Видит он: летит по трассе «Мерседес». Глядит на приборчик, а тот аж зашкалило. Замахал ГИБДДэшник палкой, остановил машину, подходит к водителю и начинает:
– Гражданин, как же можно так превышать скорость? Вы же видели ограничения.
Новый русский возмущенно:
– На въезде же написано было: «Москва – 850», а я гнал не больше двухсотпятидесяти!
Новый русский застает жену с любовником, вынимает пистолет и говорит мужику:
– Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена подбежит, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
Новый русский нечаянно толкнул видную даму на улице:
– Пардон, мадам!
– О, вы француз?
– А то, блин!
Один новый русский спрашивает другого:
– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?
– Да ты че, Колян, кто ж этого козла зовет? Он сам приходит.
Приехал новый русский в деревню навестить отца с матерью, говорит огорченно:
– Маманя, ты знаешь, я свой будильник дома забыл.
– Так зачем он тебе у нас в деревне нужен? Мы тут по петухам встаем.
– Лады! Тогда нашего заведи часиков на девять.
Шестисотый «Мерседес» на заднем ходу врезается в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильнику своему знакомому ГАИшнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит ГАИшник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай, как обгонял, как подсекал…
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком «Запорожце». Сзади него едут новые русские на шестисотом «Мерседесе». Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает «Мерс», тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому «Мерсу» и с испугом спрашивает:
– Хлопчики, есть кто живой?
В ответ – тишина.
– Хоть кто-нибудь остался живой?
В ответ – ни звука.
– Ох, вот повезло!
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют…
– И сотовый потом в животе звонит.
Разговор детей двух новых русских:
– Мой тамагочи меня вчера подвел.
– А че так?
– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.
– И что?
– Что, что! В карман наложил, гадина!
Построил новый русский себе дворец, позвал гостей, водит по дворцу и рассказывает:
– Вот тут у меня бассейн, здесь – поле для гольфа, тут – гостиная и т. д.
И тут замечают: в одной комнате стоит палатка, а возле нее сидит кто-то грязный, заросший и пивко попивает. Гости спрашивают:
– А это кто такой?
– Хиппи…
– А что он тут делает?
– Да так, завелся…
Решил новый русский себе костюм сшить, приходит в ателье и говорит:
– Сшейте мне костюмчик бежевого цвета.
Ему показывают много тканей бежевого цвета, но ему все не нравится.
– Так какого цвета вам нужен костюм?
– Ну, понимаете, цвета кофе с молоком, на чашечку кофе две ложечки молока.
– Вам с сахаром или без?
Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары отдохнуть. Прилетел туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж усеян обнаженными женскими телами.
– Да-а, тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
– В Москве вместо бассейна построили храм.
– Ну что, новые русские туда ходят?
– Нет.
– Почему?
– Бассейна нет!
Часть шестаяНа деловом обеде без дам
Мама говорит сыну:
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!
– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
– Спасибо, хорошо!
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гавайях. Пpиехав и устроившись в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в номере. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
– Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
– …Стой… ты кyда… это я ими недоволен!
Спрашивают у Рабиновича:
– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.
Мать-чукча отправляет дочь в Москву учиться. Напутствует ее:
– Если тебя захотят трахнуть, ты всем говори, что у тебя там огонь.
Приехала через полгода дочь на каникулы, мать ее спрашивает:
– Ну как дела? Не трахнули?
– Нет, я говорила, что у меня там огонь. Трое сразу отстали, а четвертый предложил сосиску там пожарить.
– И что?!
– Ну что, жарили, жарили. Потом он достал, попросил ее попробовать, я попробовала, сказала, что сырая, тогда он сказал: «Тогда поворачивайся, в духовке будем допекать».
Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.
Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.
– Ковбои, – думает ковбой.
Скачет дальше. В спину летят стрелы.
– Апачи, – подумал ковбой.
И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:
– Армяне!!!
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.
Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:
– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
– Блин, хлеб забыл купить!
Хирург говорит своему старому клиенту:
– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.
Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалять.
– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.
– Тогда раздевайтесь.
Старик пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я не могу писать.
– А сколько вам лет?
– Девяносто шесть.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?
Приходит один мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.
Врач:
– Ну покажите, посмотрим.