— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
Приходит бизнесмен к психиатру:
— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
— Да, конечно, помню.
— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
— Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
— Пойдем скорей в постель.
— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.
— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.
— Надо же, теперь ты нашел лысую.
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
Один мужик говорит другому:
— Ты знаешь, моя жена мне врет.
— С чего ты взял?
— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.
— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
— А вы не пейте, — посоветовал врач.
— Но тогда я не могу начать.
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
— Быстро в койку!
— Но мне сегодня нельзя, — отвечает жена.
— Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.
Врач дал ему презерватив.
Мужик снова пришел:
— Презерватив порвался.
Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:
— И этот порвался.
Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью.
На следующий день мужик опять пришел.
— Неужели и этот порвался?! — в ужасе кричит врач.
— Нет, этот цел. Яйца порвались.
Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но я ведь ничего не делаю, — отвечает агент.
— Вот именно, а время-то идет.
В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает он.
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
— Это мой муж, — кричит она. — Прыгай в окно!
— Но мы же на тринадцатом этаже!!!
— Прыгай, сейчас не до предрассудков!
Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:
— Ну как дела?
— Плохо, уже неделю болит горло.
— У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.
— А как она это сделала?
— Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.
— Это замечательно, а она сейчас дома?
В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.
Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»
Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:
— Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
— Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
— Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
— Джон, я слышал три выстрела.
— Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
— Джон, но ведь у нас нет балкона.
— Сэр, куда вы звоните?
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
— Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
— Что это вы тут делаете?! Муж:
— Я же тебе говорил, что она круглая дура!
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
— Ну, давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
— Подожди… Вот тронется поезд, тогда…
Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:
— Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».
А отец добавляет:
— Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.
Разговаривают две дамы:
— Моя домработница такая воспитанная.
— И в чем же выражается ее воспитанность?
— Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
— Что это?!
— Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.
Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
— Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
— Нашел, ваше благородие, такая здоровая, на силу рупь обратно отобрал.
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
— Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками: