуганы и уже ни на что не
надеются. Вдруг Эдгар начинает хихикать.
- Над чем ты можешь смеяться в такой момент? в потрясение спрашивает Луиза.
- Эти ублюдки еще не знают, - ухмыляется Эдгар, - а я только что помочился в их суп!
«Пиво Смутца» - официальное имя победителя телевизионного конкурса лозунгов, посвященных
пиву Смутца.
А победитель - Герберт Фаин со своим победным лозунгом: «Пиво Смутца - как любовь в каноэ».
Фаин выходит на сцену и получает чек на десять тысяч долларов. Представитель фирмы жмет
Фаину руку и говорит:
- Это замечательный лозунг, мистер Фаин. Пожалуйста, скажите нашей национальной аудитории,
почему вы чувствуете, что пиво Смутца - это как любовь в каноэ.
- Точно, - говорит Фаин. - Это вроде занятий любовью в каноэ, потому что пить это пиво - все равно,
что трахаться рядом с водой!
Поляк Полянский обращается насчет работы в агентство путешествий Пуны. Он рассказывает им,
что проработал три года на польских авиалиниях. Директор по кадрам звонит в управление
польских авиалиний, чтобы выяснить, что за работник был Полянский.
Его прежний начальник говорит:
- Он безмозглый, жулик, немой кролик, проныра, бездельник, птичьи мозги, фискал, пустоголовый,
крикливая пасть, размазня, недоносок, ископаемое, трепло, изувер, недоразвитый, тупица, дурак,
бананоголовый, осел, сумасброд, простофиля, увалень, придурок, свинья, хоккейная шайба, болван,
пьяница, неудачник, пустозвон, чокнутый, слабоумный, халтурщик, умственный пигмей, турок,
кровопийца, забияка, баран, эксплуататор, стервятник, дебил, скряга, дубина, хвастун, скотина,
твердолобая башка, бабник, шут и кретин! Тем не менее, я рекомендую его на работу.
- С какой стати вы рекомендуете его? - спрашивает директор по кадрам.
- Потому что, - говорит прежний начальник, - он был нашим лучшим служащим!
Хаим Гольдберг лежит на кушетке психиатра.
— Ну, что за проблема? - морщась спрашивает тот.
— Ну, доктор, — отвечает Хаим. - Прошедшие два месяца каждое утро в восемь тридцать у меня
получается громадная куча дерьма!
- В самом деле? - говорит психиатр, мгновение помолчав. - Ведь миллионам людей хотелось бы,
чтобы это случалось регулярно. Итак, в чем же проблема?
— Но, доктор, - отвечает Хаим, - я не встаю с постели до девяти!
Марко - новичок в стране. Хотя он и не знает язык как следует, он ухитряется встретить Жанет и
назначать ей свидания уже несколько недель. Потом Жанет приглашает Марко к себе домой на обед.
Когда он прибывает, Жанет извиняется и выходит на кухню помочь своей матери. Марко собирает
все свое мужество и заявляет:
- Сударь, я хочу попросить железу (gland) вашей дочери.
- Что? - восклицает отец. - Ты имеешь в виду, что просишь руки (hand) моей дочери?
— Нет, - говорит Марко. — Я сыт по горло работой руками. Теперь я хочу железу!
Ведущий шуточного шоу говорит участнику соревнования:
— Ладно, мистер Кламп, вот вопрос ценой сто тысяч Долларов: какая разница между Рональдом
Рейганом и ведром дерьма?
Секунду подумав, Камп понимающе улыбается и заявляет. Ведро!
Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица.
- Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум.
- Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду.
- А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер.
- Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?
В начальной школе мистер Смелл, учитель, дает классу контрольную работу, перед тем как отпустить их домой.
- Ну, Альберт, - говорит Смелл, - ты можешь назвать мне три фрукта?
- Нет, - говорит Альберт, уставившись в окно. - Я не ем фрукты.
- Ладно, остряк, - перебивает Смелл, - для этого ты можешь остаться после уроков и сделать дополнительное домашнее задание.
