– По фото ясно, что этот человек – наемный убийца!
– Ох, спасибо! А то все подруги мне твердят: «Инженер, инженер…»
Белка вышла замуж за жирафа. Утром делится с подругами.
– Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!
Из беседы двух подруг:
– Молодые люди выглядят, как курицы после дождя. На уме у них водка, курево, гулянье. А старички при галстуках, костюмах, но на уме у них одна политика. Вот и подумай, где выбирать женихов.
Завершая доклад об эффективности менеджмента, лектор заметил:
– Единственное, от чего я хотел бы всех вас предостеречь: не пытайтесь использовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
После доклада лектора обступили слушатели с просьбой пояснить причины последнего замечания. Лектор ответил:
– Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завтрака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холодильнику, чтобы достать сначала бекон, потом яйца, потом сыр, масло, молоко, а возьмет все это сразу, то вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего двенадцать с половиной.
– Ну и что же произошло?
– Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
Одна подруга говорит другой:
– Вот уже пять лет я не имела представления, где мой муж проводит вечера.
– А теперь имеешь?
– Да, я вчера вернулась домой пораньше, и оказалось, что он был дома.
В суде:
– Вы замужем?
– Нет, разведена.
– Чем занимался ваш супруг до тех пор, пока вы не развелись с ним?
– Ой, да много чем! О половине его шлюх я даже ничего не знаю!
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
– Скажите, а где та хорошенькая блондинка, что разносила коктейль?
– Вы, наверное, хотите выпить?
– Нет, я просто ищу своего мужа.
Молодая пара стояла в обнимку на перроне и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, и женщина вырвалась из объятий мужчины и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшая за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить.
– Понимаю. Вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
– Я плачу, потому что возвращаюсь к нему.
Молодой муж вернулся из командировки и узнал, что его жена изменяла ему.
– Это был мой друг Сергей?
– Нет.
– Тогда Владимир?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Иван?
– Что ты заклинился на своих друзьях? Ты что, думаешь, у меня своих мало?
Мужик поругался со своей женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал на него жене:
– Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.
Дочь спрашивает папу:
– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.
Уехал как-то автобус в длительную командировку и получил от жены телеграмму:
«Поздравляю, ты стал троллейбусом».
Встречаются два друга, и один другому говорит:
– Я вчера видел твою жену и совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
Две подруги:
– А ты знаешь, что Гарик Кричевский стал «Мисс бюст-99»?
– Как это?
– Так ведь он же сам пел: «Мой номер 245.»
Жена звонит в дверь. Открывает незнакомая женщина внушительных габаритов.
– Чего тебе?
– Я жена…
– Ну?
– Я с дороги… Есть хочу…
– Вчерашний борщ будешь есть?
– Буду.
– Тогда приходи завтра!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день муж навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
Муж спрашивает жену:
– Ты хотела бы стать мужчиной?
– Нет. А ты?
– Ну чем, мы, женщины, хуже мужиков? Вот я, например, на бокс записалась, а мой на аэробику пошел. Я на борьбу сумо – а мой химию сделал. Я тогда решилась на последнее средство – пошла в армию.
– А что он?
– А он, гад, телеграмму прислал: «Приезжай, ребеночка жду»!
– О времена, в нравы! Смотрю я на современных мужчин и понимаю, почему они никогда не плачут.
– Почему?
– Боятся, что тушь потечет.
– Скажите, а каким вы меня себе представляли?
– Ну, я думала, вы спортсмен, бизнесмен…
– Но я ведь не совсем…
– Но могут же у меня быть эротические фантазии!
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Парень говорит девушке, находясь у нее дома:
– Что бы ты сделала, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: «Мама, папа!»
– И что было бы?
– А ничего! Дома-то никого нет.
Настоящий мужчина никогда не сделает замечание женщине, даже если она неправильно несет шпалу.
Разговаривают две приятельницы:
– Сегодня видела твоего мужа. На его руке висела хорошенькая блондинка.
– Ну и что? А ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с лопатой?
– Что я вижу! Ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто?
– Ты ошибаешься. Это пальто моей жены!
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Спросили жену:
– Что, по-вашему, означает муж?
– Муж – это собака наизнанку. К чужим ласкается, на своих лает.
А муж на вопрос о том, что означает жена, ответил:
– Чемодан без ручки: тащить тяжело, а бросить жалко.
Муж недовольным тоном:
– Почему брюки поглажены только наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
– Что думает женщина о современных мужчинах?
– Положишь на себя – спит. Положишь под себя – задыхается. Положишь на бок – смотрит телевизор. На ноги поставишь – его и след простыл.
Богатый мужчина может иметь много женщин. А бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
На базаре женщина покупает виноград.
– Взвесьте, пожалуйста, для моего мужа кило винограда вот этого сорта. Кстати, вы не опрыскивали его ядохимикатами?
– Нет. Но вы можете это сделать сами в хозмаге за углом.
– Я слышала, что ты развелась с мужем. Что у вас случилось? Ведь вы не прожили еще и трех дней!
– А ты бы смогла жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»?
– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
Разговаривают две подруги:
– Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он плохо выбрит.
– А ты попробуй прийти к нему хоть раз на свидание вовремя.
Судья спрашивает:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да.
– И это стало причиной вашего недоразумения с женой?
– Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.
В суде. Судья:
– Изменяете ли вы своей жене?
Подсудимый:
– Что за странный вопрос! Кому же еще я могу изменять?
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Она говорит, что самый счастливый день в ее жизни был ночью.
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
– Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить себе такую, но мне по-прежнему не хватает денег.
– Перестань отказываться!
– Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
Подруга рассказывает другой:
– Такой ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
– А что случилось?
– Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
– Не пойду я замуж за Иван Иваныча! Он старый!
– Доченька, но тебе же не варить его.
Жена говорит своему мужу:
– По-моему, у нас в деревне есть только одна женщина, которой не изменяет муж.