– Ну и что с того?
– А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
По дороге на мопеде ехал «голубой». Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на «Мерседесе» подъезжает новый русский и небрежно так, открывая окно, спрашивает:
– Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
– Конечно, толкнем! А потом и мопед починим!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке где-нибудь в пригороде…
– И че, типа я проживу дольше?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний сто долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». А только отъехал – ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-ак даст… «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Лежит он еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 баксами. Тут первый новый русский как заорет:
– Стой, браток, она не работает!
Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на очень круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал:
– Повиси и подумай.
Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает:
– Мужик, давно висишь?
– Да уже 2000 лет.
– Ну и наговорил же ты.
Свеpхновый pyсский объезжает свои владения на не менее свеpхновом 666-м «Меpсе» пpогyлочным шагом (эдак 200 км/ч). Кpаем глаза замечает на обочине, пpавильно, «Запоpожец» с водилой, целеyстpемленно стоящим пеpед этой звеpь-машиной на каpачках и yсеpдно кpyтящим заводным ключом коленвал. Hовый русский pезко тоpмозит, останавливается, сдает назад. Поpавнявшись с мyжиком, пpосовывает свою pепy в окно «Меpина», и, тыча хозяинy «Запоpа» под нос 100-долларовой кyпюpой, изpекает:
– Слышь, коpеш, в натypе, бабки плачу, чтоб твоя шаpманка ламбадy сыгpала.
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
– Брателла, подари пиджак!
– Зачем?
– На память!
– Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
– Так и че ты предлагаешь?
– А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
– Нервный какой-то… Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит «новый русский» чабан. Весь из себя – папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубину бурки, достает мобильник.
– Алло. Да, – поворачиваясь к овцам. – Это меня!
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик – хвать! Золотая рыбка!
– Загадывай, – говорит, – свои три желания.
Мужик подумал-подумал обстоятельно так и спрашивает:
– А можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
– Можно, – отвечает рыбка.
– Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых – чтоб не убили.
Ездит по Москве шестисотый «Мерседес» с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив – смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
– Чего хочешь? – спросила та.
– Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
– Могу!
Сказано – сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало.
– Да иди ты на х*й! – изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
– Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
– Ну ты типа загнул! Самое быстрое – это 600-й «Мерс», когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать!
Третий браток:
– Не, кореш, самое быстрое – это пуля из калаша. Чик, и ты на небесах.
Четвертый:
– Хрен там, самое быстрое – это мысль. Вот подумал: «Канары», – и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток говорит:
– Все, чуваки, я понял! Все это х*йня. Самое быстрое на свете – говно!
– Почему?
– А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-м «Мерсе» на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!!
Встречаются как-то раз два новых русских.
– Здорово, брателла, что-то я тебя конкретно давно не видел.
– Да я только вчера приехал из Гренобля.
– Из чего, б*я, приехал?
– Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, б*я!
– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?
– Да! Как минимум по два года в каждом классе…
Женился один новый русский на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло – настоящая японская жена – лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:
– Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
– Почему?
– Оказалась грубой китайской подделкой.
Дочь нового русского пишет сочинение.
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная… И папа с мамой у них были бедные-бедные… И шофер у них был очень бедный… И прислуга была бедная…»
Два новых русских приходят в ресторан и садятся за свободный столик. К ним подходит официант и говорит:
– Извините, но этот столик занят.
– Ничего, ничего… Унесите этот занятый и принесите другой – свободный.
Новый русский заходит в ресторан, заказывает литр «Абсолюта» и миску черной икры. Через час он падает лицом в икру. К нему подбегает скромно одетый мужчина:
– Это ты, Вася? С десятого класса не виделись! Как жизнь?
Новый русский с трудом поднимает голову от миски:
– Удалась!
Новый русский звонит старому приятелю:
– Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
– Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
– А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!
У нового русского спрашивают:
– Вам нравится Бабель?
– Смотря какая…
Встретились два новых русских:
– Знаешь, кореш, я, наверное, гений.
– А че такое?
– Да купил себе конструктор и собрал всего за месяц.
– Ну и че?
– Да на коробке написано: «От трех до пяти лет».
Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит продавцу:
– Слышь, ты, чувак, та шкатулка, которую ты мне вчера продал, оказалась подделкой! Она вовсе не из слоновой кости.
– Гм… Не представляю, как это могло случиться?! Разве что у слона был вставной бивень?..
Два новых русских встретились в ресторане. Один у другого спрашивает:
– Слышь, кореш, я здесь в первый раз. Скажи, что лучше заказать: водку или коньяк?
– Водку – ни в коем случае!!! Я был тут на днях. Выпил бутылку коньяка и отлично себя чувствовал. Но после того как выпил немного водки, мне стало так хреново, даже не мог стоять на ногах.
Новый русский звонит в автомастерскую:
– Братаны, пришлите механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Да вода в карбюратор попала.
– Хорошо. А где ваша машина?
– Метрах в пяти. От берега.
Сын нового русского приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.
– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.
Новый русский приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:
– Да вы телефончик оставьте, директор обязательно вам позвонит.
– Да ты че, в натуре! Он полторы штуки баксов стоит!
Новый русский диктует своей секретарше отчет. Она спрашивает шефа:
– Со сколькими нулями пишется миллион?
– С шестью.
– А полмиллиона?
– Ты че, с дуба рухнула?! Конечно же, с тремя!
Новый русский с сыном осматривает средневековый замок, от которого остались одни руины. Мальчик спрашивает: