– Как же вы могли его бить, если держали обеими руками?
– А бил он.
Объявление:
«Лечение клептомании клаустрофобией. Телефон: 02».
Приехали мужики на охоту, достали водку, а еды не видно.
Один беспокоится:
– А закусывать-то чем будем?
– Курятиной.
Ну, сидит он, довольный, ждет… Выпили. Мужик опять спрашивает:
– А курятина-то где?
– На, покури.
В зале суда. Судья:
– За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он в квартире разводит кур.
– Разве это повод?
– Гражданин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения.
– А теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.
Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:
– Как зовут?
– З-з-зиночка…
– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.
Подходят к мужику:
– А тебя как зовут?
– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…
Реклама:
«Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-Маркетинг» – это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!»
Объявление:
«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!»
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
– Слушай, под нами горы?
– Да нет, море.
– Это что же, еще и тонуть будем?
Мало кто знает, что космонавт Леонов далеко не первым вышел в открытый космос, он просто первым вошел обратно.
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
– Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
– Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?
– А я помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль – где же я буду зимой ночевать?
Новости:
«Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее трехлитровую банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя».
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
– Вот, принес…
Отец, сквозь сон:
– Принес, говоришь…
– Принес.
– Открывай…
– Открыл.
– Наливай!..
Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если Бог разговаривает с вами – это шизофрения.
– Говорят, если президентом России станет Лебедь, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься.
На семинарском занятии преподаватель все время вызывает отвечать одного и того же неподготовленного студента. Тот недоуменно спрашивает:
– Что я вам, гвоздь программы?
– Я бы сказал… дюбель!
Поручик Ржевский:
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, ему снова:
– Здесь нет рыбы!
– Да кто ты такой?
– Директор катка.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
– Петька, ты чего там пишешь?
– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
– А про меня напишешь?
– И про тебя, и про Анку… Опер сказал, про всех написать.
Рыбак достал из банки червя, а тот говорит:
– Мужик, ты только не очень резко подсекай, а то уши закладывает.
– Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют.
– И что, вы сразу вскакиваете?
– Нет, лежу, как убитый.
На экзамене профессор спрашивает у студентов:
– Вопрос на «пять». Чем измеряется напряжение?
Гробовое молчание. Профессор:
– Хорошо. Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром.
Тишина.
– Ну хорошо. Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?
– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
– А что, без него не справимся?
– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…
– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.
Приходит Еж к Сове и говорит:
– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
– От кого-то убегать будешь.
– Сова, а к чему ушко чешется?
– Кто-то тебя бить будет.
– Сова, а к чему животик чешется?
– Ежик, ты бы помылся.
Приходит Вовочка с улицы и плачет:
– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?
– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.
Летит пассажирский лайнер. Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман высовывает голову в форточку:
– А-А-А-А-А-А-А!!!
Засовывая голову обратно:
– Встречный!
Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Ну, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Вовочка утром подходит к папе и говорит:
– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
Выходит колобок из бани и говорит:
– О, черт! Опять забыл голову помыть!
Учительница русского языка рассказывает:
– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались их товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».
Вовочка:
– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.
– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой на колготках?
– Нет, со Светой с третьего этажа.
Засыпает бомж Вася в подвале весь грязный, рваный, голодный. Просыпается чистый, в красивой комнате, на персидской кровати. На подушке лежит записка:
«Вася, я уехала от тебя. Твоя крыша!»
Новости:
«Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке».
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега?
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 3287676978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» – и он обязательно проверит пальцем.
Посетитель:
– Официант, рассчитайте нас!
Официант:
– Эники, беники, ели вареники!
Посетитель:
– Спасибо.
Официант:
– До свидания!
– Девушка, мы с вами где-то встречались. По-моему, я видел вас вчера в зоопарке.
– Возможно, вы в какой клетке сидели?
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но вы у меня уже занимали.
Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из 3-го «В» беременна от меня, Аня из 2-го «Г» тоже на сносях, Алла из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…
Часть втораяМальчишник
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
– Вы снимаете самые страшные заклятия?
– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?
– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
– Спасибо, дорогой!
Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.
– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверное, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!