– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода? Холодная? Лягушка, обиженно, но с достоинством:
– Я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
– Послушайте! Эта двадцатидолларовая купюра, которую вы мне дали, кажется, фальшивая.
– Ну знаете! Вы первый, кто жалуется на мою работу!
Заключенные перестукиваются в тюрьме:
– Алик, поздравляю тебя с новым годом!
– С каким новым годом?! Сейчас же сентябрь!
– Я вчера был на допросе и слышал, что тебе добавили еще год.
Шеф хвалит свою новую, очень хорошенькую секретаршу:
– Вы такая молодчина! Сделали всего две ошибки! А теперь пишите второе слово!
Экзаменатор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить! К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Я думаю, это человек, который помнит остальные семь.
У одного писателя спросили:
– Что такое оптимизм?
– Ну, во-первых, это недостаток информации.
В адвокатской конторе.
– Пятьдесят марок за два вопроса?! Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Девушка очень торопилась и наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Вы и вчера меня сбили!
– Простите, я вас не узнала.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– А что это значит?
– Вы свободны, так как не доказано, что именно вы ограбили банк.
– Да? Ну слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
Разговор:
– У вас есть алиби?
– Есть. Хотите валютой?
На таможне:
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана.
– Это не имеет значения. Порядок – один, доля – всех.
– Иванов, вы снова опоздали на лекцию! В чем дело?
– Я проспал…
– Вы еще и дома спите?!
Один сотрудник жалуется начальнику:
– Я работаю за троих. Когда же я получу повышение?
– К сожалению, повышения пока не предвидится. Но вы сообщите мне фамилии тех, за кого вы работаете, и я их немедленно уволю!
Один писатель спрашивает другого:
– Какая разница между мечтателем, безумцем и психологом?
– Мечтатель строит призрачные замки, безумец живет там, а психолог хочет взять в аренду.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. С задней парты голос:
– Вот лафа! Всю жизнь – день рождения!
Директор собрал продавцов и сделал объявление:
– Коллеги, у нас будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
– А мы не из торгового, мы из юридического.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Скажите, вы у нас раньше бывали?
– Нет, руку я потерял на войне.
В ресторане:
– Официант, вы какой сыр мне принесли? Я же просил швейцарский, а это – голландский!
– А вам что, с ним разговаривать?
Дама приходит в полицию:
– У меня украли ожерелье!
– А как оно выглядело?
– Как настоящее.
В кабине пилота:
– Это борт 121314, это борт 121314! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, приборы отказали, мы теряем высоту!
– Ну чего раскричался?! Хорошо, вычеркиваю!
Мужчина примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе восклицает:
– Как?! Вы сделали мне три рукава?!
– Что же вы не предупредили…
Спрашивают ученика третьего класса:
– Сколько будет два плюс два?
– Восемь.
– А десять плюс четыре?
– Двадцать два.
– Кем работает твой папа?
– Официантом.
– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
На небольшом корабле пассажир спрашивает капитана:
– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
– Айсберг поплывет дальше.
Перед экзаменом профессор обращается к студенту:
– На экзамене, как в театре. Вы – актер, я – зритель.
– Прекрасно, профессор, сейчас я позову суфлера.
Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:
– Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!
Муж:
– Это уже не наш дом, дорогая!
– Что вам подать? – официант наконец обращает свое благосклонное внимание на давно ожидающего клиента.
– Собственно, когда я сюда пришел, то хотел позавтракать. А теперь уже, право, и не знаю, если для обеда слишком поздно, то давайте ужин.
Трое мужчин пришли в кафе. Один говорит подошедшему официанту:
– Дайте мне чай.
Другой:
– А мне кофе.
Третий:
– А мне все что угодно, только в чистом стакане.
Официант все записывает и уходит. Через пять минут возвращается и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистом стакане?
Разговор на улице:
– Простите, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
– Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.
– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? – спросил ревизор официанта.
– Конечно, но он вернется через полчаса.
– А куда он пошел?
– Проститься с семьей.
Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда.
Шотландец спрашивает приятеля:
– Как тебе удалось избавиться от заикания?
– Это случилось, когда мне пришлось звонить из Глазго в Лондон по срочному тарифу.
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
Два туриста подходят к древнему собору. Один говорит другому:
– Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы быстрей управимся.
– Послушай, эта белая курочка, по-моему, слишком печально выглядит. Может, ее зарезать?
– Ты думаешь, это ее развеселит?
Разговаривают двое:
– Я слышал, ваша жена поступила на курсы автолюбителей? Ну и как у нее дела?
– В общем, ничего. Ездить, правда, она не научилась, зато пешеходов уже терпеть не может.
Шотландец встречает приятеля, который схватился за опухшую щеку.
– Что с тобой, Том?
– Мне только что выдрали два зуба.
– Но ты же мне утром говорил, что будешь удалять только один зуб, который болел?
– Да, говорил… Но у дантиста не было сдачи.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:
– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
Один рыбак спрашивает у другого:
– Ну, как клюет?
– Спасибо, неплохо.
– А сколько поймали?
– За пять часов ни одной.
– И это вы называете неплохо?!
– А вон тот рыбак справа за восемь часов ничего не поймал.
Девушка нанимается в офис секретаршей. Шеф спрашивает ее:
– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно на них говорю.
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
Отец говорит маленькой дочери:
– Пожалуйста, ничего не покупай мне на день рождения. У меня нет денег.
Директор обращается к чиновнику:
– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда у вас появится шанс в скором времени стать начальником отдела.
– Да, но в мечтах-то я вижу себя директором.
Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели не осталось в Воронеже интеллигентных людей?! Стоящий рядом мужчина отвечает:
– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало.
Женщина останавливает на перекрестке прохожего:
– Простите, это и есть третий поворот направо?
Умер старый официант. Вдова с горя ударилась в спиритизм. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но у нее ничего не получилось.
– Эдик, – зарыдала она, – почему ты не появляешься?!
– Я этот столик не обслуживаю.
Учитель укоряет неуспевающего ученика:
– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.
– А что, разве этого недостаточно?!
Под деревом сидит сумасшедший и играет боевой гранатой. Подходит другой, долго смотрит и спрашивает:
– А что будет, если взорвется?
Первый удивленно смотрит на него, пожимает плечами и говорит:
– Дурак! У меня вторая есть.
Женщина будит утром сына. Он говорит:
– Мама, мне сейчас снилось, что я купаюсь в море. Неужели мне все равно придется умываться?