– Как же ты ее?
– Да понимаешь, пришел я домой поддатый, а она меня бить начала. Я в глухую защиту ушел… И вдруг смотрю, она так хорошо раскрылась!
Тренер жалуется своему другу:
– Это катастрофа! Моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может лететь в Америку.
– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
– Ваня, ты потерпи три раунда, на тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался три раунда.
– Вань, а теперь врежь этому негру как следует!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает:
– Один, два, три…
Ваня:
– Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький.
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно. Вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности. Здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой: «Ельцин снова в КОМЕ!»
– Почему так подорожали билеты на самолеты и поезда?
– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
– В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь…
– Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях чуть не вывихнул себе руку.
– Доктор, у меня голова сильно кружится.
– Я вижу.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
– Поехали, поглядим.
Обходя кладбище, сторож заметил мужчину, проливающего слезы на одной из могил.
– О! Зачем безжалостная смерть забрала тебя?!
Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:
– Да, это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем стихает…
Мужчина прервал рыдания и спросил:
– Близкий? Да я даже не был знаком с этим парнем!
– Тогда чего так убиваетесь?
– Он был первым мужем моей жены.
Проезжая ферму, путешественник увидел странное зрелище: фермер кормил свинью яблоками, поднимая ее к ветвям яблони. Дождавшись, когда та съест очередной плод, он опускал ее на землю, отдыхал и повторял процедуру. Путешественник не выдержал:
– Слушай-ка, если ты просто стряхнешь яблоки на землю, это сэкономит массу времени.
– Это правда. Но куда свинье торопиться?
Босс хвастается перед посетителями, каких успехов он добился за последнее время в повышении дисциплины своих сотрудников.
В этот момент в кабинет зашла уборщица и буркнула:
– Я пойду по магазинам, а свой кабинет ты уберешь сам!
– Вот вам и пример, – обрадовался босс. – Всего неделю назад она бы мне об этом не доложила!
Старая графиня – служанке:
– Кто это там скрипит?
– Это ваш муж скрипит зубами.
– Но у него же нет зубов.
– Так это он вашими скрипит.
– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей.
– Ну это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.
– Скажите, батюшка, вот меня приглашают в ресторан. Если я пойду – это будет грех?
– Грех! Грех, сын мой, в ресторан на халяву не пойти!
Путешественник рассказывал в гостях, как он жил среди людоедов. Хозяйка:
– Боже мой! А я приготовила баранину!
Прождав полчаса официантку, посетитель дает деньги хозяину ресторана:
– Купите цветы официантке!
– Она вам понравилась?
– Нет. По-моему, она скончалась.
Невеста:
– Мой отец вчера проиграл в карты все свое состояние!
Жених:
– Ничего. Это я у него выиграл.
Язвенник на Кавказе измучился от остроты кавказской кухни. Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую – уж там-то не будет перца. Ждет час, ждет другой. Подзывает официанта и интересуется судьбой заказа.
– О-о-о, – восхищенно закатывает тот глаза. – Вы заказали такое сложное блюдо! Наш шеф битый час ходит кругом него – не знает, куда перец воткнуть.
Палач, занеся топор над головой осужденного, близоруко щурится и наконец говорит:
– Дружок, не мог бы ты свистнуть, я плохо вижу.
Учитель рисования – классу:
– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!
– Вам с сахаром или без?
Жена:
– Не могли бы мы сходить как-нибудь в кино?
Муж:
– Мы же были в кино.
– Да, но теперь там идут звуковые фильмы.
– Что такое горилка?
– Это украинская водка.
– А вот и нет. Это такая маленькая обезьянка!
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
– Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, третий верблюд смотрит в затылок второму, второй верблюд смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль… А теперь переходим к картине «Тридцать три богатыря».
Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
Клиент прибегает в администрацию отеля и кричит:
– Что это такое?! Что у вас за отель?! Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор:
– А вы что хотели за десять долларов – бой быков?
Альпинист залез на скалу. Залез, смотрит – старик сидит.
– Ты кто?
– Я – кудесник.
– А что ты можешь?
– Хочешь вот эту пропасть перелететь?
– Ну.
– Прыгни и перелетишь.
Альпинист разбежался, прыгнул и… упал вниз. Дед сидел, сидел и говорит:
– Да-а, хреновый из меня кудесник.
В офис заходит молодой человек спортивного вида:
– Разрешите представиться, ваш новый участковый рэкетир.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Что бы ты сделала, если бы тебе дали 1 000 000 рублей?
– Ничего.
– Как ничего?!
– А зачем мне что-то делать, если у меня есть 1 000 000 рублей?
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
– Я слышал, что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– В таком случае я должен вам сказать, что вы никогда не получите повышение. Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
Мужчина вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит его поделиться впечатлениями. Он рассказывает:
– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, ты чего плачешь-то?
– Дык… красотища-то какая!
В налоговой инспекции:
– Имеете ли вы движимое и недвижимое имущество?
– Имею. Движимое – избушка в деревне ходуном ходит. Недвижимое – бабушка в избушке парализованная лежит.
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары тамтама. Проводник прислушался и говорит:
– Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Тамтам приблизился. Проводник опять:
– Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник, нервно:
– Да, совсем не нравится этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
– А почему?
– Да слабо как-то барабанит.
Театр одного актера. Весь билет продан.
– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
– У меня то же самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.