Кража века произошла в одной из швейцарских клиник! Но через несколько дней веко отыскалось.
– Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прет, а на нем табличка: «Осторожно! За рулем ученик токаря!»
Приказ по заводу:
«Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
На лекции преподаватель говорит студентам:
– А вы знаете, что один дурак может задать такой вопрос, что и десять умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
– Так вот почему я не смог вам ответить на экзамене!
Объявление:
«Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии».
У каждого заведующего есть свой завидующий!
Идет экзамен на биологическом факультете. Преподаватель вытаскивает из кармана птичью лапку и показывает студенту.
– Угадайте, чья нога?
– Не знаю.
– Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
– Подождите, как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
– Угадайте!
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.
«Линяет», – подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.
«Слиняла», – подумал Штирлиц.
В супермаркете пожилая женщина подходит к парню и говорит:
– Вы так похожи на моего покойного сына! Не могли бы вы оказать мне любезность?
– Ну давайте.
– Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
– Ну пожалуйста.
Подходят к кассе с полной тележкой, и в этот момент парень кричит:
– Мама, а мы же мороженое не купили!
– Ну беги, сынок, возьми!
Парень убегает вглубь магазина. Женщина – кассиру:
– Ну я пойду, в сынок расплатится.
Новости. Специальный выпуск. Сибирь.
«Вчера в 19:30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь».
Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, решившая приобрести домик:
– Домик очень миленький, мы, пожалуй, его купим. Жаль, что это ужасное бетонное строение напротив портит весь вид.
– О, не огорчайтесь. Это заводик по производству динамита, он все равно рано или поздно взлетит на воздух…
Прохожий долго роется в карманах, чтобы дать нищему монету:
– Быстрей, пожалуйста, – говорит нищий. – Я поставил машину в запрещенном месте.
– Дорогая, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.
– Ты, конечно, меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
– Все, я развожусь со своей!
– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица! Ноги от ушей растут!
– Ага, а ты видел, где у нее уши?!
Хозяин гостиницы спрашивает посетителя:
– Хорошо ли вы спали?
– Я-то хорошо, а вот ваши бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз!
Дама обращается к извозчику:
– Кучер! Вы что, не можете ехать побыстрее?!
– Я-то мог бы, но кобыла останется сзади!
– Что бы ты сделал, если бы получил тысячу долларов?
– Раздал бы долги.
– А остальные?
– А остальные пусть подождут.
– У нас вам очень понравится! Прямо под окном течет река. Рыбу можно ловить прямо из окна.
– Это так близко от воды?! Я если вдруг наводнение?
– Наводнение?! Ха-ха! Вы посмотрите, где дом, а где река!
Служащий просит директора отпустить его на три дня.
– А что случилось?
– Умерла моя бабушка.
– Но в этом году у вас умерли уже две бабушки!
– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится!
– Если бы вместо Адама в раю оказался я, сегодня мир был бы совсем другим!
– Почему?
– Потому что я не люблю яблоки!
Покупатель жалуется директору магазина:
– Ваш продавец меня оскорбил! Я требую, чтобы он взял свои слова обратно!
– К сожалению, мы ничего не принимаем обратно! Можем только обменять на такие же!
Один банкир из Техаса приехал в Россию. В меню столичного ресторана увидел слово «икра». Спрашивает официанта:
– Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?! Объясните, пожалуйста!
– Ну, как вам это лучше представить? Если просто, то это яички осетра.
– О, понятно! Дайте мне пару всмятку!
Тучный джентльмен спрашивает извозчика, катающего туристов, свободен ли он. Извозчик показывает взглядом на свою лошадку и шепчет:
– Садитесь скорее, пока она вас не видит!
Покорили двое альпинистов Эверест. Сидят на вершине, отдыхают, беседуют о том о сем. Один другого спрашивает:
– Ну как у тебя с тем обменом, получилось?
– Нет. Что я, псих?! Пятый этаж, без лифта!
– Ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят. Этот кофе просто превосходен!
– Извините, это не кофе! Это куриный суп с лапшой!
Хозяин показывает гостям слайды и дает пространные объяснения. Вдруг что-то испортилось в аппарате и воцарился мрак. Но хозяин не смутился и продолжал:
– Здесь вы видите бой негров в туннеле.
– Ты женишься на мне?
– Не могу, но я одобряю твой вкус!
Выпивает Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вот этот вагон?
– Да.
Копперфилд:
– Хоп… – вагона нет!
Таможенник:
– А хочешь я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)…
– зеленый горошек!
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданном его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так:
«Тот, кто женится на моей Пегги, получит во владение хорошую корову!»
– Ну если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что и делать.
Встречаются две подруги.
– Надо же, я тебя совсем не узнала!
– Почему?!
– Хорошо выглядишь!
– Эти рубашки чрезвычайно прочные! Никакая стирка им не страшна. Они просто смеются над стиральными машинами!
– Это я знаю. Несколько таких моих рубашек уже лопнули от смеха.
Два рыбака провели весь день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством!
Первый – второму:
– Давайте сыграем в загадки! Вы загадайте какого-нибудь великого человека, а я задам три вопроса. Вы только отвечаете «да» или «нет». И с трех вопросов я берусь его отгадать.
– Не может быть!
– Давайте попробуем! Загадали?
– Загадал.
– Так… Жив?
– Да.
– Еврей?
– Да.
– (Догадываясь) Чемпион по шахматам?
– Да. Все ясно – Гоголь!
– Ну, с вами неинтересно играть – вы сразу догадываетесь!
Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
Вовочка пишет письмо домой из лагеря:
«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
Василий Иванович впервые увидел верблюда.
– Посмотри, Петька, что гражданская война с лошадью сделала!
– Это не лошадь, Василь Иваныч! Это верблюд!
– А все равно жалко!
Посетитель у Папы Римского.
– Я представитель компании «Кока-Кола». У нас предложение. Вот есть молитва и там слова: «Отче наш, иже еси на небеси… хлеб наш насущный дай нам днесь…» А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола. Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов.
– Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?!
– Да, знаю. Миллиард долларов.
– А вы знаете, сколько людей по всему свету повторяют эту молитву?
– Да, знаю. Три миллиарда!
– А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам даровано самим Господом?
– Да, знаю. Пять миллиардов. Но это мое последнее слово!
– Выйдите, сын мой. Я должен подумать, как снять грех с вашей души.
Когда рекламный агент ушел, Папа позвонил кардиналу:
– Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопеками?
Хозяин фирмы кричит своей секретарше:
– Таня, Танечка! Быстро, сколько в миллионе нулей?
– Шесть.
– Ага, значит, в двух – двенадцать.
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.