Муж:
– Да? И кто же эта счастливица?
– Вы – первая девушка, которую я люблю!
– Ох, и не везет же мне! Опять начинающий!
– Вот забавно! Суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей и ни один из них не его.
Одна девушка говорит другой:
– Двое богатых и красивых мужчин предложили мне выйти за них замуж… И я в большой растерянности, с кого из них начать?
Встретились две подруги:
– Почему ты все тянешь со свадьбой? Ведь твой жених – такой замечательный человек!
– Да, замечательный… Но я не знаю, что делать, – он совершенно не умеет готовить!
Хорошо моряку – приплыл он в порт, а там его девушка ждет.
Хорошо летчику – прилетел он на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту – приехал он на вокзал, а там его девушка ждет.
Плохо только девушке. Из порта – на аэродром, с аэродрома – на вокзал!
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа! Я люблю вас…
Ростова, в сердцах:
– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее прислугой.
– Как я жалею, мадам, что ушла от вас.
– Вы недовольны своей новой работой?
– Нет.
– У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы! Почти ничего ничего!
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска!
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.
Заходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, вот этот черный вибратор, этот коричневый и вон тот красный.
Продавец:
– Девушка, этот красный не продается. Это огнетушитель!
В одесском трамвае ругаются две женщины:
– Ты проститутка!
– Я проститутка?! Ты десять раз проститутка!
– А ты сто раз проститутка!!!
– А ты, а ты… ты минет делать не умеешь!
– Ну, это ты со зла…
Женщину, отмечающую свою золотую свадььбу, спрашивают:
– Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда недумали о разводе?
– О разводе – нет. Только об убийстве!
Когда муж приходит домой рано, он думает:
«Что бы почитать?»
А когда приходит поздно, думает:
«Что бы сочинить?»
Поймал муж любовника и начал его бить. Жена в ужасе:
– Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей…
Одна подруга жалуется другой:
– Не везет мне. Как только я знакомлюсь с красивым мужчиной, сразу оказывается, что или он женат, или я замужем.
Умерла норка и попала на небо. Святой Петр ее спрашивает:
– Есть ли у тебя какое-нибудь заветное желание?
– Да. Я хотела бы пальто из кожи богатой женщины.
Допрашивает судья свидетельницу:
– Скажите, сколько вам лет?
– Так… Сейчас посчитаю. Когда я замуж вышла, то мужу было сорок, а мне двадцать, то есть в два раза меньше… Значит, если сейчас ему семьдесят, то мне тридцать пять!
Встречаются два приятеля:
– Как семья?
– Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, а мой, как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изменяет.
Разговаривают жены двух милиционеров:
– Мой муж импотент.
– А мой-то дурак все в сержантах ходит.
Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:
– О, извините, я так испугалась выстрела…
– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?
Сержант пишет из командировки письмо своей жене:
«Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!»
Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!
На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на хер!
Инспектор ГИБДД:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-водитель:
– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.
– Ну и …
– И заигрывающе так говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!»
– Ну и…
– Ну а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
– А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
– Ну как почему? На губе сидел!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.
– Да ну?!
– Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Время завтрака. Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
Муж:
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день. Муж ушел на работу. В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье от кутюр. Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Трое новых русских поехали на выходные в Лас-Вегас. Прогуляв там приличную сумму денег, они вернулись домой, а через несколько дней встретились и разговаривают. Один говорит:
– В гробу я видел этот Лас-Вегас! Чтоб я еще хоть раз туда поехал, да ни за что! Моей жене все время снится, что она играет в покер. Так она всю ночь орет по ночам, как сумасшедшая: «Каре, флеш-рояль!
Второй говорит:
– Это еще ерунда! Моей снится, что она играет в рулетку и кидает на стол фишки. Так я утром просыпаюсь весь в синяках.
А третий говорит:
– Да вы что, пацаны! Это такая туфта! Вот моя в Лас-Вегасе играла в игральные автоматы. И теперь по ночам ей снится, что она дергает за ручку такого автомата. А наутро я полтора часа выковыриваю из задницы монетки, ну а про ручку, за которую она дергает, я вообще молчу.
Сидят четыре жены новых русских, разговаривают. Одна говорит:
– Представляете, девчонки, вчера видела в магазине такое колечко! Все из платины, посередине огромный бриллиант, а вокруг него шесть изумрудов. Я своему говорю:
«Купи». А он мне: «Ну у тебя же есть уже семь колец с бриллиантами, три с изумрудами и восемь с рубинами. Зачем тебе еще одно?» Представляете, так и не купил.
А другая говорит:
– Это что. Вот мы на прошлой неделе были в магазине. Я увидела там шубку из опоссума. Попросила своего купить. А он мне: «У тебя же есть три норковых, песцовая, соболья и из горностая. Зачем тебе еще и из опоссума?» И, представьте, не купил.
Третья:
– А вот мы в прошлом месяце поехали в автомобильный салон. Там стояла такая тачка! «Мерседес» цвета карельской березы.
Я попросила купить, а он мне и говорит: «У тебя ведь есть черный «Мерседес», голубой, белый, красный. Ну зачем тебе еще этот, цвета карельской березы?» Так и не купил.
А четвертая сидит и говорит:
– Да, девчонки, как мы были в жопе, так в жопе и остались».
Новый русский забыл дома свой пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
– Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя, Марина.
Второе:
– Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Жена.
Новый русский приехал вечером домой и говорит жене:
– Давай ужин.