— Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
— Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.
Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:
— У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.
Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.
— Что моя деточка хочет? Может, кашки?
— Хочу каски!
— Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.
Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.
— Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?
Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам — в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:
— Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?
Разворачивает его:
— Да ты еще и обкакался!
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
— Красная Шапочка, пойдем в кусты!
— Волк, что вы имеете в виду?!
— Что имею, то и введу.
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Никто-никто?
— Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
— Ну, тогда и я не пойду.
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
— Девушка, если вы поднимете юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
— Если вы дадите мне еще сто рублей, я пока жу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
— Вот, — показывает девушка в окно на клини ку, мимо которой они проезжают.
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Так пила же…
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
— Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:
— Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пере считывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:
— Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит, точно псих.
— Да нет, он к вам домой пошел.
— Ты пришел первым, — говорит хозяйка-именинница своему приятелю, — поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.
Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.
— Что с тобой?! Что за вид?! — заволновалась хозяйка.
— Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, — объяснил приятель.
— И где же она теперь?
— Теперь она не хочет одеваться.
На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
— Вас можно?
— Можно. Но сначала потанцуем.
Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот.
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
— Пойдем отойдем, что покажу.
— Да я тороплюсь на работу.
— Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
— Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
— Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
— Да ерунда какая-то.
— А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
— Что встал? Захады, балтун.
Невеста отчитывает жениха:
— Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?
По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?
Вернулся помощник. Министр спрашивает:
— Ну что, похож?
— Как две капли воды!
— Как?!
— Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.
Старик приходит к доктору:
— Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
— Так это же прекрасно.
— Прекрасно?! Так ведь я не помню, зачем.
— Моя жена счастлива в замужестве.
— Вот как!
— И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
— Самый ужасный звук был, когда я ловил зи мой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
— А у меня — когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
— А где же тут ужасный звук?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:
— Моя жена может заниматься любовью часами.
— Ну и что? Моя тоже очень страстная.
— Да, но наутро просто невозможно найти часы.
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
— Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять — никак. Еще раз — опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
— Ты чего мне там наделал, козел?!
— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
— А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.
Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии: