Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, и главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…»
Девушка – парню:
– Как ты думаешь, меня любить можно?
Парень:
– Я думаю, да.
Девушка:
– Так чего же ты ждешь?!
– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи, а уха!
– А почему тогда в ухе капуста?!
– Ну, козел! Тебе не угодишь!
– Любимый! Давай купим вот эту шубку!
– Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
– Ну вот то и не будем покупать!
Через год…
– Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
– Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!
– Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
– О, Павел Петрович… О-о-о… Как хорошо… Сегодня у вас руки особенно нежные… И губы тоже… По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал… Чем это все объяснить?
– Наверное, тем, что я не Павел Петрович…
– Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
– Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа – активная импотенция!!!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор…
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка…
Как произвести впечатление на мужчину?
Разденьтесь и приготовьте пожрать.
– Девушка, что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
– Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне?
Они согласны отдать тебя мне в жены?
– Да, я сказала им все.
– И как они?
– Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе зачем же в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
– Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
– Как?! И ему тоже?!?!?!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый под впечатлением от поездки. Жена спpашивает:
– Hу как там в Лондоне?
– Что в Лондоне? В Лондоне смог…
– Лучше б ты дома смог!
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, я так одинока.
– То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник.
– В том-то все и дело – они постоянно надеются дpуг на дpуга!
– Что тянет мужчин к женщинам?
– Днем – инстинкт.
– А ночью?
– Сила тяжести.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
– Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
– Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания. Другая спрашивает:
– Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
– Нет. На этот раз он сначала кончил.
Две подруги.
– Ну как твой бойфренд?
– Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:
– Ну, б*я, я и упилась сегодня…
Утром в Одессе разговаривают две соседки:
– Слушай, Соня, ты что, заболела?
– С чего это ты взяла?
– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.
– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!
Жена целый вечер нудно играет на скрипке. Муж, не выдержав:
– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– На твоем месте я бы вышла за Ивана. Он точно знает, чего он хочет.
– Нет, лучше выйду за Мишу. Он точно знает, чего хочу я.
Одна женщина покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке.
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
Встpечаются Саpа и Роза.
– Роза, и как-таки твои дела?
– Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю…
– Боже ж мой, Роза! У него же кpивой член! Об этом же весь Подол знает.
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
– Hу что, Роза?
– Hу, я-таки выхожу за Изю.
– Hо у него ж кpивой!
– Hу, мы с мамой посоветовались – нам из него не стpелять.
В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди дружи.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
– Слезай скорее, муж приехал! Убьет однако!
– А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
– Ай, как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг другу в изменах. Француженка – французу:
– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.
Американка – мужу:
– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.
Русская – своему мужику:
– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?
В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
– Заходите, только по одному.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, я каждый день со своей женой два раза.
– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.
– Так тоже два раза, доктор.
Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:
– Смотри, кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
– И лица, лица!