– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша?!
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спинку?
– Ненавижу психоаналитиков, – сказала проститутка. – Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить.
Красивая молодая девушка подошла к озеру, внимательно огляделась по сторонам и принялась раздеваться. Сначала сняла с себя платье, потом трусики, но как только она собралась войти в воду, за спиной раздался мужской голос:
– Купание в этом озере запрещено! – и из кустов нарисовался мент.
– Но почему же вы не сказали мне об этом, когда я только раздевалась?!
– Раздеваться не запрещено!
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23 этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать?! Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень жаль его! За два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Дорогая, давай снимем этот вопрос.
Он весь отдается работе. Даже ночью не отпускает от себя секретаршу.
Разговаривают два друга:
– Слушай, как научить девушку плавать?
– О, нужно правую руку положить ей на животик, левую руку – нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…
– Черт возьми! Она же моя сестра!
– А, тогда скинь ее с причала.
Два года отработав стенографисткой в большом рекламном агентстве Нью-Йорка, мисс Карсон переехала в Чикаго, где вскоре устроилась по той же специальности. В первый же день ее вызвал шеф:
– Уверен, вы хорошо знаете свое дело. Здесь у вас будут те же самые обязанности, что и в Нью-Йорке. Итак, приступим.
Мисс Карсон вздохнула и стала раздеваться.
Молодая секретарша постоянно рассказывала, что ее шеф любит гладить ее коленки. А однажды она призналась:
– Вы знаете, мой шеф достиг новой высоты.
Одна подруга говорит другой:
– Ты знаешь, вчера познакомилась с таким парнем! Он приглашает меня к себе домой позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что ты никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Вообще-то, Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да вот только Хиллари сказала:
– Зачем нам лишний рот в семье?
В связи с международной обстановкой на конкурсе плакатов первое место занял плакат с текстом:
«Моника, стисни зубы!»
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей, заходит в кабинет, а там сидит шеф и что-то пишет. Она начинает объяснять, что пришла по объявлению и т. д. Не отрываясь от работы, он достает из ящика письменного стола папку с надписью «Анкеты», а из папки – маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните.
Мужик звонит в публичный дом и спрашивает:
– В вашей рекламе говорится, что возможна оплата по бартеру. Это как?
– Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками, а потом наши охранники – с вами.
Пожар. Дым, гарь, суета, по этажам пожарные носятся. В одну из комнат залетает начальник расчета и видит такую картину: его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
– Ты что, охренел?!
– Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
– Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание в рот делают!
– Ну я, в принципе, так и начал.
– Ты меня любишь? – спросила Моника.
– Разговаривать с набитым ртом неприлично, – ответил Билл.
Общая камера на зоне. Справа раздается голос:
– Миша любит Мамбу!
Сверху слева:
– Жора любит Мамбу!
Снизу справа:
– Коля любит Мамбу!
Снизу слева:
– Гриша любит Мамбу!
В углу сидит негр и кричит:
– А Мамба вас всех не любит! Ненавидит вас Мамба!
Встречаются две секретарши. Обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, нравится?
– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.
– Вот скотина какая! Уже экономить начинает!
Адвокат:
– Почему вы решили развестись со своим мужем?
Жена:
– Понимаете, как только я сажусь к нему на колени, он тут же начинает диктовать мне служебное письмо.
Часть седьмаяНа деловом обеде с дамами
У рыбака во время рыбалки кончились червяки. Он взял кусочек бумажки, написал на нем «червяк», надел на крючок и забросил удочку. Через минуту клюнуло, рыболов выдернул удочку и увидел на крючке дощечку с надписью «рыба».
Священник говорит церковному служке:
– Я сделал сегодня счастливыми семь человек. Я обвенчал три пары.
– Но ведь это только шесть человек.
– Да, но я же не бесплатно их женил.
Судья объявляет приговор подсудимому:
– Поскольку тюрьмы у нас переполнены, я приговариваю вас к смертной казни.
На улице ссорятся двое мужчин.
– Да ты осел!
– От осла и слышу!
Мимо проходит третий:
– Ну зачем же так ссориться, если вы родственники?
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
– Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
– Сзади вас висит календарь!
Сын спрашивает у отца:
– Папочка, почему ты вегетарианец?
– Из любви к животным.
– А зачем же тогда ты ешь их корм?
– Представьте, мой трехлетний сын порвал пятьдесят страниц моей новой повести.
– Неужели он уже умеет читать?
Голливудский продюсер-неудачник решил создать фильм, предназначенный для показа исключительно в самолетах межконтинентальных линий. Один из его конкурентов заметил:
– Ничего удивительного. Для него это единственный способ, чтобы никто не выходил из зала во время просмотра.
Разговор двух секретарш.
– Страшное это изобретение – пишущая машинка.
– Почему?
– Когда не работаешь, сразу слышно.
Актер – директору цирка:
– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна. Я рассмешу и мертвого.
– К сожалению, у нас чуть другая клиентура.
– Капитан, мы тонем.
– Расстояние до ближайшей земли?
– Десять миль.
– В каком направлении?
– В вертикальном.
Во время полета самолет переворачивается вверх шасси. Стюардесса, стоя на голове, успокаивает пассажиров:
– Не беспокойтесь, это пилот капает себе капли в нос.
Четыре приятеля встретились в ресторане. Сидят за столом и молчат. Вздохнул один. Потом другой. Ну вот и третий глубоко вздыхает. Наконец четвертый не выдержал:
– Прошу вас, не надо все время о деньгах.
В кафе:
– Официант, теперь я вижу, что время – действительно деньги.
– Что вы имеете в виду?
– А вы приплюсовали к счету и сегодняшнее число.
У мужчины горит квартира. Он кричит пожарному, тушившему пламя:
– Почему вы уезжаете? Ведь пожар еще не потушен!
– С претензиями к командиру. Я хотел работать на полную ставку, а он мне дал только половину.
Шеф делает замечание опоздавшей секретарше:
– Вы всегда приходите на работу позже других!
– Но зато я ухожу раньше всех!
В ресторане:
– Официант, скажите, почему это блюдо называется «Разбойничье рагу»?
– Принесу счет, поймете.
Жена выкладывает перед мужем на стол целую гору всяких продуктов.
– Дорогой, ты должен все это съесть сегодня. Завтра заканчивается срок годности этих продуктов.
Любопытная секретарша спрашивает у нового телохранителя своего шефа:
– Василий, вы долго работали на прежней работе?
– Восемь лет.
– А почему уволились?
– По амнистии.
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников:
– А это что за астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
– Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Почтенные муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с маленьким сыном.
– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости.
– Не буду задавать глупых вопросов детям.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапы в воду, и мечтает. Подходит к ней бегемот и спрашивает: