– Ну… эта… типа… (посмотрев на небо)… а ведь и правда птица!
Два новых русских хвастаются друг перед другом. Один говорит:
– Прикинь, я в своей хате трамвайный маршрут пустил.
– Блин, в натуре, круто.
– Да, круто. Только вот когда в сортир очень хочется, все равно тачку ловить приходится.
Новые русские решили прыгнуть с парашютами. Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж. Один браток спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, сколько я буду тогда лететь до земли?
Инструктор:
– Всю оставшуюся жизнь…
В разборках погиб новый русский. Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит:
– Ты вдова Иванова?
А она ему:
– Хрен тебе. Я жена Иванова.
А он ей:
– Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.
Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Мальчик:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– Е* твою мать, где ключи от машины?!!
Встречаются двое новых русских. Один другому:
– Представляешь, я вчера с телкой одной пять лимонов в кабаке просадил!
– Да ты че, в натуре, совсем крыша поехала?
– Да не! У меня просто больше не было.
Пришел новый русский в секс-шоп. Решил приколоться, купил надувную женщину. Заплатил, забрал, ушел домой. На следующий день приходит возмущенный и орет:
– Вы че, козлы, в натуре мне подсунули!!! У нее вместо п***ы член, а груди какие-то впалые.
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
– Hу, понятно, что у ей х*й торчит – вы ж ее наизнанку надули!
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была… К сожалению, она погибла…
– Это х**ня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Зима. Широкое поле. На его окраине стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один новый русский говорит другому:
– Это мой сынишка на коньках катается.
Компания «Крайслер» решила модернизировать модель джипа «Гранд Чероки», установив на них черные ящики, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh, shit!!!
На территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Прикинь, братва, как я могу!!!
Новый русский купил новый крутой джип, приехал к братве похвастаться. Ну, все братаны собрались, смотрят на тачку, обсуждают навороты, короче, не машина, а самолет на колесах. Один подходит и говорит:
– Слышь, братан, а че-то у тебя протектор какой-то новый, странный.
– Да это у меня покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, сама на морозе пупырышками покрывается.
Приезжает новый русский на станцию техобслуживания. Говорит автослесарю:
– Слышь, братан, мне там масло заменить, сцепление отрегулировать и ляляки сделать.
Слесарь сменил масло, отрегулировал все, что нужно, а ляляки не знает, как делать. Подходит к другому слесарю и спрашивает:
– Тут мне один новый русский тачку пригнал, просил какие-то ляляки сделать, а я не знаю, что это такое.
Слесарь ему и говорит:
– А ты просверли в руле четыре дырки, и все будет ништяк!
Тот послушался, так и сделал. На следующий день приезжает новый русский за машиной:
– Ну че, все сделал?
– Все.
Новый русский расплатился, сел в машину:
– О, и ляляки есть!
Сделал распальцовку, вставил пальцы в отверстия на руле:
– Ля-ля-ля-ля!
Новый русский нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается новый русский со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый новый русский! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
Новый русский строит коттедж. Прораб ходит с ним по недостроенному дому, показывает. Новый русский говорит:
– А вот двери надо пошире сделать.
– Да куда же шире? Стандартный размер.
– Нет, надо пошире. А то я пальцами за косяки задеваю.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:
– …Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою…» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Самый старший ребенок выпалил:
– Не убий!
Новый русский резвится с телкой. Дело подходит к концу, девушка говорит:
– Только не в меня, только не в меня!
Новый русский (в недоумении):
– А в кого же?! Здесь больше никого нет.
Дочь нового русского молится перед сном:
– Господи, пошли хоть немного одежды бедным девушкам из журнала, который читает папа.
Сидят в чайхане два казахских «новых русских», чай пьют. Подбегает к ним мальчишка:
– Дядя Вано, дядя Гоша просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан.
Новый русский стал мэром. Приезжает делегация из центра.
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи.
Новый русский, сидя за шикарным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его женой.
– Я куплю тебе дом в городе, у тебя будет свой счет в банке, кредит в самых крутых магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уик-энды вместе. И если окажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.
Девушка обдумала эту идею и говорит:
– А как мы назовем нашу ошибку, и что я потом с ней буду делать?
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
– У нас вопрос по поводу проводки антенны. У вас какое телевидение будет: обычное или спутниковое?
Жена:
– Не знаю. Муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
Встречаются два новых русских. Один другому:
– Ты, говорят, новый «Мерс» купил?
– Да.
– А за сколько?
– За 250 000 баксов.
– А че так дорого, в натуре?
– Да, понимаешь, у меня зрение плохое, так я себе поставил лобовое стекло на минус пять.
Новый русский приходит в туристическую фирму:
– Устал на работе, надоело все, хочу отдохнуть.
Там ему предлагают Мальдивы, Багамы, Кипр, Гавайи и прочее.
– Надоело все это. Предложите что-нибудь покруче.
– Хотите сафари?
– А что это такое?
– Едете на джипе, стреляете, кругом опасность!
– Да вы что!!! Это же то же самое, что и на работе!
Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:
– Папа, а что это такое?
– Сабля!
– Че, бля?
– Спи, бля!
Два новых русских загорают на пляже в Акапулько, подставляют солнцу свои бычьи шеи с цепями. Один говорит другому:
– Вить, а ты по Родине тоскуешь?
– Да ну… ты чего? Что я – еврей, что ли?
Пошел новый русский за грибами. Походил, поискал… Через некоторое время понял, что заблудился. Стоит, репу чешет:
– Ну, типа ау…
Приехали двое новых русских в Лондон. Увидели двухэтажный омнибус:
– Айда кататься.
Поднимается один на второй этаж. Вдруг спускается сломя голову.
– Оставайся внизу, на втором этаже шофера нет!
Разговаривают два новых русских:
– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег.
Новый русский подъезжает на своем шестисотом «Мерсе» на бензоколонку. А служащий ему говорит:
– Вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене, остальные будут платить по-новому.
Новый русский обрадовался, говорит:
– Тогда залей мне полный бак. А на сколько поднимется цена?
– Она не поднимется, цена снизится на десять процентов.
По дороге мчится шестисотый «Мерседес», за рулем жена нового русского. Вдруг со всего маху автомобиль врезается в столб, стоящий на краю тротуара. К машине подходит сотрудник ГИБДД:
– Извините, девушка, но вы нарушили.
Из «Мерса» вылезает женщина:
– Ничего я не нарушила, я не виновата. Объясните мне, что здесь делает этот столб в два часа дня?
Встречаются два новых русских. Один – другому:
– Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.