Таможенник, с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
– Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник ничего не понимает:
– И это все ваше?
Хозяин:
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
Объявления в автобусах разных стран.
В английском.
«Будет лучше не разговаривать с водителем.»
В немецком.
«Не разговаривайте с водителем.»
В итальянском.
«Строго запрещается отвечать водителю!»
– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
– Почему?
– Первая жена ушла от меня.
– А вторая?
– А вторая никак не хочет уходить.
Журналист берет интервью у старожила:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…
Холостяком называется тот человек, который может совершенно спокойно разговаривать во время сна.
Женщина входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество, все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, женщина нашла то, что искала.
– Сколько метров?
– О! Вы знаете, мой сын привез из Африки маленькую туземную куколку, а у не язычок куда-то потерялся.
На испанской границе остановился поезд, везущий паломников в Лурд. Таможенник спрашивает пассажира:
– А что это у вас в бутыли?
– Святая вода.
– Ну-ка, покажите. Как же не стыдно обманывать, это же коньяк!
– О, чудо! Благодарю тебя, Господи!
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Поручик:
– Наташа, вам по балде веслом доставалось?
– Нет, а к чему это вы?
– Да так, для поддержания разговора…
В банке:
– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Адвокат в суде:
– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
– Как дела? – спросила Анна Сергеевна.
– Да вот, все один. Так, вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, – грустно пошутил Николай Васильевич.
– А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки – женские.
Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
– Да… – прошептал Николай Васильевич.
– Да… – прошептала Анна Сергеевна.
Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны рука прижилась особенно быстро.
Разговаривают за чашкой кофе две подруги.
– У тебя чудесный кофе, милая!
– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии!
– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Экскурсовод:
– Урна, которую вы сейчас видите, содержит пепел фараона.
– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком.
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потрепи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины… Передай дальше.
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Молодожены.
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
– Нет, не поцелуешь…
В армии:
– Товарищ полковник, машина не заводится.
– Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.
Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре…
– Дальше.
– Пять, шесть, семь, восемь…
– Дальше.
– Девять, десять, валет, дама, король…
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
– В этом году вы хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
– За что вы его так? Ведь матч еще не начинался?
– А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем…
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю. Обратился к вождю племени.
Вождь:
– Земля у нас дорого стоит.
– Так я заплачу. (Достает кучу разных бус.)
– Что это такое?
– Бусы.
– Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
– Это что?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы.
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
– Не сяду я сзади!
– Почему не сядешь? Сядешь!
– Не сяду!
– Тогда вылезай из машины!
В магазине неделя вежливости. Древняя бабуська досаждает своей назойливостью продавцу и, наконец, выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежлив:
– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:
– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы…
К нему подходит другой и говорит:
– Не бананасы, а бананы.
– Ананы, бананы… Ананы, бананы…
Милиционер останавливает прохожего:
– Вы перешли улицу на красный свет.
– А что, разве героям СНГ нельзя?
– Извините, – смущается гаишник.
– Яша! Зачем ты назвал себя героем СНГ? – спрашивает его жена.
– Я не назвал, я только спросил.
Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:
– Мама, вы подметать или летите куда?
– Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
– Ага. Понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
В патрульном милицейском «Газике»:
– Здесь предельное внимание! Въезжаем в самый воровской район города! Кстати, что это стучит? Ну вот, покрышек уже нет!
Плакат в аэропорту:
«Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!»
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
– Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
– Боюсь, ты уже сошел. Я уже два часа как не играю…
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию.
В магазине.
– У вас пряники свежие?
– Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько. Вы в ней пришли.
Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:
– Извините, я потерял жену…
– Все для похорон – на третьем этаже.
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
В сбербанке.
– Вы забыли поставить точку.
– Да? Поставьте ее за меня.
– Не могу. Все должно быть написано вашим почерком.
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической.
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль. Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:
– Чего ты там высматриваешь?
– Смотрю, где жить хорошо.
– Ха, хогошо там, где нас нет!
– Ну вот я и смотрю, где ж вас нет?!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает, прикрывая ее рукой.