Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
– Здесь, что ли?
– Нет.
– Может, здесь?
– Нет.
– Ну, значит, сам и ищи!
Встречаются два еврея.
– Слушал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Мойша напел.
Утром, в своей резиденции, просыпается президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:
– Сара! Неужели я горы продал?!
– Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате – мы в Астане.
В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат – «ПО ЗАКАЗУ ОРТ».
В Государственной Думе фракции «Наш Дом – Россия» и «Медведь» решили объединиться под названием «Наш Дом – Берлога».
1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P. S. Рассол в холодильнике.
P. P. S. Холодильник на кухне».
– Как получить миллиард долларов?
– Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
– У нас в Штатах полно подобных работ, – небрежно замечает американец.
– Да я знаю, – отвечает гид. – Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч…
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
«Меняю теннисную ракетку на кимоно».
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты офонарел что ли, славный рыцарь? У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.
– Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу к кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома… Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену… Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его оболочки… Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:
– Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!
Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.
– Милый, у тебя же сегодня выходной?
– Прости, дорогая! Забыл.
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
«Кнопка не работает!»
Надпись на одной из дверей в банке:
«ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ».
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
Два мужика читают предвыборные плакаты.
– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
– Это счастье, что выберут только одного!
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет. Чукча – не читатель, чукча – писатель.
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
– Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий…
Мужик:
– Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Чисто английский анекдот:
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
– А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
– А без проблем, они будут то же, что и я…
– Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
– Водкy водой.
Однажды русский говорит чукче:
– Давай играть: я загадываю загадку, отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна калоша.
Чукча кладет рубль.
– Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две калоши.
Рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять, внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна тысяча шестьсот восемьдесят девять калош…
– Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
– А как же, я ведь в банке pаботаю!
Умер Папа Римский… По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
– Вот, взгляните, здесь у нас католики. А тут – лютеране… А вон там, в парке – протестанты. Тс-с-с, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлен:
– Почему «тс-с-с», разве они не дети Божьи?
– Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ…
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель вправо– и старушка вправо, водитель влево – и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!
Капля никотина yбивает лошадь, а капля «Fairy» yбивает жиpнyю лошадь.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
– Слышь, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там?! Это я в троллейбусе ехал.
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
– С вас – три двадцать пять.
Чукча думает:
«Чукча не дурак, чукчу не обманешь».
И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
«Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю».
Г.А. Явлинский.
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
– Хелло! – обратился к нему сотрудник. – Я ищу человека по имени Мэрфи.
– Тебе здорово повезло, – ответил фермер, – там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
«Ну и везуха, – подумал сотрудник, – сразу вышел на нужного человека».
И он произнес пароль:
– СОЛНЦЕ СИЯЕТ… ТРАВА РАСТЕТ… КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕ
– А, понятно, – сказал фермер, показывая рукой, – вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа…
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: