— Идиот, он же носки наизнанку надел.
Муж говорит жене:
— У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.
Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
— Это лабиринт или проходной двор какой-то?!
Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:
— Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.
На следующий день женщина снова приходит:
— Ничего не помогло. Доктор:
— Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.
На следующий день женщина снова пришла:
— Опять не помогло, доктор.
— Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.
На следующее утро женщина прибегает довольная:
— Доктор, у него получилось.
— И как же вам это удалось?
— Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния… Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…
Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:
— Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?
Муж, обрадованно:
— Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.
Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Вижу.
— Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же.
— Ну давай.
— Отлично…
— А я тебя пока в машине подожду.
Пожилые муж с женой гуляют вечером по парку. Ходили-ходили, устали, решили присесть на лавочку отдохнуть. А лавочка длинная, и на другом ее конце сидит молодая парочка и целуется. Ситуация несколько неудобная. Жена шепчет мужу:
— Ты бы свистнул как-нибудь.
— Фиг! Мне тридцать лет назад никто не свистнул.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?
— Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.
Через некоторое время:
— Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?
— Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.
Через несколько часов:
— Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?
— Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.
Жена, возмущенно:
— Ну знаешь, ты как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?
Один мужик решил подарить своей жене на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»