Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «Срочно приезжай!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
– Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
– Ну, что у вас?
Жена:
– Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
– Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит!
У меня аж руки с пенька соскочили.
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!
– Как это?
– Да, понимаешь, раньше, как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.
Разговаривают два мужика:
– У тебя сколько детей?
– Двое.
– Они близнецы?
– Нет, один на 10 лет старше другого.
– Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
– Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
– И что же?
– Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
– И что потом?
– Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
– Ну и что же дальше?
– А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакались и трахались.
Мужик разбудил свою жену среди ночи и дает ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена, заспанная, вся в непонятках:
– Ты чего?!
Муж:
– Да вот, таблетки от головы.
Жена:
– Да у меня не болит голова.
Муж, обрадованно, стягивая с себя трусы:
– Агааааа!!!
Часть третьяДевичник
Женщина жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
Муж:
– Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?
– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан…
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
У мужчины спрашивают:
– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
– Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так?
– Ну, или встречу, или не встречу.
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прямо хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
– Значит, так! Сейчас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых… Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, то ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь, как получилось…
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
– Где шлялся, старый козел?
Мужик:
– Значится, так: с этого момента я в доме хозяин…(бац ее по лицу)… я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых), кто сейчас оденет мне туфли….
Жена, разгибаясь:
– …Работник… морга…
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
«Мерседес» – спереди.
«Запорожец» – стороной!
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
– О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
– О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
– О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
– Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это, как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета нельзя. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец он пpоизносит:
– Девyшка, вы не скажете, здесь 10-й номеp тpамвая ходит?
– Ходит.
– А 12-й ходит?
– Да, ходит.
– А 23-й хо…
– Молодой человек, здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
– А эти как называются?
– «Экстаз».
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– Ааа, муж!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Что за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна… две… три… четыре… гы-гы… прости… – сказал счастливый муж и увалился спать!
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Стандартная ситуация.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до 90 градусов».
Жена:
– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или вымоет посуду, у него ничего не отвалится.