Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
– Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости…
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.
– Это по какому же поводу? – спpосила жена.
– Как? – воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. – Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
– Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
Жена:
– А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
– Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля.
Жена:
– Ну уж нет, если и переносить, то только на 31 декабря!
Какое действие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли.
Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром. Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
– Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
– Да, и среди них – наш папа.
– Что такое мужчина?
– Это вибратор, который умеет выносить ведро.
После десятидневной задержки и месячные – праздник!
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
– Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
– Так ты еще и есть не yмеешь.
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается на бок и храпит.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
– А почему у вас «Тампакс» по сто семь тысяч, а у других по сто?
– А у нас с установкой.
Настоящий донжуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался.
Жена – мужу:
– Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
– Да, я был такой.
– Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
Жил-был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе. Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру. Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
– Вот, прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
Мужик примазывается к роскошной женщине:
– Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
– Он есть в телефонной книге.
– Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!
– Она тоже есть в телефонной книге.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку «Тампакса».
Ну первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на горных лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
Судят бабу, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?
Баба:
– Еще как огорчилась!
Судья:
– И в какой же момент это произошло?
Баба:
– Когда он попросил еще чашечку!
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то необязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я за…
– А давайте прогуляемся.
– Я за…
– А может, пойдем ко мне?
– Я за… я за… я замужем.
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
– Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик (виновато):
– Убегает зайчик мой…
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
– Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
– Кто такой депутат-одномандатник?
– Верный супруг!
– Пpизнаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
– По гоpоскопy?
– Hет, честно.
Разговаривают две подруги:
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и когда мы с Бобом уединились – этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?!
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих!
Жена:
– А я троих!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе стерилизацию!
Жена:
– Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
– Когда ты в первый раз поцеловался?
– В пять лет.
– Да нет, по-серьезному?
– В десять.
– А в губы?
– В пятнадцать.
– А с засосом?
– В двадцать.
– А с девушкой?
– А, это в двадцать пять.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
– Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил такие, что палец порежешь.
– Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается.
– Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
– Люсенька! Это я… Как на х*й?!
– Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Любовь зла… А козлы этим пользyются.
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
– Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:
– Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Толстому мужчине:
– Лучше смеяться над вами, чем под вами.
15:00
– Алло, милый? Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15:20
– Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо…
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15:30
– Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15:35
– Алло! Раньше ты был смелее – ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну скажи, что любишь…
– Не мешай работать, оставь меня в покое!
15:38
– Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он – трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
– Слава богу! Скатертью дорога!
15:40
– Чудовище!.. Я собрала вещи… Ну что – скажешь или нет?
– Иди к черту!
15:42
– Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
– !!!
15:45
– Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
– Ну вот… Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Мужчина, как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.
Одна подружка говорит другой:
– Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
– А он что?
– Встал и выключил свет.
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…