– Платите штраф! Вы проехали на красный свет!
Новый русский вылезает из машины и говорит, распальцевавшись:
– А разве быки не дальтоники?
Новый русский рассказывает своему корешу:
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. И у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я не раздеваюсь и иду прямо к холодильнику. Открываю, и точно. Пиво мое выпили!
Новый русский на шестисотом «Мерседесе» врезается на перекрестке в КрАЗ. Ну, понятно, «Мерс» всмятку. Вылезает из него новый русский, подбегает к водителю КрАЗа и только открывает рот, чтобы наехать на него, как водила говорит:
– Ну вот, а только вчера повесил новое ведро.
Утром приходит новый русский на работу в офис абсолютно голым. Его окружили кореша, спрашивают, почему в таком виде. Он говорит:
– Прошлой ночью пошел я в ночной клуб. Ну, там, музыка играет, то-се, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
– Ну?
– Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо говорит: «А сейчас раздеваются все мужчины».
– Ну, что дальше?
– Потом опять свет включился, и мужики все в натуре голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит:
– Теперь мужчины приступают к работе.
– Ну?!?!?!
– Ну вот я и пришел.
Сын нового русского спрашивает у отца:
– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.
Новый русский со своей подругой возвращался с загородной прогулки. Проезжают на своем шестисотом мимо какой-то деревни. Там их окружили изможденные люди, плохо одетые и грязные. Начали кричать и ругаться:
– Ах вы такие-сякие! Да мы тут… Да у нас тут есть нечего… А вы, буржуи проклятые, разъелись, мать вашу тудыть-растудыть! Мы все по карточкам покупаем…
Новый русский открывает портмоне, достает оттуда пластиковую карточку «VISA GOLD» и растерянно замечает:
– Да мы, в натуре, тоже.
Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?
Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:
– Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования.
Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.
– Как таблетки, помогли?
– Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.
Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне какое-нибудь лекарство.
– Какое?
– Какое-нибудь на ваш вкус.
На перекрестке столкнулись два шестисотых «Мерседеса». Начали разбираться, кто виноват, ничего не могут выяснить – новые русские чуть не в драку лезут. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, не знают. Связались с начальством:
– Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
– Сто сорок четвертый, у вас там что, ДТП?
– Первый, первый, у нас тут не ДТП, а ХЗЧТ!
Едет новый русский на своем шестисотом на дачу. Смотрит, какой-то забор стоит незнакомый. Он останавливается, выходит из машины, стучит в ворота. Дверь открывает какой-то мужичок в старых поношенных трико. А позади мужичка новый русский видит коттедж под красной черепицей, рядом пруд с лебедями, а за ним бассейн.
– Слышь, кореш, ты кто такой, от кого работаешь?
– Да я писатель.
– Какой такой писатель, почему не знаю.
– Ну просто писатель, прозаик.
– Про каких таких заек?
Встретились два школьных товарища. Один новый русский, а другой – бомж. Стоят, разговаривают. Бомж спрашивает:
– Ну, ты как? Смотрю, приподнялся: часы золотые, костюм от Диора, машина.
Новый русский:
– Да, дела идут нормально. А ты-то как?
– А я уже четыре дня ничего не ел.
– Ну это ты, братан, зря так. Надо себя заставить.
Новый русский с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
– Мне список блюдей.
Официантка, недоуменно:
– Может быть, вам меню?
Новый русский, оценивающе разглядывая официантку:
– Можно и тебю.
В ювелирный магазин заходит жена нового русского в обалденном норковом манто. Долго разглядывает украшения, затем, выбрав одно колье за 40 000 долларов, говорит продавцу:
– Скажите, если я оставлю в залог 20 долларов, сможете вы для меня придержать эту вещь?
Продавец:
– Как долго?
– Как только я смогу второй раз поймать своего мужа на нашей горничной.
Новый русский говорит своей молодой горничной:
– Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.
Горничная согласилась.
Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
– Ты знаешь, чего я хочу?
– Не-а.
Она ложиться на кровать:
– А теперь знаешь?
– Не-а.
Она широко раздвигает ноги.
– Ну а теперь понял?
– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
Едет новый русский на «Мерсе» и поворачивает налево. В тот же момент его останавливает ГАИшник. Новый русский в непонятках вылезает из машины весь такой распальцованный:
– Я не понял, в натуре, в чем проблема? Разве здесь нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
Останавливает как-то гаишник нового русского на шестисотом «Мерседесе». Гаишник:
– Что везешь? Новый русский:
– Калькулятор.
Гаишник открывает багажник, а там станковый пулемет. Гаишник в недоумении:
– Да разве это калькулятор?!
Достает из кармана калькулятор, показывает:
– Вот калькулятор. Новый русский:
– Так это у тебя для текущих расходов, а у меня – для окончательных.
Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
Встречаются как-то два новых русских. Один – бандитствующий, другой интеллигент. Он что-то изобрел, получил за это хорошие бабки и теперь на эти деньги небедно живет. Ну вот они встретились, побазарили, и тут первый, который бандит, и говорит:
– Слышь, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, бухло, хоть залейся… Короче, зашибись…
Интеллигент:
– Класс. А где вы там в гольф играете?
– Во что играем?
Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с «Запоров» – рубль, с «Москвичей» – два, с «Жигулей» – пять, с «Волг» – чирик.
Стоит, значит, работает. Тут откуда ни возьмись выруливает шестисотый «Мерседес» на обалденной скорости. Ну, мент палкой махнул – «Мерс» останавливается, окошко чуть приоткрылось, и оттуда сотня баксов – прямо менту в руки. Окно закрылось, и «Мерседес» укатил. На следующий день – та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машину купил, гараж, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах – вышел на работу, только того «Мерса» и ждет.
Прошло время, и как-то раз «Мерседес» не появился. И на следующий день не появился, и потом тоже. Ментяра расстроился – приработок пропал – и стал он снова всех подряд тормозить по старой таксе.
Где-то через месяц-полтора снова появляется тот самый «Мерседес». Мент снова его тормозит, и, как и раньше, из окошка сотня баксов ему. Мент в расстроенных чувствах:
– Извините меня, скажите, пожалуйста, вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?
Новый русский – водитель «Мерседеса»:
– Да не, пацан, все путем. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
– Е-мое, так это че ж получается?! Он на мои бабки отдыхал?!
Вокзал, отправляется поезд. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых «братка». На весь вагон громко спрашивают:
– Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
– Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления били, как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом:
– На*бал, на*бал! А я-то не Иван!
Пасха. Встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Новый русский:
– Дорогая, хочешь, я подарю тебе на день рождения норковое манто?
Жена:
– Спасибо, не хочу!
Новый русский:
– Ну, тогда, может быть, красный «Ягуар»?!
Жена:
– Спасибо, не надо!
Новый русский:
– А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук гринов?
Жена:
– Нет, не хочу!
Новый русский:
– А что же ты тогда хочешь?
Жена:
– Развод!
Новый русский:
– Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!!