– Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться.
Другая говорит:
– Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.
В первую брачную ночь молодой муж выяснил, что его молодая жена уже не девочка. Он опечалился и говорит:
– Неужели тебе не хотелось выйти замуж девственницей?
– Конечно, хотелось, милый. Я так старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Пришел мужик в публичный дом и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
Ну, за такие деньги только колобок. Он берет колобка, уходит с ним в отдельную кабину. Вертит его в руках и приговаривает:
– Куда же тебя е**ть? Куда же тебя е**ть?
Колобок ему отвечает:
– Не надо меня е**ть. Не надо меня е**ть.
Мужик, продолжая его вертеть:
– Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Один парень женился на девушке. В первую брачную ночь ничего не произошло. Не произошло ничего и в первую неделю совместной жизни, и в первый месяц. Молодая жена жалуется своей матери, что муж не прикасается к ней. Теща подходит к зятю и говорит:
– Что это ты, зятек, с дочкой моей никак?
Зять отвечает:
– Да я не умею.
Теща принялась объяснять зятю, что и как делается.
– Ну теперь понял?
– Не понял.
Теща решила показать все зятю в натуре. Ну разделась, легла, и зять на удивление качественно занялся с ней любовью. Теща, в недоумении:
– Что ж ты мне голову морочил, что не умеешь?
А зять говорит:
– А я с ребятами поспорил, что пока тещю не трахну, жену не трону.
Что такое родео-секс?
Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.
Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.
Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:
– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!
Дед говорит с полатей:
– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.
Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:
– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!
Дед с полатей говорит:
– Вань, а ентому поверь. Енто быват.
Объявление:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.
– Само собой. Именно потому они и не женятся.
Армянское радио спрашивают:
– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?
– Если не стоит, то и не стоит.
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается женщина от бутылки?
– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:
– Ну, как съездили?
– Нормально.
– Что поймал?
– Ничего. На этот раз баб решили не брать.
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:
– Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?
– Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.
– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
– Думаю, сниму скафандр.
Два приятеля утром встречаются в публичном доме:
– Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?
– Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.
– Василий Иваныч, штаны пулей сбило!
– Ну и хрен с ними, Петька!
– Так я про то и говорю!
– Девушка, вы отличница?
– Нет, я удовлетворительница!
Молодая супруга телеграфирует своему мужу:
«Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Муж – приятелю:
– Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:
– Ты меня любишь?
Адам (безразлично):
– А что делать?..
Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
– Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь – помидоры краснеют от смущения.
Через две недели тетка рассказывает:
– С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.
– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.
– Как мы называем человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.
Профессор:
– Дайте мне определение медового месяца.
Студент:
– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.
Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.
– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?
– Тещи.
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:
– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
– Десять лет мы с женой были счастливы.
– Да? И что же случилось потом?
– Мы поженились.
Новый член клуба холостяков:
– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?
– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.
Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:
– У вас в семье никогда не было сумасшедших?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?
Молодая жена своему мужу:
– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!
Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.
– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!
– Но почему же? Они женятся на женщинах.
– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?
– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.
Один друг другому:
– Так все-таки ты женился на ней?
– Ага!
– Как же это произошло?
– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.
Разговаривают двое друзей:
– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».
– А она?
– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»
– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.
– Да, но понимаешь это значительно позднее.
Молодожен – супруге:
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.
Теща говорит зятю:
– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.
На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:
– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.
Муж приходит домой. Жена:
– Хлеб купил?
– Это не мужское дело.
– Ну тогда делай мужское дело!
– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!
Два приятеля беседуют:
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.
– А чего она обиделась-то?
– Ну скорость-то под сто была!
– Что такое опыт?
– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.