Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит, несется джип. Ну, ГАИшник, понятно, тормозит его с целью собрать средства на опохмелку. Джип останавливается, а там за рулем сидит бомжара такой конкретный. Мент охренел, спрашивает его:
– Ты где такую тачку взял, ты же бомж?!
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу, они мне джип и подарят. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, а у него сразу волосы выросли. Вот умора была.
Мент шапку снимает – там лысина. Он и говорит:
– А мне ты так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срет менту на лысину, и тут из кустов раздается дикое ржание и крик:
– Не, ну ваще! Да я ему еще и хату подарю!!!
Новый русский, придя в картинную галерею, останавливается у одной картины и спрашивает служащего музея:
– Слышь, братан, а сколько стоит эта картина?
– Эта картина бесценна, – отвечает служащий.
– Не, ну, в натуре, я бы купил, – не унимается новый русский.
– Эта картина стоит 100 000 долларов, – говорит служащий.
Новый русский достает бумажник и отсчитывает сумму. Затем вынимает сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Дорогая, это я. Открытку я уже купил, сейчас поеду выбирать подарок.
Едет по трассе шестисотый «Мерседес», а сзади него горбатый «Запорожец». Вдруг «Мерс» тормозит, и «Запор» влетает ему в задницу. Выходят парни из «Мерса», подходят к водителю «Запорожца»:
– Мужик, ты конкретно попал!
А мужичок говорит:
– Да не, парни, все в порядке. Сколько я должен?
Новый русский говорит:
– Ты нам должен десять штукарей.
Мужик подходит к багажнику «Запорожца», открывает его, а там полно зелени. Он отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новым русским.
Те опешили. Спрашивают:
– Мужик, а ты чем занимаешься, откуда у тебя такие бабки?
– А я кроликов развожу.
– А ну поехали, покажешь, что там у тебя за кролики такие?
Сели по машинам, поехали. Приехали за город. Подъехали к воротам огромной виллы, обнесенной высоким бетонным забором. Ворота открылись, они въехали во двор. Тут же к «Мерсу» подбежали парни в камуфляже и в масках, с автоматами. Мужичок вылез из «Запорожца» и говорит:
– Вот, кроликов привез, разводите.
После игры в покер компьютер выдает сообщение: «Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете)».
В таком случае делают:
Ламер: с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А: и искать ANY KEY.
Юзер: с жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: на соседнем компьютере быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т. д.
Новый русский: со всей дури лупит кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу…
Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов «Типа правда».
Летит 600-й «Мерседес» по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
– Ну все, братан, ты попал!
Новый русский:
– А вы что, спортсмены?
– Ага!
Доставая из-за пазухи пистолет:
– Ну тогда – на старт!
Новый русский хвастается перед друзьями:
– Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор.
И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота.
Друзья удивляются:
– И как же ты его смотришь?!
– А я его не смотрю, я его показываю.
Едет по дороге новый русский на новеньком шестисотом «Мерседесе». Обгоняет его в точности такой же «Мерс», а сзади написано: «650». Новый русский охреневает, догоняет «Мерс», просит водителя остановиться. И спрашивает:
– Слышь, братан, мой «Мерин» точно такой же, как и у тебя, один в один, у меня шестисотый, а у тебя шестьсотпятидесятый?
А тот ему отвечает:
– А у тебя прорези в сиденье для цепей есть?
– Нет.
– А у меня есть. Вот поэтому у меня шестьсотпятидесятый.
Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
– Дети, скажите, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива.» нужно ставить артикль «бля»?
– После слова «сегодня».
– Перед словом «опять».
– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает другого:
– Ты какие спиртные напитки пьешь?
– Один. Он состоит из названия двух животных – конь и як. Коньяк.
– И какими дозами ты его употребляешь?
– Поменяй животных местами и узнаешь.
Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:
– Я работаю в морге для новых русских.
– Как интересно! Пригласи посмотреть.
– Ну, пойдем.
Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все как один улыбаются. Друг спрашивает:
– А чего они все улыбаются?
– Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.
– А этот что?
– А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.
– Ну а этот?
– А этого молнией убило.
– А чего же он улыбается?
– Да он думал, его для журнала снимают.
У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, я приготовила тебе подарок.
– Скорее покажи.
– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.
Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:
– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.
Судья возмущенно:
– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!
Встает адвокат нового русского и говорит судье:
– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!
Останавливает инспектор ГИБДД шестисотый «Мерс», за рулем которого новый русский. Инспектор:
– Открывай багажник.
– Даю 10 баксов, и мы не открываем багажник.
– Открывай багажник.
– Даю 100 баксов, и не открываем.
– Открывай!
– Даю штуку.
– Нет, открывай и все!
Новый русский открывает, а там пусто…
Инспектор:
– Что ж ты мне голову морочил?
– А ты что, «Поле чудес не смотришь?»
Стоит на перекрестке «Запорожец», сзади в него врезается «Мерседес-600». Ну, понятно, «Запор» всмятку, «Мерс» помялся. Из «Запорожца» выскакивает перепуганный водитель, подбегает к «Мерседесу», за рулем сидит оцепеневший новый русский и, вцепившись в руль, смотрит ничего не видящим взглядом впереди себя и не шевелится. Мужик:
– Слышь, мужик, что с тобой? Ты жив?! Мужик, скажи что-нибудь!
Новый русский, с трудом выдавливая из себя слова:
– Мужик, у меня пальцы целы?
Мужик, с облегчением:
– Да целы, целы.
– Мужик, отогни мне указательный палец и мизинец.
Мужик в непонятках отгибает ему пальцы. Новый русский, с шумом выпуская из себя воздух и расслабляясь:
– Мужик, ну ты попал!
Поймал новый русский золотую рыбку. Та и говорит:
– Отпусти меня, любые три желания исполню!
Новый русский задумался и говорит:
– Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние.
И вот через три дня… похороны.
Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
– Выньте из багажника шар для боулинга!!!
Пришел новый русский с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. Новый русский обрадованно:
– Смотри, смотри, улыбается!
Друг:
– Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Новый русский:
– Да я про медсестру говорю!!!
Новый русский на станции техобслуживания:
– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?
Новый русский:
– Да.
– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?
– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?
– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.
Новый русский рассказывает знакомым девушкам:
– Без меня братаны ничего не могут. Вот на днях подрулили мы к одному должнику. Шум, гам, разборка… Ну, я только пацанам подмигнул – все в порядке. Или вот еще был случай, грабанули один банк и никак не могли поделить бабки. Тут я подмигнул братанам, все тут же уладилось…
А девушки говорят:
– Какие-то у вас все бандитские истории, а как же культурная жизнь?