Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.
В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:
– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.
Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:
– Извините, но ваших трусиков у меня нет.
– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.
В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:
– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!
– Помилуйте, зачем вам такое?
– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!
Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:
– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.
– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?
– Доктор, а я как сказал?!
Пожилая женщина говорит врачу:
– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою… что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!
– Зато галстук какой!
Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:
– Ты кем работаешь?
– Секретаршей. А ты кем?
– А я врач.
– Гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть.
Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:
– Понимаете, доктор, у меня там мышка.
– Ну что ж, садитесь, посмотрим.
Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:
– Девушка, да у вас там кирпич!
– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.
Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая оттуда руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.
– Да, да… Можешь прямо сейчас… Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.
Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):
– Доктор, а можно еще раз объяснить…
Пришла женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.
– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?
– Знаю.
– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.
Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать-ноль-ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:
– Яблоки на-а-а снегу-у-у…
Напротив нее сидит мужик и говорит:
– Женщина, что, уже шесть часов?
Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:
– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный…
Врач – пациентке:
– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.
– И что же я должна делать, доктор?
– Избегайте своего мужа.
– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.
Клиентка говорит врачу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.
– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?
– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
На приеме у врача:
– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет».
Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:
– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?
– А-а-а… Это у меня врожденное, доктор.
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?
Мyж:
– Пpобовал, доктор, не помогает.
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.
Врач:
– А как же половая жизнь?
Мужик:
– Ну тогда же я не один ищу!
Разговаривают две подруги:
– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра другой.
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да? И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»
Муж говорит жене:
– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
– А вдруг они потребуют «на бис»?
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
– Девушка, я вас хочу.
Девушка:
– А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
– Манька, что это ты делаешь?
– Воздухом питаюсь.
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.