– Почему петух всю жизнь поет?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
Сидят молодожены, ужинают.
– Ты знаешь, милый, я умею готовить только торт и рыбу.
– Ну это ничего, дорогая! Вот ты только сейчас мне скажи, что это – рыба или торт?
– Она вам жена или кто?
– Или кто.
– Вчера я вернулся домой в два часа ночи. Ну и что сказала твоя жена?
– Я не женат.
– Тогда почему же ты приходишь домой так поздно?
Он послал своей любимой телеграмму с предложением руки и сердца. Телеграмма была с оплаченным ответом на десять слов. Любимая ответила:
«Да да да да да да да да да да».
Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:
– А почему вы не поздравляете жениха и невесту?
– Я не могу… Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту.
Молодые пришли зарегистрировать свой брак в ЗАГСе.
– А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? – спрашивает их регистратор.
– О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.
– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.
– Спасибо, дорогая! Но у меня нет никаких забот и огорчений.
– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».
– Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов?
– Конечно.
– И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
– Обязательно.
– И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.
Студент женился на студентке. Как-то приходит в комнату, выделенную для них в общежитии, а молодая жена сидит на батарее центрального отопления.
– Что ты делаешь?
– Ужин разогреваю.
Один мужик жалуется другу:
– Эх, не надо было мне жениться. Жена терпеть меня не может, когда я пьяный, а я ее, когда трезвый.
– Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Две подруги.
– Ну как твой приятель?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Прибегает муж домой и кричит:
– Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
– А какие собирать? Для юга?
– Все собирай! И проваливай.
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.
От любовницы жена отличается, как день от ночи.
Один мужик спрашивает другого:
– Ты чего такой кислый?
– Жена говорит, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да-а, плохи твои дела.
– Еще бы. Мне будет ее недоставать.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.
Вопрос армянскому радио:
– Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке?
– Только следы талька для ног на ушах.
Вопрос армянскому радио:
– Что такое жена?
– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с выпивкой тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем ты еще собираешься завязать?
– С женитьбой.
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Молчание. Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
Парень говорит девушке:
– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…
– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.
– А сколько женатых!
Встречаются два охотника. Один говорит другому:
– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво!
Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?
– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.
Студентка спрашивает у профессора:
– Что обычно делают мужчины после секса?
– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.
– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?
– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.
Беседуют две манекенщицы:
– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?
– Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
– Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
Молодожены. Жена – мужу:
– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
– Наши брюки.
Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Француз женился. Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
Двое встречаются на курорте. Один:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.
Стюрдесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.
Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:
– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.
– И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
– Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да. В такой ситуации легко потерять голову.
Ревнивая жена говорит мужу:
– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.
Одна подруга рассказывает другой:
– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…
– Ничего себе!
– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: «Или отдайся, или спой!»
– Ну а ты что?
– А че я им, Пугачева, что ли?
Совет мужьям.
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Значит, это не моя жена.
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
– Вань, почему у тещи на голове каска?
– А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!