Но после уроков Смелл подзывает Альберта и заключает с ним сделку.
- Слушай. Альберт, - говорит он, - если ты передашь это письмо своей сестре, Руби, я позволю тебе уйти домой, а про три фрукта ты можешь рассказать мне завтра.
- Ладно, - пожимает плечами Альберт, забирая письмо. Но по дороге домой он заглядывает в письмо и читает: «Руби, жди меня в пять часов за церковью».
Итак, Альберт доставляет письмо Руби, своей сестре, а потом, в пять часов, он прячется около церкви и наблюдает тайное свидание.
На следующий день в школе мистер Смелл спрашивает:
- Ну, Альберт, ты можешь составить предложение с тремя фруктами в нем?
- Конечно, - говорит Альберт. — Вот оно: «Если я поймаю вас еще один раз вкладывающим свой толстый банан в персик моей сестры, я точно врежу по вашим маленьким розовым сливам!»
Гильберт Гаргл, которому семьдесят, женится в шестой раз. Когда он дожидается у дверей церкви начала венчания, то вспоминает музыку, игравшую на его предыдущих свадьбах.
В первый раз ему было двадцать. Оркестр играл: «Будет горячее времечко в старом городе сегодня ночью!» Когда он женился во второй раз, в тридцать, был мотив: «Если ты достал денег, милый, у меня есть время». В сорок играли песню: «Теперь и тогда». В пятьдесят это было: «Я еще многого не добился». Когда он достиг шестидесяти, женившись в пятый раз, музыка была: «Трепет ушел».
Мысли Гильберта прервались, когда заиграл церковный орган. Он стал пританцовывать в проходе между скамьями под мотив Майкла Джексона: «Бей!»
Отец Фамбл, перелистывая церковные записи, однажды вдруг замечает, что некто из его паствы, Хэмиш Мактавиш, кажется, не давал никаких денег на церковную благотворительность. Молодой священник решает навестить Хэмиша, о котором идет молва, что он весьма богат, и посмотреть, удастся ли выжать какие-нибудь деньги из него.
- Записи показывают, - говорит отец Фамбл, - что вы никогда не жертвовали никаких денег на нашу благотворительность.
- Это верно, - говорит Хэмиш. - А не показывают ли ваши записи, что у меня к тому же есть дядя калека, который совершенно неспособен, позаботиться о себе? Кроме того, - продолжает Хэмиш, — показывают ли они, что моя сестра осталась вдовой с десятью детьми на шее и без страховки или других средств к существованию?
- Нет, - говорит отец Фамбл, немного смутившись. Наши записи не показывают этого.
- Так вот, - говорит Хэмиш, - почему это я должен давать что-то вам, когда я не даю ничего им?
Старого дедушку Бабблебрейна наконец-то уговорили сводить своих внучат, Биффа и Биппи, на день в зоопарк. Для Биффа и Биппи это действительно было незабываемое время, когда они тащили дедушку туда и сюда, показывая животных.
Дедушка немного стар и к тому же не всегда уверен, где он или чем занят. Затем Биппи показывает на одну клетку и кричит: «О! Дедушка, посмотри! Это хохочущая гиена!»
Дедушка смотрит на животное и не узнает его совсем. «Я не верю» — говорит дедушка. Поэтому он подходит к смотрителю зоопарка и интересуется, что это за вид животных.
- Да, - говорит смотритель, - это и правда, хохочущая гиена.
- Что же особенного в этом животном? - спрашивает дедушка.
- Ну, - говорит смотритель, - она ест только раз в день.
- Гм, - говорит дедушка. - Совсем как я.
- И, - продолжает смотритель, - она купается только раз в неделю.
- Гм, - говорит дедушка, - совсем как я.
- И, — говорит смотритель, - она занимается любовью только раз в году.
- Гм, - говорит дедушка, качая головой. - Тогда почему она смеется?
Вождь Бунга, глава первобытного африканского племени, пишет письмо Папе-поляку в Ватикан. Папа-поляк прислал трех миссионеров в племя Бунги несколько месяцев назад.