– Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
Судья:
– Вы могли бы, наконец, жить честно?
Подсудимый:
– Когда? Вы все время сажаете меня в тюрьму!
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
– Мне нужен пистолет!
– Вы хотите убить жену?
– Нет, тещу!
– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться!
Судья:
– Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на курок.
Штирлиц расколол радистку Кэт. Внутри нее оказался советский паспорт.
Василий Иванович спрашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметровых свиней выращивают?
– А они, Василь Иваныч, задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.
В кафе сидел Мюллер с веселой миной. Подошел Штирлиц, поздоровался и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.
Острый на язык профессор спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. Профессор:
– Ничего, не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
– И наоборот, господин профессор.
Мужик приходит поздно домой. На столе записка:
«Милый, борщ на столе. Вытри».
Женщина опоздала на свидание:
– Ну не обижайся! Я только что из салона красоты!
– И что, он был закрыт?!
Шейх звонит из Европы в свой гарем.
– Это я, твой муж. Кто у телефона?
На экзамене. Преподаватель:
– Что такое экзамен?
Студент:
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получит стипендии.
Конец 20-ых годов. Звонок в ГПУ:
– У нашего соседа чересчур много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-ых. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа чересчур много денег.
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем.
Конец 90-ых. Звонок в ФСБ:
– У нашего соседа чересчур много денег.
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них не платит налоги.
– Выезжаем.
Сосед – соседу:
– Друг, одолжи мне телевизор, пожалуйста!
– Хорошо, а когда вернешь?
– Да вот только кино досмотрю.
– Какое кино?
– «Санта-Барбару».
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор. Начинается футбольный матч. Жена:
– А я счет знаю. По радио говорили. Хочешь скажу?
– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!
– Да пожалуйста, смотри сколько хочешь. Все равно ничего не забьют.
Идет мужик по улице. Слышит, из-за забора голос: «Зеленым вверх…» И так каждые двадцать минут. Заглянул за забор, а там прапора деревья сажают.
– Если правительство скажет «Контакт», народ ответит: «Есть контакт!»
– А если правительство скажет: «Есть контакт!»?
– Народ будет есть контакт.
Отдыхающие на пляже выловили из моря бутылку. Там лежала записка:
«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет очередей, правительства, магазинов, шума, автомобилей, толпы… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
Женщина – безрукому нищему, бросая в его кепку несколько монет:
– Тяжело быть калекой. Нищий:
– И не говорите! Когда я был слепым, было еще хуже: каждый норовил бросить в кепку всякую дрянь!
Василий Иванович выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. По улице, запруженной длинными, черными лимузинами, постоянно разносится:
– «Чайку» маршала бронетанковых войск к подъезду!
– «Чайку» маршала авиации к подъезду!
– Петька, а где моя «Чайка»?
– Тут, Василь Иваныч! У газона стоит, травку щиплет!
Василия Ивановича забрасывают в тыл к белым на парашютах. Инструктаж был коротким:
– Летите ночью. Как только прыгните, парашюты сами раскроются. Если вдруг этого не произойдет, дернете за это кольцо. Приземлитесь, внизу вас будут ждать наши товарищи с подводой, которые доставят вас в нудное место. Все ясно?
Над заданным местом Василий Иванович с Петькой прыгнули в темноту. Летят и переговариваются:
– Петька! У тебя открылся?
– Нет, Василь Иваныч!
– И у меня нет! Может, за кольцо дернем?
– Давай, Василь Иваныч! Опять не открылся!
– И у меня, Петька! Вот так и надейся на людей! Если еще и подводы внизу не будет!..
Василий Иванович кричит:
– Петька! Опять лампочка, растуды ее, перегорела! Лезь на стол, меняй!
Петька с лампочкой взбирается на стол и встает ногами на штабные карты.
– Петька! Ты бы хоть газету подстелил!
– Ничего, Василь Иваныч, я и так достану!
– А сейчас, товарищи, перед вами выступит человек, который видел последним живого Василия Ивановича Чапаева!
На сцену выходит седой ветеран с пышными буденовскими усами:
– Значит, вскочили мы по тревоге. Рассвет начинается. Кругом бой. Подбежали к реке, залегли… Я гляжу – плывет кто-то в белой рубахе… И тут нам поручик крикнул: «Огонь!»… И нет вашего Чапаева!
Брежнев сидит у окна и вдруг видит, как мимо пролетает упитанный человечек с моторчиком.
– Ты кот такой?!
– Как кто?! Я же Карлсон!
– Какой такой Карлсон?!
– Как?! Да вы что, Леонид Ильич?! Разве не читали про меня? Я – Карлсон!!!
– Ах, да, да… Карлсон… А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
Важное партийное лицо приехало в область и наставляет в хозяйствовании местное руководство:
– Как у вас с картофелем, хватает? – строго спрашивает лицо.
– Хватает, еще и остается! – перепуганно отвечают местные руководители.
– Как остается?! – сурово спрашивает лицо. – И что же вы с ним делаете?!
– Как что? Съедаем, еще и не хватает! – дружно кричат местные руководители.
Брежнев на том свете пересчитывает на пиджаке свои звезды героя и ворчит:
– А посмертно-то не дали!
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
– Да Миша Горбачев.
– А кто его поддерживает?
– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
Оживили Крупскую. Она первым делом пришла на прием к Брежневу.
– Леонид Ильич, вы меня узнаете?
Помощник шепчет на ухо Брежневу, и тот говорит:
– Канешно, канешно! Назежа Консансиновна!
– А фамилию мою помните?
Помощник опять шепчет на ухо. Брежнев:
– Ну как же, как же – Крупская!
– А мужа моего помните?
– Ну как же, кто же не помнит старика Крупского?!
Сестра Ленина Мария Ильинична рассказывает аудитории:
– Однажды мы с Владимиром Ильичем ехали на машине. Вдруг какой-то молодой рабочий вскакивает на ходу на подножку и говорит: «Вы будете ехать, а я буду махать фуражкой и кричать: «Ура вождю мировой революции!!!»
Тогда Владимир Ильич ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна…
Леонид Ильич на заседании политбюро:
– Таварищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро! Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового ослика и так и не отда-ал!
Брежнев на заседании Политбюро:
– Товарыщи! Давайте поговорим о том, што у членов Политбюро стал развиваться старшеский склероз… Вщера, на похоронах товарыща Гречко, – Брежнев обводит присутствующих взглядом.
– Кстати, шо-то я его здесь не вижу… Да. Когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму…
В Каннах, на конкурсе фильмов ужасов 1985 года, первую премию получил советский полнометражный фильм «Он потерял партбилет…»
Учительница:
– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?
Все молчат. Только Вовочка тянет руку:
– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!
– Нет, Марь Иванна, я решил.
– Ну говори.
– Вам 26 лет.
– Правильно. А как ты решил?
– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.
К еврею пришли из ОБХСС.
– У вас есть золото?
– Есть.
– Сколько?
– Девяносто килограммов.
– Несите.
– Сейчас. Сара, золотко, за тобой пришли.
Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.
«Бензин кончился», – подумал Штирлиц.
Мюллер:
– Штирлиц, где вы научились так метко стрелять?
– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
Штирлиц шел по улице. Сверху на него упал кирпич.
«Вот те раз!» – подумал Штирлиц.
«Вот те два!» – подумал Мюллер и сбросил второй.
Звонит Ленин Сталину:
– Как вам понравился новый номер «Искры»?
– Очень мягкая бумага, Владимир Ильич!
Корреспондент телевидения на демонстрации в Одессе:
– Вот идет колонна одесского государственного университета. Чем же встречают праздник эти люди?