Она ему:
– Ну, есть креветки после вчерашнего, полбутылки французского шампанского, икра, салат из крабов. Будешь?
– А картошечки какой-нибудь жареной нет? – с тоской спрашивает новый русский.
Жена с раздражением:
– Вот зарабатывал бы, как все нормальные люди, была бы тебе и жареная картошечка.
Жена говорит мужу:
– Послушай, дорогой, по-моему, тебе надо заняться спортом. Смотри, какой у тебя вырос живот.
– Да я бы рад, но где же ты видела спортсменов с таким животом?
Жена нового русского звонит мужу на работу.
Муж:
– Извини, дорогая, у меня нет времени поболтать с тобой.
Жена:
– Но у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ну давай хорошую.
Жена:
«Ну-у… В общем, подушка безопасности работает».
Часть четвертаяМузыкальная тусовка
Приезжает еврейский ансамбль на фестиваль песни. Привозят их в гостиницу заселяться, администратор подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:
– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором – 50 долларов.
На третьем – 40 долларов.
На четвертом – 30 долларов.
Администратор с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
– Может, наши цены слишком высоки для вас?
Администратор:
– Да нет, просто гостиница очень низкая.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:
– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:
– Спойте мне песенку про котят.
– Мы такой песни не знаем.
– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»
Сидит чукча на берегу реки и поет:
– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
– Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
– Песню пою.
Геологи:
– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
Чукча:
– Цветомузыка, однако.
После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному. Заболел эстрадный кумир.
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – говно!!!
Пришла ко врачу певица – эстрадная звезда:
– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на студию пешком.
– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
Поэт-песенник обращается ко врачу:
– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.
– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?
Врач осмотрел пациентку – звезду эстрады – и говорит ей:
– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление… Простите, а сколько вам лет?
Пациентка:
– Двадцать пять.
Доктор:
– …и значительная потеря памяти.
Заболела одна очень известная певица. Пришла к врачу. Врач заполняет историю болезни и спрашивает у больной:
– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?
– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.
– И сколько же несколько?
– Сто девяносто шесть.
Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:
– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!
Один новый русский решил выгодно вложить деньги. Ему посоветовали приобрести старинную и дорогую вещь, в общем, антиквариат. Купил новый русский старый-старый барабан. Пригласил по этому поводу друзей, показывает им покупку и объясняет:
– Это барабан Страдивари, в натуре. Чисто антикварная вещь.
Один из друзей нового русского и говорит:
– Слушай, братан, да тебя чисто развели. Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Тебя обули, надо разобраться.
Поехал новый русский к тому мужику, который продал ему барабан, разбираться. На следующий день звонит он корешу:
– Слышь, братан, я все разрулил. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов – барабаны.
Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.
– Войдите!
Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:
– Завтрак заказывали?
– А ты кто?
– Я – бой.
– Кто, кто?
– Бой – мальчик.
– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но немного подумав, говорит:
– Хотя черт его знает!
Песня про нового русского:
«Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».
Два новых русских пошли в оперу. Сидят в зале и постоянно разговаривают. К одному из них обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
– Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
– От увертюры слышу!
Известная певица приехала в Монте-Карло и впервые садится за игровой стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает публика.
– Боже, как просто и скучно. Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?
Новые русские в Большом театре на балете. Жена мужу:
– Все чувства в балете – любовь, страсть, желание – выражаются в движениях.
– Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
Едет на машине Лариса Черникова по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
– Куда это вы едете?
– Не знаю, но думаю, что уже все равно опоздала. Все едут обратно.
Раскормленная дочка одной эстрадной звезды хвастается своей однокласснице:
– Мы вчера с мамой в ресторан ходили, чего мы там только ни ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
– А почему чуть? Что, у мамы денег не хватило?
Крутой новый русский показывает гостям свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Новый русский хвастается:
– А вот эту картину рисовал для меня Ростропович. А вон ту, значит, зелененькую Хворостовский намалевал. А вот эту Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
– Так, я не понял. Они же типа музыканты?
– Вован, когда я говорю человеку: «Рисуй», – он, в натуре, рисует.
Алла Борисовна Пугачева пообещала своему внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
А.Б. открывает дверь, а на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? Нам бы на еду заработать немного.
Ну, ей жалко стало людей. Она им и говорит:
– Ну, пойдите пока дрова поколите в саду.
А клоунов все нет и нет, внук в истерике. Вдруг А.Б. смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает другого бомжа и говорит ему:
– Вы понимаете, у моего внука сегодня день рождения, я пригласила клоунов, а они так и не пришли, у внука истерика. Ваш друг не мог бы так же выступить для моего внука? Я заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Эй, слышь, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м… низкий… средний… вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс… Брюнет… шатен… рыжий… блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Филиппа Киркорова.
– Тэк… Серов… Меладзе… Сташевский… Киркоров. Врач протягивает женщине полный стакан: