«Нехорошо, – думает Василий Иванович. – Проснутся бойцы, а тут такой спектакль. Надо бы прикрыть». Он снимает папаху и прикрывает Анке причинное место.
Петька ждет, Василия Ивановича все нет и нет. Он уже начал беспокоиться. «Где же это Чапаев? Куда запропастился?» Решил Петька сам сходить посмотреть. Идет тоже через барак. Заходит, глядь: лежит Анка, на ней папаха:
– Тревога, братцы! Чапаева засосало!
Поспорили русский, француз и немец, кто из них быстрее выпьет бутылку водки, пробежит один километр, пожмет лапу медведю, затем пробежит еще один километр и трахнет самую черную негритянку.
Первым выпил водку француз, пробежал несколько сот метров, упал без чувств.
Вторым был немец. Выпил водку, добежал до медведя, но пожать ему лапу не смог, не хватило сил.
Русский выпил водку, убежал и пропал. Наконец, появляется часа через два, весь злой, в мыле и орет:
– Ну и где эта ваша негритянка, которой я должен пожать лапу?!
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
– Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
– Глеб, но я…
– Будет стоять! Я сказал!
Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров. Через неделю штурман сказал:
– Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.
А через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:
– Ха-ха! Капкан!
Кощей, отстегивая:
– Ха-ха! Протез!
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:
– Наташа, вы без трусов?
– А как вы догадались, поручик?
– У вас перхоть на бальных туфельках.
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:
– Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
– С трудом.
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой,
– здесь же больше никого нет.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
Все монашки:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– Возле забора я нашла использованный презерватив. Все:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– И в этом презервативе я обнаружила дырку:
Все:
– Хи-хи!
Одна:
– А-а-а!!!
Факер был пьян, и факус не удался…
Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
– Что это ты тут делаешь?
– Моя сообщает время.
– Да?! И который же сейчас час?
– Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14:14
Говорит индейцу:
– И правда.
Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
– Да, моя сообщает время.
– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
– Сейчас три часа сорок две минуты.
Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:
– И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.
– Нет, моя заводит часы.
В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:
– Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?
– И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и… сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.
– Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же стоны, крики?
– СИМУЛИРОВАЛА!
Приходит к врачу старичок и говорит:
– Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.
– Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?
– Да с неделю назад.
– Адрес ее помните?
– Да.
– Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!
Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.
Мать говорит своей 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.
Дочь:
– Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье, не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить.
Туда-сюда – никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»
Индийский юмор.
Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:
– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
– И что же?
– Я их отталкиваю прочь!
– И чем же я вам могу помочь?
– Пожалуйста, сломайте мне руки.
Маленькая дочь говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:
– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:
– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал? Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
– Да ну?! И сколько стоит?
– Да всего-то пятьдесят рублей.
– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
– Вань, ну что?!
– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?