— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают. Выступает француз:
— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
— Нельзя ли поподробнее?
— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
В процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.
Он и Она занимаются любовью.
Он:
— Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
— Это как?
Он:
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
— О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
— Где тут у вас задняя дверь?
Она:
— Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
— Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
— Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
— Необычное началось вчера. Мужик не при шел.
Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу и, наконец, придумала. Приходит она домой и говорит:
— Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?
Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:
— Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванную, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
— А кто же там в кровати?! Я только что там того…
— Господи, Боже мой!!! Там же моя мама! Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
— Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
A та отвечает:
— Да я с ним уже три года не разговариваю.
Он и она в постели (первая брачная ночь).
Он устал после свадьбы и начинает отрубаться.
Она, совершенно не уставшая, начинает приставать к нему.
— Я хочу!!!
Он:
— Чего ты хочешь?
Она:
— Ну как чего, как чего, ну чем в первую брачную ночь занимаются?!
Он:
— А чем занимаются?
Она начинает объяснять:
— Ну, ложись сверху!
Он ложится.
— Вставляй!
Он вставляет.
— Вынимай!
Он вынимает.
— Опять вставляй!
Он опять вставляет.
— А теперь опять вынимай!
Он (весь нa измене):
— Дa ну тебя, сама не знаешь, чего хочешь!!!
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
Тот (уныло):
— Знаю, знаю. А что делать?
— Да разведись ты с этой б**дью!
— И что потом, в очереди стоять?
Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:
— Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— Господи, да что у вас там происходило?!
— Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.
Жил-был один юноша, который очень любил заниматься онанизмом. Его отец постоянно пилил за это. И, наконец, заставил жениться. Но через несколько дней после свадьбы отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
— Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
— Ну, как дела?
Другой отвечает:
— Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
— Да ты что!!! А у меня еще висит.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
— Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
— А я кто же?!
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
— Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я — фьюить в окно — и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька — раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
— Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
— Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
— Не дысыс? А как дысал, как дысал!
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро — звонок в дверь. Женщина:
— Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
— Ну наконец-то.
Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».
Начальница говорит молодой секретарше:
— Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
— Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
— Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
— Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!
Девушка отказывается.
— Двэ тысячи!
— Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
— Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.