– И что же он ответил?
– Он сказал: «Слава Богу!»
Учительница – Вовочке:
– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.
Вовочка:
– А я писал о сгущенном молоке.
Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:
– Прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.
Хозяин критически оглядел автомобилиста:
– Вряд ли. Вы такой худой.
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
«Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул».
– А что такое жизненный опыт?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
Девочка приходит из детского сада и говорит:
– Мама, а нам сегодня прививки делали!
– Надеюсь, ты не плакала?
– Нет, они меня не догнали!
– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
– Конечно, аж до ста!
Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:
– Пионер, учись стрелять!
– Хорошо. Дядя, дай закурить!
Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:
– Что-нибудь случилось?
– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Отец – Вовочке:
– Как дела в школе?
Вовочка:
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
– Мамочка, мамочка, не хочу я в эту Америку!
– Закрой рот и плыви дальше!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:
– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– Тогда уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.
Продавец спрашивает покупателя:
– Вам подарок для жены или что-нибудь подороже?
Девушка – отцу:
– Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
– Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.
Жена:
– Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро.
Муж:
– И тебе хватило?
Муж с женой отправились на прогулку. Вдруг жена охает и говорит, что нужно вернуться срочно домой.
– Зачем, дорогая?
– Я оставила включенным утюг.
– Ну и что?!
– Ну как что? Ведь будет пожар!
– Не будет. Успокойся, дорогая. Я забыл выключить воду в ванной.
Проходит конкурс на лучший автомобиль. Василий Иванович занял первое место. У него спрашивают:
– А на каком топливе ходит ваша машина?
– На водке.
– О! А на коньяке может?
Василий Иванович открывает капот и кричит в него:
– Петька, коньяк будешь?!
Ученик:
– Поздняя осень, грачи улятели…
Учитель:
– Почему «улятели»-то?
Ученик:
– Почему-почему! Потому что клявать нечего!
Во время танца кавалер шепчет:
– Ах, я чувствую себя, как в раю!
– В самом деле?! А я, как в автобусе!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!!!
Другой:
– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
Русалочка приплыла к отцу:
– Папа, я доброе дело сделала! Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я подплыла и веревку отрезала – пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз!
В булочную входит старушка:
– Скажите, хлеб мягкий?
– Конечно!
– С изюмом, горячий?
– Да.
– Подайте, Христа ради!
– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Отпускник шлет телеграмму домой:
«Нужно пятьдесят рублей на дорогу. Срочно вышли».
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
– У вас денег только на одно слово.
Отпускник исправил текст:
«Пятидесятирублируй!»
На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
– Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
– Да какой он рыбак?! Вот уже четвертый час стою – ни одной рыбешки!
– А вы сами-то ловите?
– Нет, у меня терпения не хватает.
– Это бар?
– Нет, это квартира.
– Я же звоню в бар.
– Вы попали в квартиру.
– У вас что, одинаковый номер с баром?
– Нет.
– Тогда зачем вы берете трубку?
Идет очень важное совещание у Гитлера. Входит Штирлиц с подносом, на котором лежат апельсины. Ставит поднос на стол, открывает сейф и начинает фотографировать документы.
– Что он делает?! – ужасается Гитлер. – Немедленно арестуйте его!!!
– Бесполезно, – отвечают. – Выкрутится.
– Как?! – удивляется Гитлер.
– А так, скажет: «Апельсины приносил».
Один охотник говорит другому:
– Отличный выстрел, приятель! Перья так и полетели в разные стороны!
– Перья?! Но я же стрелял в зайца!
У Жириновского спрашивают, много ли времени ему понадобится, в случае избрания его президентом, для того чтобы сделать русского человека по-настоящему свободным?
– Две секунды. Но я это могу сделать прямо сейчас. Эй, ты!
– крикнул он проходящему мимо человеку. – Русский?
– Да.
– Свободен!
– Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не мерзли, когда ее толкаешь.
В самолете стюардесса подходит к пилоту и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!
Василий Иванович объясняет Петьке:
– Я вам где командир? Я вам в бою командир. А так, ночь, утро – заходи ко мне в дом. Видишь, я курю – проходи, садись, закуривай. Приходишь ко мне! Видишь, я чай пью. Проходи, садись, пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь, я борщ ем. Проходи, садись, закуривай!
Приходит Ленин на митинг и говорит:
– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…
Народ ему:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней… А народ опять:
– Леннон, Леннон…
– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…
Народ снова:
– Леннон, Леннон…
– Тьфу, блин, вот достали! Ну хогошо! «Yesterday…»
– Почему Чубайс не ушел от власти за провал приватизации?
– Что он, рыжий что ли?!
Надпись на надгробной плите:
«Не все йогурты одинаково полезны!»
– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.
Жена оставила дома мужу записку:
«Дорогой! Ешь сам. Я приду поздно. Ушла к психиатру. Ужин в стиральной машине».
Мать говорит сыну:
– Будешь курить, до старости не доживешь!
– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!
– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!
Муж и жена в магазине. Муж:
– Купи вот эту шляпку!
Жена:
– Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
– Тогда эту!
– Эту?! Да в таких шляпках ходит весь город!
– Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда.
– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
Разговор двух тюремных надзирателей.
– Прикинь! Маньяк из 20-ой сбежал!
– Наконец-то! А то скрежет его напильника мне уже надоел!
На заседание суда был письменно вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «Адресат умер». Желая подтвердить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой «Адресат все еще мертв».
Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
– В чем дело?
– Такой анекдот! Такой анекдот! Только что дал за него десять лет без права переписки!
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
– Сделай так, чтоб у меня все было!
Рыбка:
– Хорошо! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Мужик заходит в оружейную лавку и просит продать ему самый лучший револьвер.
– А сколько патронов к нему?
Покупатель подходит к телефону, набирает номер и спрашивает:
– Алло! Это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас в охране?
– Скажите, можно получить свидание с заключенным Сидоровым?