– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:
– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!
В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
– Я хочу быть летчиком.
Второй:
– А я – шофером.
Третий:
– А я хочу стать взрослым.
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
– Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
– Все равно на Новый год пиписькой наряжусь!
В полицейском участке звонит телефон.
– На помощь, на помощь!
Инспектор:
– Сейчас выезжаем. А что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!!!
– Простите, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. А вы кто?
– Как это кто?! Я – попугай!!!
Слоненок:
– За это преступление Удава надо наказать…
Мартышка:
– Его надо убить!
Попугай:
– Это слишком уж строго.
Слоненок:
– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста.
Мартышка:
– Да-да! И по самую голову!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате (открывает саквояж).
Молодая женщина нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла искупать ребенка.
Веселый голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
В гастроном влетает мужик, покупает килограмм колбасы, просит порезать ее ломтиками, бросает все это в авоську и убегает. И так повторяется несколько раз. Заинтригованная продавщица выбегает следом за ним и видит, что он ломтик за ломтиком бросает колбасу в канализационный люк. Продавщица:
– А кто там?
– Не знаю, но жрет, как бешеный.
Сын хвалится отцу:
– Папочка, я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?
– Из пианино.
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш.
– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
Мама уговаривает маленькую дочь:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю, в манекенщиц.
Квартирант – хозяйке:
– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
В деревенском магазине:
– У вас есть лопаты?
– Нет.
– А ведра?
– Тоже нет.
– А гвозди?
– Нет.
– А зачем вы тогда вообще стоите за прилавком?
– Потому что замков тоже нет.
В застойные времена:
– Мясо есть?
– Увы… нет.
– А рыба?
– А рыбы нет в магазине напротив.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку – 100 % хлопка.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужик в ужасе:
– Я?!
– Успокойтесь, я – учительница.
Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
– Когда начнешь бриться, узнаешь.
Поросенок подходит к розетке и говорит:
– Эк тебя замуровали.
Отец говорит сыну:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
Мама говорит сыну:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?
– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.
– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
– Они близнецы.
– А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.
Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
– Зачем, мама? У меня же есть косметика.
Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:
– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?
– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.
– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:
– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Мальчик молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:
– Гена, скажи, кто я?
– Ты – Чебурашка. А в чем дело?
– Да старуха Шапокляк сказала, что я – новый памперс с крылышками.
На спасательной станции:
– Лодка N 99! Лодка N 99! Немедленно вернитесь к берегу!
Другой спасатель:
– Какая еще лодка N 99?! У нас же всего 80 лодок!
– Да? Лодка N 66! С вами что-то случилось?!
Отец пишет письмо сыну-студенту:
«Дорогой Вася! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!»
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
Охрана в супермаркете несколько раз задерживала одну и ту же женщину при попытке украсть некоторые товары.
– Почему вы все время воруете у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах?
– Конечно, могу, но у вас такие умеренные цены.
Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
– Ну, слава Богу! Никто не придет.
Вдруг вбегает дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Жила-была неграмотная бабка, всю жизнь расписывалась она крестиком. И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль. Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
– А я замуж вышла и фамилию сменила.
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
Автобус. Пассажир смотрит на уличные часы на остановке – 820 На другой остановке – 8.15. На следующей остановке – 8.10.
– Ну вот! Я сел на автобус, который идет не в ту сторону.
Мужик пришел к гадалке. Та раскинула карты:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, у меня их трое.
– Нет, это вы так думаете.
Дети обмениваются мнениями о родителях:
– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.
Учительница говорит:
– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Вовочка тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Вовочка.
– А можно я своими словами?
– Можно.
– Брум, брум, брум…
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
Священник спрашивает у Вовочки:
– Ты молишься перед едой?
– Нет, моя мама хорошо готовит.
На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки: